Fai o que queiras.....

Mudanza...

2007-12-15T12:12:00.000+01:00

Sí...otra vez....¿qué pasa?

El nuevo

Magnificando...

2007-12-14T20:23:00.000+01:00

Sé que estoy magnificando la situación..simplemente ha sido una broma "inoportuna" que...quiso ser simpática y a mí me ha afectado...

suele ocurrir...empiezas de risas....y se traspasa el limite sobretodo cuando no sabes dónde está ese límite....porque prácticamente no conoces a la otra persona...

Es una chorrada, lo sé...

El caso es que...bueno..ya sabemos...mi trabjo es un mierda, y la situación se ve complicada todavía más porque....me siento por así decirlo como "la cuñada" o algo así...

Resulta que ellos llevan currando juntos la ostia de tiempo...¡¡años¡¡ y llego yo...que estoy allí puesta por el ayuntamiento y tal....nadie sabe a qué he venido, ni de qué voy,...nada...vamos....me tratan con corrección y ya...sin más confianzas...

vamos...como esa cuñada que llega por primera vez a casa y a la que "hay que tratar como si fuera de la familia" pero...no lo es...

Esa es mi situación....yo no soy nadie...bueno, en todo caso una intrusa que anda por allí , que hace que las conversaciones se acaben en el momento en que entra en una habitación...no sé....ese tipo de situaciones...

A mí esa situación pues la verdad...me daba un poco igual...normalmente paso bastante de la peña y en esta empresa la verdad no hay nadie que me interese en exceso...así que...cada uno a su puto rollo y ya está....sin problema...

A veces mi compañero de mesa....me habla....yo le contesto, algunos veces consigo hacerle sonreir...con este sentido del humor absurdo que tengo y ya....fin de la conversación...hasta que él decide que quiere volver a hablarme...

Yo paso...me da igual...

El caso es que esta tarde estaba especialmente comunicativo...empezamos esa especie de pique dialéctico...que tenemos...

y me dice....no sé como va a acabar esto...que tú eres una tía mu chunga (sonrisa)

yo (sonrisa) : ¿chunga? yo...por qué?
él (sonrisa) : no sé, tía...eres chunga...arisca....
yo( sonrisa): pero por quéeeeee?
él (sonrisa): que no lo sé...lo eres y ya está...

(se va a fumar con sus amigas del otro departamento)

Vuelve...me comenta algo...

Yo (con una sonrisa) : A mí no me hables que soy una tía chunga, hala¡
él: ays, no me digas que detrás de esa fachada fuerte hay un corazón tierno...
Yo: pues sip, jo¡ pero no me hables....que me has ofendido muchisimo, y no sabes lo que yo puedo rayarme por una comentario así....

Despues hemos seguido toda la tarde intercambiando alguna puya....medio en coña meido en serio...

Pero...realmente...yo pensaba si me estaría tomando el pelo, la conversación fue, ya digo, medio de coña, medio en serio...o si realmente esa es la sensacion que doy.

Vale, la verdad es que llevo un mes aquí y he ido mucho a mi rollo (pero que nadie me ha invitado ni a un misero café, nadie me ha dicho una palabra más allá del estricto "hola"- "hola"...como no tengo trabajo pues ni siquiera por trabajo nos cruzamos, nada, nada , nada...

De hecho, con mi compañero a veces bromeo diciendo que no existo¡¡¡¡

Y vale, yo hasta ahora podía caer bien o mal (normalmente mal al principio y mejor después o bien al principio y peor después, cuando me saturaba la otra persona) pero nunca me había ocurrido esto de que a priori ya me catalogaran como una tía chunga a la que no se le puede dar ni media oportunidad ni siquiera vista de lejos...

No sé...y el caso...es que vista mi vida así en conjunto quizá hay demasiadas personas (que a mí me hubieran interesado) que ni siquiera esa oportunidad me dieron nunca.

Siempre digo que suelo gustar a la gente que no me apetece y viceversa....

No´sé, me equivoco cuando voy a mi puta bola, me equivoco cuando alguien me interesa demasiado, me equivoco cuando invito, cuando no invito, cuando busco, cuando no busco...

me equivoco siempre....

en fin...habrá que seguir buscando....

todo este post...viene por otro tema que no voy a contar....pero quizá ahí...está la raíz...¿quién sabe? quizá solo fue una broma absurda....

Pequeños regalos...

2007-12-14T15:14:00.001+01:00

Lo único bueno de mi trabajo es que…me obliga a cruzar la city andando cuatro veces al día, eso implica que…se me está poniendo un cuerpazo que te cagas (jeje, 80 minutos de caminata a buen ritmo al día…dan resultado, doy fé) y que me cruzo con un montón de gente inesperada todos los días.

Cada día…es una acumulación de oportunidades para encuentros y reencuentros…

Hoy le ha tocado a Superella.

No nos habíamos vuelto a cruzar desde que dejó la megaempresa, hace un año y pico ….la vi tarde…me vio “a tiempo” supongo…al torcer una esquina...yo solo supe sonreir y hacerle un gesto con la mano…ella solo sonrió y dijo un “hasta luego”

Sin más…

Pero los efectos retardados hicieron su efecto…y a medida que cada una seguía su camino en dirección contraria…empecé a notar un calor…más y más intenso…empecé a sudar y sudar…a sentir una extraña sensación…..de bienestar

Y solo pude decirme a mí misma….¡¡es genial poder sentirse así simplemente por una sonrisa y un hasta luego…así al torcer una esquina¡¡ es una locura …pero es genial…un caramelo…que puede estar escondido en cualquier parte al doblar una esquina…

Después…….pensaba….es una pena que toda esa energía sin canalizar se desperdicie…pero en fin….así es la vida….

Y seguí…mirando fijamente a la hoja de Excel en la que actualmente malgasto mi tiempo…pensando…que es una lástima…una auténtica lástima….pero es lo que toca…ahora mismo….hoja de Excel y punto….

PD. Como la hoja de Excel no da mucho de sí, la verdad….también me decía a mí misma…lo ves, no es que no te apetezca nada, lo que pasa es que te apetece lo que no te tiene que apetecer….(sonrisa canalla interior) y claro…así nos va…así nos va….

El juego de la foto...

2007-12-12T19:57:00.000+01:00

Ays….cuando alguien me pide una foto…normalmente me gusta jugar al divertido juego de ¿cuál es la bollo de la foto?...tengo una foto perfecta para eso…somos como no sé…¿25 personas? Casi todas chicas, de una edad similar, a las que se distingue perfectamente y tal…así que…envío esa foto….y…empieza el juego….¿tienes gaydar?

LA verdad…que los resultados del juego siempre son desesperanzadores….es como…¿será que no soy bollo? ¿no se me nota? ¿creen que tengo esa pinta? ¡¡¡dios, no me conocen en absoluto¡¡ De todas las chicas de la foto solo yo podría ser yo…es que se me nota….que soy yo, vamos….

Ahora estoy jugando a ese juego con Superricci y soidemersol…resulta que han elegido a tres chicas cada una….y ¡¡no han acertado¡¡

Me ha decepcionado la ricci,…porque como primera opción ha elegido…a una chica de 1,40…mediamelenita con cara de amargá-triste, poquita cosa…..¡¡¡jo¡¡¡ ¿cómo puede pensar que yo soy esa?????

Me ha gustado más la elección de soidemersol…es que ha elegido a la jefaza ….se cree que yo soy la jefaza??????.....ays……ya me gustaría ya…tener ese superatractivo…..las otras dos opciones de soide (es que hay confianza) han sido….dos tías buenas (más o menos) de la foto….

Pero nop….

La Ricci también ha elegido a otrasssss …pero nada…ni se han medio-acercado….

Y digo yo….es que….acaso…. ¿soy invisible?

Nota: chicas, no se trata de elegir a la chica que os gustaría que fuera, no se trata de elegir a la que sería perfecta para pasar un finde romántico en la sierra (por ahí, creo que es donde Soidemersol se ha equivocado)…se trata de saber ¿cuál soy yo?

Venga….

Por cierto….todas las veces que he enviado la foto…tenía la secreta ilusión de que la otra persona dijera….”eres esa chica, no podrías ser otra, ¿cuándo quedamos? O algo así….

Pero nada...no hay manera...

Yo...según mi sobrina...

2007-12-10T20:19:00.000+01:00

Paco Martinez Soria….

2007-12-09T18:30:00.000+01:00

Ahora mismo me estoy sintiendo…. una vez más…paco martínez Soria en este mundo bolleril que por mucho que se diga a mí sigue quedándome grande, grande, grande…

Vamos a ver…porque una vez…escrito el post de rigor, una vez saltado de enlace en enlace…y tal…pues….¿qué haces?....no dejas de escuchar en tu cabeza aquello de que estás sola porque quieres y tal y cuál…y que blabalallblblblablbalbl….que tu elección es estar sola porque es que no te mueves ni media miajita y que claro a casa nadie va a venir a buscarte….y tal..

Como si encima tuviera yo la culpa…amos…..

Además hace como un par de meses que dí de baja el perfil en el chueca.com…lo cual parece ser que es como….autoinmolarte en esto del ligoteo bolleril….y tal….

Así…dices…bueno…venga….a lo mejor todo el mundo tiene razón…y yo me equivoco …aunque solo sea por esta vez…..vamos a ver que hay….???

Primero visitas los sitios ya conocidos….el chueca. Com…con sus fotos, sus perfiles y tal y cual…hay fotos nuevas desde que yo no entraba….diosssss…..la única palabra que se me ocurre es “cutre”…dios santo….si eso es ser bollo, yo me doy de baja….dios santo…no hablo de belleza o no belleza…eh…hablo de esa “cutrez” no sé…

Paso…

Así que nos vamos al Chat…a ver como va esto…..pincho en Chat y tal me busco un nick….original…y a por ellas….a mí esto del Chat se me tiene que dar de puta madre…vamos…soy bloguera que es como la primera división de ese submundo que es el Chat (Creo)….

Bueno…pues ná….entro…le damos a lesbianas….y me sale como 4500….andalaostia…pero empiezo a ver la conversación y ná que si de alicante (mu maja la de alicante), que si hay quedada en chueca, que si esto y lo otro…..yo más perdida que la ostia…empiezo a mirar los botones y resulta que hay un canalito (ups) que dice “galicia”….

Allá que me voy…ciaoooooo chicas…..me voy a por mi amor gallego….

Y ná…entro…y veo que….me parece entender que son todos chicos….

Yo: ejem ejem….¿puedo hacer una pregunta?
Unchicomuyamable: dime…
Yo: ejem ejm….mira es que venía buscando lesbianas gallegas (juro que pregunté eso)
Él: bueno…ellas tienen su propio canal…..
Yo: ya..pero es que no lo encuentro….por dónde se va…..(jajajaja)
El: pues…espera que no me acuerdo como se llama…….estoy intentando recordar el nombre….espera espera espera…
Yo: entonces aquí no hay chicas?????
El: bueno…..(como mirando por todo el local)….de vez en cuando se pasa alguna pero hoy solo hay chicos…
Yo: ays, es la historia de mi vida….lo hombres me persiguen (échandole cuento al tema que jo,…esto es el Internet)
El: espera que creo que me acuerdo…..pero no sé….
Yo: tranquilo,…que voy a intentarlo en la sala del cibersexo…al meno aprenderé algo por el camino…venga…un saludo.
El: ajajajajaajaj,…venga que tengas suerte que eres mu maja….

Joooooo………

Pues nada…ahí iba yo al canal de lesbianas cibersexuales…entré pero…..ups….estaban a su rollo y me dio corte (lo juro) preguntar por las lesbianas gallegas….

Salí corriendo….no sé qué me daba estar … allí… mirando….pues no…..

Miro otro canal…miro el de lesromance….vacio….¡¡¡estaba vacio¡¡¡ ni dios…..ni diosssssss¡¡¡¡¡

después veo el canal de “maduritas” y el de “jovencitas” …no me decido, no me decido…no me decido..porque claro…me daba miedo entrar en uno y darme cuenta de que yo pertenecía a ese canal…..ya….dios santo….el momento ha llegado…..y entré…entré en el de maduritas y había una sandra32 (debía ser la edad) que claramente se confundió de sala….tía pasa pa´l de jovencitas pero yaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡

Pues nada…que en este también un montón de gente de lejos….hablo con un par de ellas preguntando mire usté que yo venía buscando a las lesbianas gallegas…..y a la tía del gps no le figuran….estas tambien muy majas, tenemos una conversación sobre distancias, masoquismos y amores sin fronteras….pero ná de las lesbianas gallegas ni flores, amos….

Yo estoy por apostar a que no existen…..soy la excepción que confirma la regla…oyes…es un trabajo sucio pero alguien tiene que hacerlo…

Me caigo…vamos que el wifi del vecino se va a tomar por culo……

Y yo me quedo con la sensación de que…joder…será tan difícil…tan difícil….intimar así por las buenas con una chica maja y normal de la city….cuatro o cinco cafés, un par de cines, un par de paseos y que surja y ya está….es que esto de tener que intentar fabricar amores…como que…es un mierda....y le hace perder todo el encanto a la historia.

Yo he venido aquí a intentar no ser bollo…a luchar con todas mis fuerzas contra ese impulso irrefrenable que hace que quiera hacer cosas que no me convienen en absoluto….y no a entrar en salas de Chat en plan paco martinez Soria….

No sé…quizá me equivoco…pero creo que he demostrado que no estoy sola por elección…simplemente…es lo que hay….

Sin más….

Pd. Como he conseguido reconectarme...he vuelto al chat ese de los cojones, que me tiene comida la moral ...vamos...pues ná....solo he conseguido hablar un rato largo...largo...largo.... con dos tíos...mu majos pero tíos uno hetero con dudas (hay que joderse) y el otro que quería contarme sus aventuras sexuales...al finall...he visto la luz....una chica...gallega....hablamos...y al rato me dice....¡¡¡que sepas que ´se que eres un tío¡¡¡¡¡

snif snif...mamá...esa niña....me ha pegado....jooooooo......

Nota mental: Enseñarle este post a mi futura chica y decirle....¿Ves lo que he tenido que hacer mientras no me encontrabas???¿lo ves? Pues ahora a compensarme con todos los favores sexuales que tengo aquí apuntaditos en esta bonita hoja de excel...

Me llamo Pachus

2007-12-09T09:43:00.000+01:00

... y soy adicta a la lectura. Ya está lo he dicho…acabo de tomar una decisión…de repente he visto la luz. Resulta que hoy es domingo…me he levantado a las ocho de la mañana para leer un rato…estoy leyendo el cuaderno dorado de Doris Lessing, la premio nobel de este año….cuando compré el libro no me dí cuenta, no relacioné que era el premio nobel, lo compré por una razón absurda…ví cinco o seis libros suyos en la estantería y pensé…si me gusta….tengo asegurados muchos buenos ratos…¡¡pa la saca¡¡¡

Pero..acabo de darme cuenta de que no es sano…leer…no es sano….

Llevo como un par de semanas supermegadeprimida porque estaba leyendo un libro de Almudena Grandes…Atlas de geografía humana….¿la historia?...cuatro treinteañeras que lo tienen todo pero son profundamente infelices….en fin….me tiene comida la moral ese libro….

Ahora el de la premio nobel….igual….me está comiendo la moral….

Y lo dejo…voy a dejar de leer…es lo mejor,..lo más sano….no añade nada bueno….

Si es que no hace falta ser muy listo para darse cuenta de las consecuencias que tiene leer…¿alguien se ha fijado en la clase de gentuza que puebla las bibiliotecas, las librerías…..? No veo yo que estén tocando palmas precisamente….

Amos…digo yo…siempre tienen ese semblante así como triste, mustio…no sé….no me convencen….

Aparte..si lees acabas por decir palabras como ¿semblante? ¡¡ande coño he sacado yo esa palabra, joder¡¡…que quieras que no….en cualquier conversación normal…con cualquier persona normal te hace parecer rara , rara,…rara….cuando no de una soberbia….y una pedantería que es impropia…de los circulos en los que me muevo…habitualmente…amos…..

No va a ser fácil…lo sé….sobretodo al principio me costará no pararme delante de las librerías…me costará no perder el tiempo tontamente entre las estanterías buscando algo…sabediosqué…me costará no pararme en los suplemento de revistas, en los periódicos, leyendo resumenes y extractos…..de libros que quizá me gustaría leer…libros que me permitirían una vez más…refugiarme entre sus páginas…como si el tiempo no pasara, como si nada transcendente pasara ahí fuera…..

Pero no….no puedo dejarme arrastrar…..hacia ese país de las maravillas…..dónde todo es como debería ser..dónde todo el mundo razona lógicamente incluso…desde la incoherencia más incoherente…se ve una lógica…un por qué….unos motivos…que entrelazan historias….página a página…capítulo a capítulo…

Mientras reflexionaba…sobre esta decisión…miles de escenas venían a mi cabeza…las veces que le exigía a mi madre dinero para comprarme aquel primer Don Micky del tío Gilito, los superhumores, los comics de Asterix y de Tintin que pillaba de la biblioteca del colegio, las tardes pasadas con mi prima leyendo la Superpop y el Nuevo Vale, las mañanas con mi hermano leyendo el Marca, los libros de los cinco, de los hollister, aquel viaje a la alcarria que leí y subrayé….aquellas 200 palabras de viaje a la alcarria que buscqué en el diccionario porque me gustaba (admiración intelectual, se entiende) mi profe de literatura de 7º, quizá 8º, de EGB, aquellas fotonovelas que se compraba mi hermana, las revistas del corazón, las teleindiscretas, los libros de Agatha Christie que me dejaba aquella prima (hoy recuperada para la sociedad) que preocupaba tanto a sus padres porque se pasó su infancia, adolescencia y juventud encerrada en su habitación leyendo y leyendo día tras día, las vaqueradas de Marcial Lafuente Estefanía, los infinitos libros que me he comprado anárquicamente todos estos años, las veces que he tenido que hacer un trato conmigo misma….si te compras este libro…tienes que comprarte también ropa….las veces que mis hermanos me han dicho, sobretodo mi hermano que soy como el Quijote que de tanto leer…se me ha ido la pinza…..y me he creo que el mundo es como lo cuentan los libros….porque busco un amor como el de los libros, una familia como la de los libros, unos amigos como los de los libros…busco personajes en lugar de personas…..nada es suficiente, nada me sirve ni apetece….nada me proporciona más satisfacción que una tarde leyendo…a solas…en el sofá….y no sé…creo que la vida hay que vivirla…y no solo leerla…por muy atrayente que sea leerla….

Así que…soy Pachus….y hace media hora que no leo…..

Será duro….de momento solo voy a renunciar a leer libros…dejarlo poco a poco será la clave….

Voy a ducharme y bajar a por el periódico…y el suplemento….y El Pais….y el Mundo….y el ABC….¡¡solo periodicos, solo periodicos¡¡¡

Pd. Ya que el ministerio de educación y cultura no lo dice…lo diré yo… : leer perjudica seriamente la salud….lee con moderación…es tu responsabilidad….

Pd2: Conozco a una presunta bollo de la city…sería perfecta…incluso por el tema de nuestras familias, (a esto se llama conciliación de la vida familiar y bolleril)…¿cuál es su defecto?....ella no lee…vamos…ahora ya tenemos algo en común…la próxima vez que me la cruce la invito a un café….

Retos...

2007-12-07T21:28:00.000+01:00

HAce tiempo...escuchaba en la radio una de esas frases..que se quedan unos días, unos meses, unos años rebotando en mis neuronas...se asoman de vez en cuando...y vuelven a esconderse...

Decían que el secreto de la felicidad radicaba en conseguir un poco más cada año..estar un poquito mejor que el año anterior...tener esa evolución....

Y supongo que es cierto...disfrutamos con ese "poquito más" cada día...

Hoy me levantaba pensando que no sabía para qué iba a ese trabajo...no tenía sentido ninguno....¿ir? para qué...que me ingresen las pelas y yaestá...

Me duchaba diciéndome que...voy a pensar única y exclusivamente en mi siguiente trabajo...una asesoría/un bufete...algo aparecerá...ahora mismo mi currículum, mi nómina y esta aire de soberbia mal administrado dicen que soy una chica "contratable"..

Pensaba mientras me secaba el pelo que bueno....un par de años en una asesoría...cubriendo lagunas...que tanto tiempo..dedicada a las macroempresas ha hecho que me haya perdido un poco los cambios a nivel micro (personitas y esas cosas)...

Y quizá en dos-tres años....o quizá más....quizá cinco me anime a montar algo una especie de franquicia de alguna bufete o asesoría que quiera franquiciarse y esas cosas..

Así que...sin problema....oye....

Será por capacidad para ilusionarme...vamos hombre....

Y nada...llego al curro y resulta que...mi jefe me da trabajo...TRABAJO, me ha dado trabajo,...¡¡increible¡¡ Trabajo de verdad de ese trabajo-trabajo....de ese de verdad...de ese para el que me contrataron....vayaaaaaa....y me dice que voy a tener una empresa para mí solita...sip sip sip....

Resulta que estoy embarazada y ...en unos días o meses tendré una empresita....

Sip sip sip....vaya.....

Además durante esta semana mis compis de trabajo me hablan y todo...sip sip sip...tienen un sentido del humor un poco peculiar...pero...al final lo pillaré....

Y...bueno....que me dan trabajo...mis compis me hablan...y siento un pequeño avance desde el miércoles...un pequeño logro...este es un pequeño paso para la humanidad pero un gran paso para mí...

Y supongo que...si al final...consigo "integrarme" me sentiré genial (al menos durante un par de microsegundos)...y pensaré que...lo he hecho otra vez..

sin saber cómo...acabaré acostumbrándome...porque yo siemmpre me acostumbro a todo...siempre...sobrevivo....y no sé si es bueno o malo...pero es lo que es...

Bueno, pues a ver qué pasa...y cuanto tardo en ganármelos...creo que me apetece...simple y llanamente porque me lo han puesto jodido este mes que llevo con ellos...

En cuanto se den cuenta de lo majísima que soy y de lo buena que soy...querré largarme pero...bueno...esa es otra historia y ya cuento con ello...

Pd. La entrevista de ayer? Sip, todo muy bonito..pero pagaban 200 euros menos al mes y eso a determinados niveles salariales....es bastante pasta...así que...le dí las gracias a la chica y ella entendió que ahora mismo no estoy buscando eso....

Ellas...

2007-12-06T13:26:00.000+01:00

Ayer se volvió a reconfirmar mi teoría….no ligaré nunca…nunca, nunca, nunca….y es que…está claro…pero que muy claro que tengo un perfil muy muy muy pero que muy claro….

Las reconozco ná más verlas, me basta un vistazo…..y ya está….

Otra….

ES otra de ellas….

Como si pertenecieran a una misma familia, como si compartieran genes, como si hubiera una fábrica encargada de fabricar ese tipo de mujer…

Son todas tan iguales…como si fueran la reproducción exacta unas de otras…todas me producen esa misma reacción, ese mismo escalofrío, ese mismo….diosssssss…..es ella…una y otra vez…aparece en mi vida para ponerla patas arriba, para susurrarme al oído “sé te que te jugarías toda tu vida solo por un minuto conmigo”….

Y es cierto…no me importaría…incluso…me encantaría…incluso desearía…arruinar mi vida…solo por un minuto…ese minuto….

….y no…lo peor de todo…es que…esta vez no exagero…soy absolutamente consciente de ello…

Y es que a veces…pienso…bueno cada vez las apuestas son más altas…cada vez tengo más que perder….con veintitantos puedes hacer locuras….puedes permitirte perder años a lo tonto…con treintaytantos….las locuras, los riesgos tienen que ser más medidos…no vaya ser que así de repente a lo tonto….me quede fuera de juego…

Y sin embargo…cuando me cruzo con uno de esos clones…pienso….¿y qué?....¿y qué si me quedo fuera de juego?...me da igual…me da absolutamente igual….lo único que quiero…es…ser para ella…y lo demás es igual….

¿el clon?....ejem ejem….ejecutiva….alta….delgada….sobre treinta (un poco menos)…con esa gran sonrisa tímida…con ese aire distante…con ese queseyoyoquesé…esa mirada..que las hace tan absolutamente irresistibles y tan absolutamente inalcanzables….

Sé que si me cruzo con ella en cualquier sitio…a la mínima oportunidad, mis hormonas se apoderaran de mis neuronas y me va a dar el puntillo….¿y si intento ser maja?... voy a intentar un acercamiento en plan mira que maja que soy…simplemente porque es absolutamente inapropiado porque no es lo que haría una persona normal y simplemente porque….¿qué es la vida sin riesgo?

Pd. Gracias dios mío por haber inventado esos vestidos que se ajustan al cuerpo como una segunda piel….un gran invento…..sin duda, chaval.

Pd2: Al final…este trabajo…va a tener sus cosillas buenas y todo….

Pd3: Si eres un clon de estos….¿a qué estas esperando?....Desmonta esta mi teoría según la cual…los clones no leen un blog como el mío, bueno…más bien los clones no leen blogs….ni van a bares de ambiente….con lo cual…¿cómo ligarselos? ¡¡imposible¡¡

Mi plan....

2007-12-04T20:47:00.000+01:00

Bueno…pues hoy también me han llamado para hacer una nueva entrevista en otro puesto de estos de responsabilidad que estoy buscando…la tengo mañana, y tendría que empezar el lunes….¿precipitado? quizá….

¿el tema? Voy a hacer la entrevista…que me cuenten…y si me ofrecen…el trabajo (que me lo ofreceran)..están desesperados y soy especialista en empresas desesperadas….es lo que me pone…

Pues si me ofrecen el trabajo…entro al despacho del jefazo y hablo “francamente” con él…oye, que a mí no me importa….hablamos sinceramente…que yo no soy lo que se esperaban pues no pasa nada….vamos…todos nos equivocamos…a lo mejor pensaron que yo era más lista, o más tonta, o más guapa, o más simpática….no sé….que todos nos equivocamos y punto….

La idea es decirle al jefazo….mira, llevo un mes en la empresa, tengo la sensación de que estoy robando a la empresa, el trabajo que he hecho hasta ahora no vale lo que he cobrado…si vas a darme un trabajo…y de momento solo me estás fogueando o lo que sea de acuerdo….tu marcas el ritmo y yo me dejo llevar, sin problemas….

Si crees que te equivocaste…yo me voy a otra empresa (empiezo el lunes) y ya está…

Sin malos rollos….

Si me pide que me quede…me ganaré su respeto….

Si me pide que me vaya …me ganaré su respeto….

Ante todo…necesito ser honesta…en mi trabajo y mi vida.

Ante todo...mucha calma...

2007-12-03T20:18:00.000+01:00

Bueno…pues a la salida del curro me han llamado para hacer una entrevista…y he dicho que síp….el viernes…libro por la tarde y aprovecharé…para ir…he estado hablando un rato con la tía…y parece que ha habido buen feeling….¡¡es que a ella todavía no le había contado mi drama con el nuevo trabajo y parecía que estaba dispusta a escuchar así que…me lancé….¡¡

Le expliqué…que estaba yo tralali-tralala tan ricamente en mi vida….me hicieron un ofertón de la leche…me ofrecieron follarme a la hija del jefe supremo…y no supe decir que no…el hambre que es mu mala….verá usté…

Y nada…ella lo comprendió…el caí bien….claro….pobrecilla yo…que fui de buena fé y estos malos malosos de mi trabajo que me tienen ahí muertita del asco….pues no…ella va a impedir que me muera de una depresión congénita ahí…en esa silla….

Me ha dicho que tiene un montón de curriculums de mi exempresa…pero que majos que son….estamos alfombrando la city con nuestros curriculums…pero si nos lo pasabamos genial allí…me ha dado un pistilla sobre uno de los currículo más que nada porque ponía que quería ganar ¡¡¡33.000 euros¡¡¡ haláaaa….ese ha sido mi exjefe…que también se quiere ir….

Es que no pueden vivir sin mí…..

Pues ná la chica me ha dicho que si quiero ganar 33.000 euros pues nop….yo le he dicho lo que gano ahora mismo…y me ha dicho que sin problema….que hacemos la entrevista…

Si al final…regateando y cambiando de empresa cada mes acabaré comprando el apartamento….así a toca-teja sin hipoteca ni ná…

También me ha dicho que podría seleccionar a mi equipo en función de las necesidades que yo fuera teniendo….¡¡¡vayaaaaaa…..podría seleccionar bollocompañeras, jejejeje¡¡¡

Pero bueno….supongo que al final diré que no…es una empresa nueva, pequeña y tal…yo quiero ser jefa de muchos…y tampoco es que me queden tantos cartuchos por quemar….

Pero me ha gustado que me llamaran…más que nada porque he podido ensayar mi monólogo en plan…es que verá usted…me engañaron, me lo creí y aquí me ve usted…con un manchón en mi brillante currículo….si es que la gente es mu mala….

Después de todo la situación no es tan mala como yo creía el finde…es que el finde me dio por pensar que ahora…seguramente….algún día….me dará por apostar fuerte…hablar con el jefazo….que me entrevistó (y engañó)….dejar el trabajo y caer en una profunda depresión…….de la que no me recuperaré jamás de los jamases (si es que cuando me da por ser realista…lo soy extremadamente)….

Así que nada….pasando de todo…este trabajo…pues mira…es un paso previo a esa jefatura jefosa de la que disfrutaré….hasta el día de mi jubilación…..
Ya queda menos….

Para acertar una vez….hay que equivocarse muchas….y yo voy por buen camino…..

A esperar el viernes y ver cuánto valgo en el mercado….aunque bien pensado..tiene razón mi exjefe por menos de 33.000€ nosotros no nos movemos….descontados impuestos y seguridad social…se te quedan en una miseria….oyes….

Un meme de esos...

2007-12-02T10:15:00.000+01:00

PERSONAL
Nombre y apellidos: Pachus
Fecha de nacimiento: 27/04/1976
Tienes hermanos?: Una hermana mayó y un hermano pequeño…soy la del medio….¡¡una cruz, amos¡¡
Color de Ojos: Negros/marrones…creo.
Altura: 1.70 (creo)
¿Tienes Piercings?: ¿yo?
AMOR
¿Te gusta alguien?: ¿gustar? Claro que sí…..
¿Te enamoraste alguna vez?: Creo que no….
¿Eres celosa?: Mucho…celosa con amigos, hermanos, padres, compañeros de trabajo….con todos…siempre me siento la menos querida….es un trauma….
¿Cuál es tu cita ideal?: aquella que no quieres que se acabe nunca…, me ha ocurrido muy muy muy poquitas veces…esa conexión.
Lo primero q miras en una chica: uhhhmmm….ese nosequequeseyo…algunas lo tienen y otras no. No se opera ni se maquilla….
Amores Platónicos: ufff, he perdido la cuenta…demasiados….
¿Tendrías sexo en la primera cita?: Creo que sí…demasiadas veces me he arrepentido de lo contrario.
¿1 Beso Largo o 100 Besos Cortos?: 100 besos cortos (es que tengo asma)
¿Crees en el amor a primera vista?: sip…
¿Jugaste con los sentimientos de alguien?: Creo que si, pero yo no fui consciente en ningún momento. Ahora si hay un atisbo de que vuelva a ocurrir….paso.
¿Una Canción de Amor?: …….todas y ninguna, depende del momento….
PREGUNTAS VARIAS
Quién te felicitó primero en tu ultimo cumple?: no me acuerdo, Alguien del trabajo, supongo….
Cual fue el día mas feliz de tu vida?: Define feliz
Lees a diario?: claro….no puedo ver nada escrito sin leerlo…..si estoy delante de alguien en una mesa…y suena su teléfono…leo todos los papeles que hay encima de la mesa…al revés…¡¡curiosidad le llaman¡¡
Que asignatura se te da peor? Gimnasia, es que me parece absurdo…sino hay competición…. para qué…. (llegué a suspenderla…..porque no ponía interés…¿yo?)
Prefieres que te hubieran llamado de otra manera?: Sip, mi nombre es demasiado largo, pero al final me he acostumbrado….cosas de la edad.
¿En qué ciudad te gustaría vivir que no fuera en la que estas?: Cualquier ciudad es un buen lugar para estar, lo importante son las razones para estar ahí y no en otro lugar…..
Cuanto tiempo crees que tardaras en acabar la carrera?: ufff…pero que mayor que estoy….
Alguna canción que te recuerde algo o a alguien?: Ahora ya ninguna (afortunadamente), antes…todas….(era un suplicio, una locura)
Que destacarías de tu habitación?: Da la sensación de que está a medio hacer….como si fuera de alguien que no piensa quedarse mucho tiempo…..llegué hace un par de años…pensando que sería temporal…a veces….creo que el día que me vaya está más cerca de lo que yo creo…y otros días pienso que será para siempre….no sé….
Que te gustaría inventar?: Una máquina del tiempo…para viajar al futuro…hablar con la ancianita que seré…y pedirle consejo…Si pudiera viajar al pasado le diría a la chica y a la niña que fui…no te preocupes al final sale todo más o menos…bien, bueno al menos no te morirás de hambre ni nada de eso….tampoco es que fuera a mentirle…
Que te gustaría descubrir?: un forma de que no se malinterpretaran mis palabras o acciones, sería genial….dejar de necesitar subtitulos para entenderme con la peña.
Si pudieras ser otra persona, quien serias?: Yo…es que me tengo el punto pillado.
Como te describes?: Los demás siempre dicen que soy demasiado auténtica (no es una virtud es un defecto). Intento pulirlo porque nadie tiene que aguantar mi autenticidad...pero me echo de menos.
Que harías si te tocara el gordo de navidad?: Ni idea….supongo que guardarlo para cuando esté en una época mejor…ahora el dinero no resolvería mi problema.
Que fotos llevas en tu cartera/monedero?: Ninguna….nunca hemos sido de fotos.
Cómo es el fondo de pantalla de tu ordenador?: coño, he tenido que mirarlo, la isla desierta predefinida de Windows …es que no soy nada visual, tengo memoria fotográfica y en lugar de ver, recuerdo…..es complicado de explicar.
Qué es lo primero que piensas cuando te levantas por las mañanas?: ¿qué día es hoy? ¿toca currar?
Si tuvieras un/a hijo/a ,como la llamarías?: uhhhhmmmmm…..cambia con el tiempo….he bautizado a una sobrina…Lucía….pero hijos..pues depende…ahora me inclinaría por un nombre que no puedo poner pero todos en mi familia se llaman…o han llamado así…..
Para ti el vaso medio lleno o medio vacío?: ¿qué vaso?
Que hay debajo de tu cama?: calcetines, monedas……no sé….esta noche lo miro….
COSTUMBRES Y PREFERENCIAS
Duermes siesta?: ojalá pudiera…..los findes sip….no hay nada mejor que hacer…en fin…
Cama con o sin almohada?: Con almohada…a algo tengo que abrazarme, no?
Que haces antes de dormirte?: Abrazar la almohada….en quince segundos…dormida….
Fumas?: nop, nunca he probado ni siquiera un primer cigarrillo……lo sé….pero es que soy así…..hay demasiadas cosas que no he hecho y que no tengo el menor interés en hacer.
Que odias hacer?: Escucharme algunos días….soy demasiado exigente conmigo misma….demasiado estricta, quisquillosa. Perfeccionista…..¿ves? ya lo estoy haciendo otra vez…..
Cual es tu color favorito?: ¿rojo?¿azul?...no sé….depende…cualquiera está bien….supongo…
Azúcar o edulcorante?: azúcar
Que parte de tu cuerpo te gusta más?: ufff…..¿el cerebro? Me apasiona, no puedo evitarlo….
Prefieres la comida o el postre?: prefiero picar entre horas…dicen que comer frutos secos hace que te crezcan las tetas (lo dicen, jo) pues yo he demostrado empíricamente que no es cierto. Será por frutos secos, hombre…
Pizza o pasta? Pizza
Tema preferido de conversación?: este laberinto que es la vida y sus derivados.
Día favorito de la semana: depende…no tengo día favorito, cualquiera puede ser mu bueno o mu malo.
Invierno o verano?: primavera, sin duda…desde febrero hasta junio soy feliz porque sí. Debe ser hormonal…cosa del tiempo…. Ya queda menos.
Un chic@ especial para ti? Ufff….no puedo ponerlo que me pegan.
Un deporte: ¿para hacer o para ver?…..depende de la época. Ahora soy poco deportista visual….la competición para ser el más dopado ha acabado por desviciarme del deporte…..demasiados ídolos caídos…una pena.
Un deportista?: Dreora…me flipa. (aquí sí puedo ponerlo, no?)
Un actor?: uhhhmmm……en sus épocas Pierce Brosnan……Kevin Bacon….no sé….depende
Una actriz?: Meg Ryan (no puedo evitarlo….me….todo…no puedo evitarlo…tiene algo….)
Una bebida no alcohólica?: Ahora agua, antes fanta limón (me llamo Pachus, soy adicta a la fantalimón y llevo uhhhmmmmm 7 meses sin probarla….es mi bebida de quedadas, siempre que quedo con una bollobloguera pido fanta limón…..es como….pues hala de perdidos al río, hoy toca vivir peligrosamente: quedada y fanta limón……yujuuuuuuuuuu¡¡¡¡)
Una droga?: Mi definición de droga: todo aquello que te hace sentir viva mientras te consume lentamente..así que…..El blog…..la mujeré…..el trabajo…..cualquier cosa puede ser una droga mezclado con las neuronas y las hormonas adecuadas.
Vicios?: El blog…la mujeré…el trabajo……
Una ciudad: Santiago….es la ciudad a la que siempre volver para buscarme y encontrarme….allí tengo muchos trozos de mí pegados a esas piedras mojadas…..hace un par de años que no voy….no sé si es buena o mala señal…..(nota mental…pasarme a por el título de la carrera y el master un día de estos.)
Un color de ojos?: negros
Chocolate o Vainilla?:Chocolate

AHORA
¿Qué estás pensando?: Que me lo estoy pasando bien con el test este de los cojoné…fijate…
¿Qué tienes puesto?: ups….pantalon de pijama rosa que me compré cuando fui a hacer el master (hace tres años), camiseta del pijama que me compró mi madre cuando fui a madriz hace ……solo 15 años….zapatillas con abujero que me compré cuando me fui de casa a estudiar la carrera hace 12 años…..joder…..hecha un pincel….amos…..¿la ropa interior? Espera que miro….ah, vale..si esta debe ser de hace un añito más o menos…..
¿Qué fecha es?: 1/12/2007
¿Me decís la hora?: 18:52
¿Estás feliz ?: ¿feliz?...bueno….yo lo hago lo mejor que puedo…así que…ahí andamos….en equilibrio….
¿Tienes sueño?: No, pero voy a tumbarme un rato en el sofá a ver la tele….
Tienes hambre?: buena idea…voy a mirar si tengo popitas…..
¿Tienes sed?: y fanta limón….que creo que voy a recaer…..
¿Extrañas a alguien?: Hoy no….pero hay días y momento en que….bueno….hay que vivir con ello…es una locura que hace que me enfade mucho conmigo misma….
¿Estás peleado con alguien?: que yo sepa no..…no sé ser rencorosa…tengo mala memoria…..para esas cosas.
¿Qué canción estás escuchando?: Ninguna. Estoy en fase poco musical después de soportar los 40 latino durante diez horas al día….me he vuelto amusical…..menudo raye.

¿Dónde te gustaría estar?: Junto a ella (que no tengo ni idea de dónde está eso)

Ya está....

2007-12-01T11:54:00.001+01:00

Después de mucho pensar creo que este es el corte de pelo que quiero....

365 días...

2007-11-28T23:06:00.000+01:00

No es que hoy sea una fecha significativa….no es que sea un aniversario de nada….pero…hoy (bueno…en realidad fue ayer)….en un segundo…en la ofi…miré a mi alrededor y pensé….”qué curioso….nada es igual que hace un año”…

Exceptuando a mi familia, que esa está y estará siempre con lo bueno y lo malo…todo lo que era tan absolutamente imprescindible para mí hace un año…ha desaparecido hoy…todo lo que es absolutamente imprescindible para mí hoy…no sabía ni que existía hace un año….

Es curioso…han sido 365 días…ordenados escrupulosamente uno tras otro…365 días en los que no ocurrió nada relevante….365 días exactamente iguales uno al otro….no ocurrió en uno solo de esos días nada que pudiera decir….hoy empieza todo…habrá un antes y un después de hoy…no podría señalar ni un solo día de este año como un día….”crucial”….uno de esos días en que piensas que habrá un antes y un después…una ruptura, un giro….

Y si lo hubo…quizá podría decir que pensé que fue el día que me dieron este trabajo…y sin embargo…no significó el cambio radical, el salto cualitativo que yo esperaba…..realmente…creo que ese al final será un día insignificante en mi vida…ni siquiera lo recordaré al final de mi vida (siempre olvido las decepciones y las historias que iban a salir bien pero al final salieron pésimas)

Ayer…en la ofi hubo un momento…en que pensé….vaya…¡¡qué rara esta situación¡¡…como tantas veces he tenido esa sensación…esa sensación de que no controlo mi vida…las cosas pasan…y por mucho que intente analizar, reanalizar , prever y reprever…intentando ver las cosas venir…intentando predecir…intentando estar preparada…intentando utilizar la experiencia pasada….intentando echar mano de todo lo aprendido….toda la información….disponible….para ver que será lo siguiente….y evitarlo o precipitarlo…

Pero….nunca me entero de nada….

la vida sigue atropellándome una y otra vez….

Será cosa de los efectos retardados…..

31 años y todavía no he aprendido a vivir…todavía no he aprendido…a no sorprenderme…no he aprendido la dinámica, las rutinas…no he aprendido a evitar que me derrote una y otra vez…la vida….no he aprendido que el destino siempre gana…aunque yo luche una y otra vez contra ese destino…que se me antoja (cada vez más) inevitable…no he aprendido…y afortunadamente (supongo)…nunca aprenderé….a no intentarlo…una vez más…solo una vez más….

Bueno…iba a poner un deseo…para el 2008 en plan….que me siga sorprendiendo la vida y tal….pero esos deseos al final siempre se cumplen para mal….

Hoy…caminaba hacia el trabajo (me sientan bien esos paseos) y pensaba…que el año pasado me pedí una chica por reyes….me la trajeron….este año tengo que especificar un poquito más….este año quiero una chica (pero que no tenga novi@, jo, que hay que explicarlo todo)….

Quizá no aprendo…simplemente porque…mientras la gente normal camina hacia el trabajo pensando en cosas normales…yo voy pensando en pedirle una chica (sin novi@) a los reyes magos y claro…así es difícil…francamente difícil…que la vida no te atropelle una y otra vez….siempre me pilla mirando hacia otro lado….Si es que nunca estoy a lo que estoy….y así me va…así me va….

En fin….

Toy en crisis...

2007-11-25T10:10:00.001+01:00

La verdad es que síp, toy en crisis, es una crisis profunda, mu profunda, impresionantemente profunda….

Y es que….ya hace tiempo me había dado cuenta de que ya no soy lo que era…si, un día…hace mucho tiempo…al principio de todo…alguien me dijo….una palabras…que ahora…hacen daño…pero en su momento….me hicieron gracia….¿las palabras?...”tú ya no estás de moda”….

Creo que ese fue el principio del fin…no quise verlo, preferí mirar hacia otro lado…pero no…ya estaba…la cuesta abajo se había iniciado…

Yo, que fui una blog-diva, yo que solo tenía que mencionar mi nombre…fuera a dónde fuera…hablara con quién hablara….¡¡hasta llegaron a pedirme un autógrafo, dios santo¡¡ y hoy….tiempo después….

Nada…

Digo mi nombre, mi nuevo nombre…Pachus…

Y…al otro lado…alguien me pregunta…¿tienes blog? ¿a qué te dedicas?

Diossssssssssssssssssss……..soy una vieja gloria…..un dinosaurio…..

Y tengo que recurrir a mis grandes éxitos….es que yo antes tenía un blog “mujerenguerra” ¿no te suena?….(¡¡por dios , que te suene, que te suene)….y hablas de la pandi y de que la bollosfera antes no era así…y que echas de menos a toda aquella gente, y que….te alegras cuando alguna de aquellas viejas glorias se deja caer de nuevo por el mundoblog….y al final…cuando ya lo das todo por perdido…te agarras a la ultima tabla de salvación y dices…esas últimas palabras a la desesperada…como quién tira un triple desde el medio del campo en el último milisegundo….”la ricci me tiene enlazada y me lee”…ya, ya lo sé….una pena de bloguera….¡¡¡qué le vamos a hacer¡¡¡

Y…te das cuenta de que te has convertido en Mª Jesús y su acordeón…..¡¡¡diosssssss, solo te falta cantar aquello de pajaritos por aquí, pajaritos por allí¡¡….dios….qué cruel es el destino…..

Lo peor de todo..es que no es que sea una percepción, una sensación que yo tenga ni nada…las cifras cantan….pierdo lectores día tras día…y eso, sí que ya no puedo soportarlo….¿es que no me leían a mí? ……leían a superpiji, a mi soltero, a la jefaza…a todos esos personajes que YO creé….

Diosss, es que no os dáis cuenta….

Porque…llega un momento en que…la vida de una bloguera se mide por el número de lectores de su blog….yo llegué a tener 200 y pico…en mi momento de mayor esplendor… , los comentarios, los mails con canciones, con poemas, con proposiciones de todo tipo se agolpaban en la bandeja de entrada de mi mail….
¿ahora?....debe andar por los 50 lectores (exagerando) y hace quince días que nadie me ofrece viajes imposibles….ni siquiera tengo plan para este puente (que vale, antes tampoco lo tenía pero…era porque había rechazado al menos un par de propuestas)…y ahora…nada….

Diosssss….¿pero qué ha pasado?

Creo que ha llegado el momento de luchar encarnizadamente por esos 50 lectores diarios…sip, sip, sip…los necesito…necesito verlos en mi contador cada noche…necesito ver…que en todos esos organismos oficiales que salen en mi contador sigue currando una lesbiana normal (es que a mí solo me leen lesbianas normales, ese es mi gran consuelo)….

Pues síp…miro mi contador por la noche y veo que la del plus sigue ahí en su trabajo (hola), la del ministerio también (hola), las de esos diversos bancos con bonita imagen corporativa también (hola)…., la que se conecta desde Italia (una de mis preferidas), “hola”….., las de todos esos diversos organismos (hola) y megaempresas (holas), la de la universidad (hola)…..la que entra siempre por el “diariodeunacobarde” (hola), los 20 lectores despistados de la ricci (hola), los 5 lectores despistados de Coquí (hola), y algunos más que acaban aquí buscando cosas tan absurdas como “quiero encontrar a la mujer de mi vida” (y acaban aquí…jeje, quién sabe quizá sea yo)…..

Y bueno…una vez…que estamos en familia….me gustaría…como las viejas glorias…charlar un rato…con ese público fiel que me acompaña hasta en mis momentos más bajos(pa eso he puesto el msn este aquí al ladito…se supone que no hace falta agregarse ni ná…simplemente pulsando en “enviar mensaje” yaestá)

Ays…que tiempos aquellos en que tenía que quitarme las fans de encima….y no tenía tiempo ni de contestar aquellos bonitos mails en plan “hola qué tal”……

Ays….ricci…disfruta de tu fama…no será eterna…..

Con un par....

2007-11-23T19:45:00.000+01:00

Y es que claro...supongo que si yo me siento engañada..por definición...el jefazo que me entrevistó también se sentirá engañado...amos digo yo....porque la ´tia que el entrevistó...lo último que hubiera hecho sería....sentarse ahí en una silla sin hacer aparentemente nada...durante quince días...

jo...que no se nota que he llegado...y eso a mí no me había ocurrido nunca...

Y hoy me ha preguntado....oye...¿qué tal?....la primera vez que se dirigía a mí desde la entrevista...

yo...con un par de narices...es que el papel de "me confundo con el paisaje y como si no estuviera"...es muy cansado....

pues eso..con un par de narices...le he dicho...pues mira...aburrida, muy aburrida...es que este es un trabajo muy rutinario...y básicamente dado el trabajo que hacia antes pues....ahora...me aburro...

él...me ha dicho...mujer...estamos en la preparación....para el cambio...esta fase de preparación también es importante...ya verás...

se ha ido...no sé a dónde...supongo que se ha ido...pensando...y a la vuelta me ha dicho..

ya verás como todo esto se va a servir más adelante cuando estés metida en el trabajo...

y sip, vale...ha vuelto a conquistarme...

Mi jefe directo...me ha mirado como.....diciendo...."pero qué coño te crees que estás haciendo...." o algo así...supongo que piensa que soy una inconsciente por "apostar fuerte" y no limitarme a vivir a su sombra...

pero es que...de perdidos al río y...o cambia la situación o me largo en seis meses...a jefear por ahí adelante...

Pd. He ido a buscar el finiquito a la megaempresa...me han dado 400 euros de más...se lo he dicho a la jefaza y me ha dicho...no te preocupes...que ha sido aposta...

He hablado con la abogada de la empresa (otra cuarentona de buen ver....)que me mira fijamente a los ojos....creo que nos entendemos...con la mirada ( y no estoy hablando de guarrerias...creo)

Me gusta la gente a la que le gusto...no puedo evitarlo...

Y es que creo que lo que me pasaba a mí estos últimos días es que...me echaba terriblemente de menos....

Yo no soy esa pobre muchacha desválida...que se confunde con el paisaje y que pasa desapercibida....no lo soy...quizá debería serlo...quizá es más cómodo serlo...pero lo cierto es que no lo soy....

¿Cómo era aquella frase que leí una vez y me encantó....?

más vale que te odien por quién eres a que te amen por quién no eres...

Y yo...siempre he sido muy pero que muy amada y muy pero que muy odiada.

No tengo término medio. ES que los términos medios son muy pero que muy aburridos.

Pd. Acaba de volver a llamarme mi exjefe (joder, que acabo de estar allí....) para preguntarme si yo sé algo...de unas facturas....¿yo? uuuhmmm...pues no sé...no me suenan de nada...mira en que fecha se contabilizaron...el 21/11/2007...¿antesdeayer?...tío...céntrate...es que yo era la persona a la que llamaba cuando se le ocurría una chorradita...y claro..me echa de menos...(a mí me da pena este pobre hombre, la verdad)...

SE nota que me encantan sus llamadas....me encanta que un hombre desesperado y al borde del infarto me llame...como quién llama al 061...en busca de una bocanada de aire o una respuesta ocurrente que todo lo solucione (en este caso...la respuesta ocurrente fue...¿has mirado la fecha?...ese tipo de respuestas "lógicas" y evidentes...que parece ser que solo se me ocurren a mí en momentos de "estrés absoluto")...

De mujer a mujer....

2007-11-21T20:49:00.001+01:00

Misobri (siete años): Madrina, madrina, madrina (cuándo quiere algo soy su madrina, esta niñaaaaa…..)….¿qué me vas a comprar por mi santo?

Yo: a ver….qué quieres…..

Mi sobri: uuuhmmm , la casa de barbie….

Yo: que ya la tienes……..

Mi sobrin: nooooooooooooooooooooooooo, mamá a qué no la tengo….

Mihermana (que siempre se pone de parte de la niña…¡¡madres¡¡)…nop, tiene el castillo de barbie pero la casa no

Yo: ¿¿?¿?¿?¿???¿? dios cuánta paciencia…..¿y si te pides un futbolin?

Misobri: ¿un futbolin? Y para qué quiero yo un futbolin

(¿a quién habrá salido esta niña dios santo? ¿a quién?)

Yo….bueno…pues venga….la casa de barbie…pero aquí pone que no trae la muñeca incluida ni los muebles…..¿quieres también la muñeca o ya le acoplas una que tengas? ¿cuántas barbies tienes?

Misobri: pues……………espera….tengo algunas con la tetas “grandes”, algunas con las tetas sucias…y otras que están bien…no sé…me vale con la casa sola….

(¿a quién habrá salido esta niña dios santo? ¿a quién?)

Yo: y no puedo comprarte el futbolin?

Ella…si quieres le pido un futbolin para ti a lo reyes…¿quieres? ¿se lo pido para ti , vale?

(¿a quién habrá salido esta niña dios santo? ¿ a quién?)

Pues ná,…que me quedo sin futbolin otra vez…..y….tendré que volver a la sección barbie de la juguetería…que ya soy una habitual….diossss….a quién habrá salido esta niña…..

Pd. Hoy el día ha sido mejor….me han hablado en el trabajo….si, oye…resulta que EXISTO…sip, sip, sip…me encontré a una compi de curro por la calle y fuimos caminando y hablando…¡¡¡vaya¡¡, me encontré a otra por las escaleras y me dijo….¡¡hola, pachus¡¡ (¿sabe mi nombre?...vaya…yo no sé el suyo, cachis)….otra chica también me ha contestado a una pregunta chorras que hice….y no me miró con cara de….¿pero a ti quién te ha dicho que puedes hablarme?) por otra parte…he llamado a mi anterior curro para ir a buscar el finiquito….he hablado con las tres chicas de ese departamento….¡¡¡más majas¡¡¡¡¡), he hablado con otras dos ex compis…una me llamó, otra me la encontré por la calle….y ahora por la noche me ha llamado mi exjefe…para consultarme un par de dudillas…..le he confesado que me aburro en el trabajo y que seguramente mi currículo acabará encima de su mesa otra vez, pero que no le haga caso…..me ha dicho….que vuelva…no sé si lo decía en serio….supongo que no…pero es una etapa cubierta….aunque visto en la lejanía tenía su gracia…( se lo he dicho…y me ha dicho….si , vamos es que me muero de risa todo el día)

Pues eso…que hay días buenos y malos….es la vida….

Pd. Ah, y…me he pasado todo el día mandándome mails con….una posible candidata a no-novia, la tengo casi convencida (pero ella no lo sabe)…..

Algunos días me gusto...otra vez....

Más tetas y menos neuronas, por favor...

2007-11-18T10:49:00.001+01:00

Superpiji….ays, como la hecho de menos….(jeje)…bueno, superpiji siempre me decía aquello de….ays, pachus que inteligente eres….

Yo…que no soy de que me halaguen, que para eso ya estoy yo, siempre le decía, mujer, es justicia divina…a mí me hicieron inteligente para compensar todo lo demás…..

Ella me decía, pero mira que eres borde….no se te puede decir nada…y yo le decía,…¿lo ves?....es que lo hicieron para compensar….que lo tengo comprobado.

Y es que yo me imagino al supremo hacedor “haciéndome” y diciendo aquello de…uys, pues no me queda….simpatía, ni belleza…..¿bajo al super a por más?.....ufff, se me hace tarde….y hoy había quedado con un par de vírgenes….bueno, mejor…le pongo doble de inteligencia y ya lo arreglaré después, cuando tenga un ratillo libre….pero es que le pilló en medio del baby-boom y claro…con las prisas, se le pasó arreglarlo. (cosas que pasan, no le guardo rencor)….

Uhhmm quizá esa sea la explicación de por qué nací absolutamente amoratada…que no quería nacer vamos…es que yo estaba esperando (nací esperando, hay que joderse) por mi belleza y mi simpatía….

Lo cierto es que es sí…vale, en mi próxima vida me pediré menos neuronas (o por lo menos, algunas conexiones neuronales menos y más tetas). Creo que la vida con tetas tiene que ser superfácil….vamos….

Y es que tras ver los “primeros días” de todas las chicas que habían pasado por la megaempresa…yo…había pensado ir en esta empresa…así como de pobre muchacha desvalida que está perdida en el mundo y no sabe ni hacer la o con un canuto….amos…que estaba concienciada que las niñas resabidillas pues como que no…y estaba supermegaextraconvencida de que…no podía ser muy difícil ser tonta…o al menos hacerse la tonta…

Pero…ays…es que creo que no me sale….y se están dando cuenta de que soy demasiado inteligente (de esas inteligencias que casi se convierten en un minusvalía….de hecho….desde que hice la prueba con aquella psicologa y me habló del famoso 116 no dejo de pensar…vamos a ver....tan malos son los excesos como las carencias…es decir, y llevando el razonamiento al absurdo…resulta que…es como si una persona que tiene 100 de coeficiente viviera en un mundo en el que todo el mundo tiene 84….80 es lo que marca el límite entre la normalidad y la deficiencia mental….

Así que…es como si una persona “normal”…intentara comunicarse con alguien con una deficiencia…difícil…muy difícil….supondría un esfuerzo continuo para ambas partes…

Ya digo…que estoy llevando el razonamiento al absurdo….pero si este razonamiento fuera cierto…eso me convertiría en una “minusválida” en la medida que…soy absolutamente incapaz de “adaptarme” o “hacerme entender”….o entender fácilmente. Cada vez con más frecuencia me sorprende las conclusiones que extraen los demás de mis palabras. Yo soy absolutamente incapaz de llegar a esas conclusones y…viceversa.

Y es que…en las pocas conversaciones que he tenido en esta mi nueva empresa…sobretodo con mi compañero de mesa…..ha hecho un par de comentarios en plan…bueno, claro…es que yo saqué la carrera arrastras…no como tú que la sacaste limpia (¿y quién le ha dicho a este tío que yo era buena estudiante?), o comentarios como…claro…es que tú….con el perfil que tienes seguro que te tienen preparado algo distinto que para nosotros (¿y quién le ha dicho a este tío qué perfil tengo?)….

Y es que…ya me ha hecho un par de preguntas que yo consideraba de cultura general, vamos, básicas, que yo no consideraba preguntas en plan “prueba de fuego” sino que las consideraba preguntas…uy,que despiste es que ahora no me acuerdo…pero resulta que eran preguntas “para nota”…..y claro, yo las conteste…como…si me preguntara la hora…

Mierda, mierda, mierda….

En fin….supongo que en un par de meses (o incluso antes) seré una insoportable marisabidilla….y digo yo…joder, por qué a nadie le jode que una tía tenga una 116 de talla de sujetador y sin embargo jode profundamente que tenga un 116 (que a mí sigue pareciéndome bajo) de coeficiente de inteligencia.

Aparte, a lo mejor, no es que sea supermegainteligente, simplemtente es que me he pasado toda mi puta vida..supermegacentrada en el trabajo...intentando compensar esas carencias que yo sé que tengo,de hecho yo siempre desde siempre...creo que incluso desde parvulitos...he sido esa chica que dejaba los apuntes, con la que todos querían hacer los trabajos de grupo, esa a la que siempre se recurría en caso de "necesitar" algún tipo de ayuda en plan estudios o trabajo...yo soy la chica del.. "¿me puedes mirar esto?"...ha sido así...en todas las sucesivas etapas....colegio, insti, uni, y sucesivos trabajos....

y quizá...solo quizá...cuanto más he intentado compensar esas carencias...más las acentuaba....a ´mi siempre me han querido (o soportado) por mis neuronas....

en fin...yo quiero que me quieran por mi cuerpo y siempre me quieren por mi cabeza...

un mierda, vamos....

bueno...a ver qué pasa...y a dónde me lleva el perfil este de marras que dice el tíobueno (es que a él le tocó belleza) que tengo.

Debería cambiar el título del post (y casi del blog)....mi perfil y yo....se me ocurre que sería muy apropiado a esta nueva etapa.

El un, dos, tres...

2007-11-16T20:31:00.000+01:00

Podemos jugar por un día al un, dos, tres...

por 25 pesetas....condiciones, características y obligaciones de una no-novia....

por ejemplo....

debe estar en un recóndito lugar del universo al que sea prácticamente imposible el acceso....en menos de un día de viaje.

un, dos, tres responda otra vez....

pd. ¿Alguien sabe si existe un premio al post más tonto de la blogosfera?

A veces parezco tonta....

2007-11-15T20:58:00.000+01:00

Pues...después de darle muchas vueltas al tema...he llegado a la explicación más lógica...

vamos a ver...¿cuál es el problema?

¿qué me pagan un pastón por hacer un trabajo que podría hacer un niño de EGB?

¿ dónde está el problema?

Es que yo no estoy acostumbrada a no ganarme el dinero que me pagan....es que no estoy acostumbrada....

¿y como he llegado yo a esta conclusión?

Pues...fue como una aparición divina...cuando hablando con un compañero de curro...me cuenta...que...es que hay otra paga extra a mayores que yo no había entendido en la entrevista...es decir...que todavía voy a ganar más pastón...

?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?'

Pues ellos sabrán...yo..simplemente intentaré..no quedarme dormida y yaestá¡¡¡¡

Si es que a veces parezco tonta....¡¡¡

Pd. Necesito una no-novia que me diga estas cosas..que a mí a estas conclusiones solita me cuesta llegar....

Pd2: El sábado tengo que ir a currar "gratis" a mi antiguo trabajo...y ya toy más feliz que la leshe...si es que...la que nace pa martillo del cielo le caen los clavos...¿era así , no?

Pues eso...que creo que necesito una no-novia que me dé buenos consejos....y me haga sentir tonta, mu tonta....¿me la pido para reyes?

uhhhmmmm....cada vez que me pido algo....

Ni palante ni patrás....

2007-11-14T21:10:00.000+01:00

Vamos a ver...no puedo culparme...eso es lo primero, básico y fundamental...la única opción era decir sí...

pero me considero engañada...estafada....

hice una entrevista en la que se hablaron una serie de cosas...que no se están cumpliendo..vale, llevo allí tres días y evidentemente no voy a dirigir la empresa el primer día...pero la persona que me contrató me dijo que necesitaba alguien de confianza...que se encargara de todas las áreas de la empresa, que le gustaba y tal y cual...hablamos de toda mi experiencia, del master...él me sedujo...hinchó el puesto todo lo que quiso y más...cantos de sirena...

no podia haber dicho que no...nadie podía haber dicho que no..cualquiera me hubiera dado de ostias si hubiera dicho que no...

así que...nada....es lo que hay...voy a darme una año, quizá seis meses de margen...pero la verdad no es lo que yo me esperaba......todo está como hace ocho años...TODO está EXACTAMENTE como hace ocho años....¡¡qué estréssss¡¡¡ no ha pasado el tiempo....

Supongo que este bajón también lo provoca...que los echo de menos, echo de menos ser alguien...en esta empresa...no soy nadie...ni siquiera la nueva...somos tantos...y yo soy una más...en el otro trabajo tenía mi pandi y eso...teníamos unos enemigos oficiales...no sé...teníamos un micromundo sumamente insano porque provocaba cada subidón con su consiguiente resaca que me dejaba "jodida"....

aquí ni siqueira tengo el consuelo de los mails, ni nada....no está el horno para bollos ni para tonterías...no vaya ser...en el otro trabajo yo me tenía ganado el respeto..a mí nadie me decía nada...yo era PACHUS, JODER....aquí...pues no sé...ni quién soy...

no sé...

encima....he estado hablando con mi ex jefe ahora...me ha llamado para que vaya a arreglar un par de errores "sin importancia" , errores que no se hubieran detectado si yo hubiera seguido en la empresa, básicamente porque ejem ejem...yo los hubiera detectado antes y lo hubiera arreglado...mañana tengo que pasarme por allí, poner cara de...uys, pues vaya despiste más tonto...e intentar arreglarlo...sin estresarme ni echarme a llorar....joder, lo que faltaba, con el bajón que tengo,...el subidón por la llamada...

ahora, ya me acuerdo por qué me fui....¡¡¡¡¡

No era sano...de repente mis neuronas se han puesto a bailar flamenco....ganas de llorar...y mira que se suponía que esta semana me aburría mortalmente , eso sí...pero...me sentía "sana" espiritualmente...incluso con ganas de hacer cosas...aparte del trabajo ( sip , por ahí he ganado, me apetece más fuera del trabajo...y menos el trabajo, el otro curro era supermegaabsorbente eso...no puedo negarlo...pero este es tan...extremadamente poco absorbente que....)

Algún sitio habrá en el planeta, digo yo, que no sea mortalmente aburrido (como mi traajo actual) ni mortalmente estresante...no sé...¿un punto medio?

Pues así me encuentro entre dos aguas....ni para atrás, ni para adelante....

Bueno...hoy me voy a la cama....que creo que me estoy poniendo tonta....lo único que sé es...que no me puedo culpar y la decisión fue tomada con los datos que yo tenía...¿quién iba a imaginar que solo eran cantos de sirena?...y ahora...lo único que puedo hacer es...esperar...seis meses...y ver cómo evoluciona esto....seguro que cuando no tenga que depender de todo el mundo para todo...hasta para pedir una goma de borrar tengo que preguntar (¡qué puto estrés¡)...todo mejorará...

a veces tengo la sensación de que no hago más que desperdiciar mi vida...esperando que las cosas mejoren...peleando contra sabe dios qué...

impotente me siento...¿yo? que en la megaempresa me sentía todopoderosa....

en fin....me daré seis meses de margen...es la única solución...

Impaciente, impaciente, impaciente....

2007-11-11T14:49:00.000+01:00

Estoy impaciente....diossssss....que sea lunes ya pero ya de una vez...ohhhhhh¡¡¡¡

Mañana empiezo...diossssssss...estoy que me subo por las paredes de impaciencia, no es nerviosismo, es impaciencia...es como la noche antes de reyes, diosssss, que pasen los minutos de una vez....por diosssssss....

no quiero tener más tiempo para imaginarme...para pensar...para soñar...para planificar...para.....diossssss....que pase hoy ya de una vez.....

y es que...hasta hoy...no había "soñado" demasiado....(he dicho demasiado) pero...diossssss.........es que no puedo evitarlo...

estoy intentando encontrar algún pero...algo que irá mal....para que se me vaya este flipe generalizado que tengo....estoy intentando pensar...solo es un puto trabajo como otro cualquiera...

pero es que resulta que no me sale...y solo hago que pensar....diosssssss...es que no puede estar sucediéndome a mí, y es que...es el sitio perfecto para mí...dios...pero si es que...es mi sitio....diossssss....es que todas las piezas, todo lo que he hecho a lo largo de mi vida, las idas y las venidas, lo que he hecho, lo que no he hecho,la gente a la que he conocido, la gente a la quise conocer mejor y siempre tuve la sensación de que volvería a cruzarse conmigo...y mañana...de nuevo..es que todo...confluye en un único punto....ahí...no podía haber sido de otra forma...no tendría sentido....

si es que va a ser acojonante....

y no hago más que repetir a todo el mundo....bah,a lo mejor en quince días estoy en la calle y acabo currando en el telepizza....y esas cosas.....

y es que mañana...voy a llegar allí con un flipe...que no es ni medio normal...voy a sonreirle a todo el mundo (intentaré no saltar de alegría y no hacer ver que estoy flipando...por currar allí)

nop nop nop....recuerda que eres una señora seria con cara de notario....¡¡recuérdalo, por dios santo¡¡ recuerda que no eres una niña pequeña a la que han llevado por primera vez de excursión ahí....nop no nop...tú ya has superado la fase...superescalifragilisticoespiralidoso....

dios...es que voy a llegar allí con cara gilipollas, lo toy viendo, lo toy viendo...

es que esto no es serio ni ná....¡¡¡¡

Ays, toda la vida esperando este momento....y resulta que...voy a comportarme como si estuviera en disneyworld...

Espero que se me pase......diossssssssssssss.....qué triste...ser tan absolutamente impresionable, qué triste¡¡¡¡

Pd. Vale, estoy intentando racionalizarlo y ver lo absurdo de la situación pero es que...cuánto más lo racionalizo más acojonante me parece....dios, dios, diosssss¡¡¡¡

Pd2: Por este sentido trágico que tengo...hoy...comiendo me he tragado un huesecillo...pensé que me moriría...(soy una exagerada) y solo podía pensar...joder...puto karma...ahora voy y me muero el día antes...si es que...ya lo sabía yo...

bueno...pues al final no me he muerto...me he tragado el huecesillo y en principio parece ser que mañana va a ser mañana.

Tonta pero feliz....

2007-11-10T09:44:00.001+01:00

Bueno, pues ayer fue mi último día en la megaempresa....por fin...

¿Cómo voy a pasarme el primer finde post-megaempresa?

Pues....haciendo cuatro informes para que mi sucesora (a la que todavía no han seleccionado y que seguramente estará supermegabuenorra.....) se entere de dónde sale cada datito...vamos que todo eso que a mí me ha costado dos años de hostias contra un muro y contra otro....(es que mi ex-empresa es especialita y su lema es...aquello de la letra con sangre entra)...

Bueno..yo es que como soy así...de ...vete tú a saber qué....le he propuesto a mi jefe hacer una especie de "chuletas" o un manual de instrucciones para tontos en la megaempresa...en plan....oye, si alguien se tira por la ventana llama al 061 y esas cosas básicas...la hora a la que se toman las pastillas que sino se estresan y esas cosas....que me riege las plantas....que le dé de comer al canario....

Lo básico...

Pues síp...me he traído el trabajo a casa y se supone que el lunes le mandaré un mail a mi superexjefe....

Soy tonta....

Pero es que...yo ya he llegado a la conclusión de que en esta nueva etapa de mi vida voy a ser tonta....llevo 31 años siendo lista (ufff, que monotono) a partir de ahora voy a ser tonta...tonta...tonta....mu tonta....

y es que...por ahí se comenta que los tontos son felices..en su ignorancia...

y yo lo único que quiero ser es...feliz....

¿lo conseguiré?

Yo creo que sí...básicamente porque nadie confía en mi capacidad para ser feliz. Soy Tauro, muy cabezona y me gusta ir contracorriente.

Si todo el mundo...cree que yo no seré feliz nunca....entonces..como que me apetece...

Cosas mías...

PD. Tendré que volver dentro de quince días a la megaempresa....a por los papeles y el cheque de liquidacion...a la jefaza, vaya por dios....se le olvidó que me iba....me pilló en la máquina de café a solas...ays...vas a tener que venir a verme en quince días (antes se supone que no voy a tener ningun día laborable libre)...yo que soy como soy...en lugar de quedarme con ella a hablar junto a la máquina...le dije, bueno, no pasa nada...entonces nos vemos en quince días y me largué...dejándola plantada delante de la máquina con su café recién salido de la máquina...en la mano....

uhhhhmmm...¿debería haberme quedado a confraternizar, no?....diosssss..putos efectos retardados....

Una historia...mágica...

2007-11-07T22:58:00.000+01:00

Hace un par de años o más….prometí agregar al msn a todas aquellas que me enviaran su mail…ella me lo envió…la agregué….y no volví a verla conectada….

Un día…hace dos años…mientras yo comía a toda velocidad….ella se conectó…me habló y yo…fui borde…”ahora no tengo tiempo, estoy comiendo” creo que le dije…yo estaba…en otras historias….

Alguien me habló de ella…fascinada….vaya….

Yo seguía sin “conectar” con ella, sin verle nada especial….una bloguera más …con la que nunca coincidia….

Vidas paralelas…

Ella tenía su blog….yo el mío…

Después….volvió a surgir, a cruzarse en mi vida….vaya….quién lo hubiera dicho….no debí ser borde aquel día, está claro…

Otra alguien me hablaba de ella….fascinada….otra vez….

No podía créermelo….otra vez ella…..

Vaya….qué tendrá…..

¿qué las da?...pues sí que debe estar buenorra…..

Dos de dos….

No podía entenderlo…..

Seguía sin cruzarme con ella…

Caminos paralelos….oía historias….me contaban historias…hasta que dejaron de contármelas…

Un día…de nuevo….casi nos cruzamos…estuvimos cerca…de tomarnos un café colateralmente…..

Al final…no fue….

Otra alguien me habla de ella…..

Tres de tres…

Vaya….esas tres personas que han sido, fueron o serán tan importantes para mí….hablándome de ella…

Vaya¡¡¡

Y yo sin hablar con ella…por qué todo el mundo me habla de ella…por qué todas las conversaciones parecen confluir en una única persona a la que no conozco ni tengo el más mínimo interés en conocer….

Otra conversación….sin más….podían haberme puesto miles de ejemplos y me hablaron de ella, yo hablé de ella a una tercera y ….

Por fin…hablamos ella y yo….un hecho absurdo, un sms (un cotilleo) que podía no haber mandado…todavía hoy me pregunto por qué lo envié…y sin embargo…consecuencias inimaginables….

¿se puede dar más vueltas para tropezar con alguien? ¿se pueden dar más rodeos?

Más de dos años en paralelo….siempre con una tercera por medio…vaya….

Hablamos un día….me fascinó….pasaron tres meses….hablamos otro día….me deslumbró….pasaron tres meses…me atrapó…..

Ya no me pregunto por qué esas tres chicas tan importantes para mí…me hablaban de ella…¿se puede hablar de algo que no sea ella?

¡¡cómo es la vida¡¡

Moraleja: La magia no se crea ni se destruye…simplemente, se transforma….

Si el destino existiera o existiese…parecía estarme diciendo….¡¡qué tengo que hacer para que te des cuenta de que tienes que conocerla¡¡ ¿Cuántas veces tengo que ponerla en tu camino???¡)….

pero el destino no existe, no?

(es que me gusta ganar siempre. Soy Tauro y eso)

Notiña1: Recuerda que dijiste que no volverías a creerte ninguno de mis post (esa frase…me ha encantado)….¿cuánto tiempo buscando alguien que no se crea mi blog? (jeje)

Notiña2: ¿Exagerada? ¿yo?

Notiña3: Solo me apetece seguir jugando a esto de los blogs cuando alguna ilustre veterana, de esas que ya no quedan y que no leen mi blog, me dice que lo lee...jo, en ese momento todo esto pierde su absurdez...es como una reunión de antiguos alumnos...me encanta.

De como acabé haciendo un test....

2007-11-05T22:22:00.000+01:00

para saber si tengo ¿asperger?

En fin....es larguito de explicar....empezaré diciendo que mi madre siempre dijo aquello de "días de moito visperas de nada...."

pues eso...ayer...un día como otro cualquiera....tenía a tres superblogueras en el msn....TRES....yo soy absolutamente incapaz de hablar con dos tías por msn al mismo tiempo, no sé, me parece una falta de respeto....no estar centrada en la conversación...no sé...manías mías....

Tenía a tres, una soltera, una casada y otra con novia...

jeje, ¿alguien apuesta por quién me decidí?

la carne...que es débil...

Buno, a lo que iba...que hoy he tenido un día horrible, uno de esos días en los que solo necesitas que alguien te diga...no te preocupes el mundo se equivoca y ya se darán cuenta (vale, yo me lo digo...pero..es que no sé....como que queda rarito)

Pues eso...hoy...no tengo a nadie en el msn...snif snif...y sí claro podría llamar a alguien de "ese vasto mundo que no me entiende" pero..es que mi problema es ese que no me entienden..así que...sería como profundizar en la herida, amos digo yo...

Y es que...no sé...el día ha sido raro de cojones...mi siamesa decía que en mi empresa están todos locos...lo decía así como seria...ella era un chica muy cabal...me miraba seria y me decía...Pachus..a tí no te parece que están todos locos?

y me consolaba...

Bueno a lo que iba....ha sido un día de locos...de esos....poco me ha faltado para llorar de rabia, impotencia...y yo que sé más...asi que...

primero empezó mi compi de mesa....haciendome ver lo mucho que le dolían estos dos años de absoluto vacío social que le he hecho...joder....yo he intentado explicarle que mi vida es mu rara y que no le cuento nada porque no lo entendería (joder, a veces creo que debería mentirle..contarle una milonga en plan hetero despechada y ya está...es lo que quiere...)...no sé...pues eso...que me ha hecho un traje en plan...tiense que cambiar...tienes que...esto y lo otro...tienes que darte cuenta de que no puedes pasar así de todo y de todos....vale...solo le faltó decirme lo de los gatos...en fin...¿se supone que quiere hacerse mi amiga repitiendome una y otra vez que mi destino es vivir rodeada de gatos que se comeran mi cadaver? joder....

despues..mi soltero...hace tiempo que no nos hablamos...una discusión que subió de tono...y la final...pues ya está...hoy le he preguntado una cosa de trabajo y me ha idcho que no sabía...algo que yo sé que sabía, joder, un puto teléfono...al final..le he dicho...que..se le debería caer la cara de vergüenza despues de todo lo que yo le he ayudado....¡¡este pago¡¡...la verdad es que no consigo entender su actitud...joder, que hemos estado dos años currando juntos y me largo en tres días...

las niñas de practicas me dicen que me echaran de menos...joder...si yo creía que había pasado olimpicamente de ellas y resulta que....se van acordar mucho de mi ...¡el resto de su vida¡ Que creen que soy la "mejor" persona de la empresa y que se dan cuenta de como soy de verdad...esto me lo dicen despues de presenciar la escenita con mi soltero...

despues una marrón con mi jefe, un yo dije , tú dijiste, ella dijo, nosotros dijimos, vosotros dijistéis, ellos dijeron...

despues...traspaso de una de mis empresas...esa será la rutina a partir de ahora...y nada que resulta que la tía a las que se la doy dice que tengo que explicarselo todo paso a paso a paso...¡¡no me jodas, que llevas un año en la puta empresa¡¡. Lo miras y si tienes alguna duda me preguntas....

en fin...una mierda de día...si hasta he pensado en pillarme las vacaciones y que les den a todos...

uno de esos días...en que pienso que hay algo que no funciona en mí...o en los demás, como una falta de sincronia, como si yo emitiera en fm y los demás recibieran en am o yo que sé...

y llego a casa y como no hay nadie en el msn...me acuerdo de mirar un libro que la soltera de ayer me dijo que le había recordado a mí...lo miro en el google....algo así como....El curioso incidente del perro a medianoche....de Mark Haddon...miro la sinopsis y...resulta que trata de un niño con síndrome de ASperger...

ay madre y yo que pensaba que intentaba ligar conmigo con el viejo truco de...pues ayer me leí un libro....que me recordó a tí...

si es que está claro que no me entero, no me entero....¿alguien tiene un puto manual de instrucciones de gente?

Bueno....pincho en un enlace....al sindrome asperger...leo síntomas...y los tengo casi todos...mucha memoria, destaco en esto del curro, poca vida social...dificultad para entender el mundo y esas cosas, no sé....vamos tengo un par de rasgos y medio...pero vamos...yo me leo los síntomas del Alzheimer y fijo que doy positivo o los síntomas de cualquier enfermedad y ....tambien así que tampco es representativo.

Bueno, me leo toda la página...dicen que es curable, bueno...oye...peor hubiera sido ser bollo....si es que solo es que tengo un Asperger del copón y esto se quita...

Y digo yo...entonces...¿por qué la psicologa que me hizo el test aquel me llamó depues para un trabajo?....uuhhhmmmmm????

Bueno, veo un test en plan....¿Tiene usted Asperger? Test para adultos...

Lo hago...he dado 17 que es lo normal para tíos....para tías es 15....y solo tienes asperger (de los cojones) si tienes más de 35 (creo)....bueno el caso es que nop, no tengo asperger....

Nota para la soltera de ayer....tía, no sé si lo habías notado....SOY MUY IMPRESIONABLE...a mi eso no me lo vuelvas a hacer...o siescaso...dime oye...ayer, viendo supermodelo me acordé de ti, ¿yo me hago un test en plan....es usted una supermodelo?

Y tan campantes....no?

Catarsis...

2007-11-04T15:14:00.000+01:00

Estoy en fase catarsis, en fase….cambio, lo sé, lo noto…supongo que esta fase es producto incluso de un deseo….de una necesidad…..necesito urgentemente que mi vida empiece de una vez por todas, ya está, estoy harta de “preparaciones”, de fases, de etapas, de transiciones, de ….esto pasará y solo quedará…lo que quieraquetenga que aprender de todo esto, estoy harta de sembrar para el futuro, el futuro ya ha llegado. Este es el futuro. Eso que siempre he sabido que pasaría…ha pasado.

Dentro de siete días empieza….el futuro. Estoy expectante, no me estoy rayando, ni elucubrando ni nada…simplemente porque no tengo ni idea de cómo será…ni idea…solo sé que en el momento, en el preciso momento en que llegue allí a las nueve de la mañana y diga….hola, soy Pachus y creo que vengo a trabajar con vosotros….sabré si es “el lugar” o no….

Cuando llegué a mi trabajo actual…¿la sensación? Fue de….esto es temporal… y saldré corriendo de aquí en cualquier momento, en aquel momento….dios santo….lo único en lo que podía pensar era en…bueno, es igual….digamos que mi vida de la city me importaba más bien poco y solo era un sitio donde estaría mientras me aclaraba…entre mis neuronas y mis hormonas, un lugar de paso….en el que estar mientras se decidía el partido. Al final…creo que quedaron en tablas, la partida se suspendió por la lluvia.

Aquel no era …un lugar para estar….el nuevo trabajo sí…es un lugar….de estabilización…de estoy aquí y he venido para quedarme, con lo que haya tendré que arreglármelas…como si tengo que hacer encaje de bolillos con espaghettis….tendré que hacerlo…tendré que arreglármelas…para ser y estar….

Es como si estuviera esperando el día de reyes….qué será….me gustará, no me gustará…¿será lo que me he pedido o tendré que montarme un futbolín con las barbies princesita?....(soy una chica de recursos).

¿y qué me he pedido?

Pues…ahora mismo…lo único que quiero es estabilidad, una vida normal….o todo lo normal que yo pueda conseguir…quiero relajarme y disfrutar…no quiero buscar imposibles, no quiero sueños, no quiero carreras contrarreloj, no quiero luchar, no quiero pelear…quiero dejarme flotar a favor de corriente…solo quiero eso….dejarme llevar…confundirme en el paisaje...quiero dejar colgado en el armario (vaya, qué inteligente juego de palabras) mi traje de superheroe, de chica especial que está por encima de todo y de todos....no puedo con ese traje...a veces, pesa demasiado...

Estos dos últimos años…esta etapa, que quiero que se acabe,…ha sido…pensada en su conjunto, en la distancia….así como horrible….creo que he aprendido todo lo que no quiero que sea mi vida…no, no quiero…yo no quiero ser esa persona, yo no soy esa persona…he cometido muchos errores, muchisimos…infinitos…, casi he salido a error por minuto (o por segundo)….lo sé….pero creo que he aprendido, he aprendido lo que no quiero….no quiero…no me da la gana y tengo la suficientes narices como para…no querer olvidarlo. No quiero olvidar estos dos años, quiero aprender de ellos. Quiero que asomen por mi mente una y otra vez cada vez que dude, cada vez que sienta nostalgia…quiero recordar estos dos años.

No quiero olvidar que….esa vida no es para mí…..en los dos ultimos años he acumulado más momentos chungos que en los treinta anteriores, tan simple como eso…, tengo que recordar todas las veces que he llorado, todas y cada una de las veces, de los motivos y las causas…tengo que recordarlo todo…nada de olvidarlo..si lo olvido volveré a verlo como “un sueño dorado” que no es y que nunca fue ni será…..tengo que cuidarme…y la unica forma de cuidarme es …recordar una y otra vez estos dos años y no cometer otra vez los mismo errores.

Me dejé llevar, me dejé arrastrar a un cuento de hadas en el que yo era la protagonista….me permití creer en los Reyes Magos….me permití…creer…¡¡qué absurdo¡¡

Lo único de lo que me alegro en estos dos años….es de no haber ido más allá….de haber conservado esa especie de angel de la guarda que me decía…que no hiciera nada irreversible….al menos…mientras no me aclaraba…mientras no lo viera claro….

Uffff, menos mal….

Y cuando ya tenía todo esto muy claro..me compro un libro…”Literari” …lo estoy leyendo….trata sobre una especie de rito según el cual los protagonistas usan los libros para…tomar decisiones en sus vidas. Hacen una pregunta, se dirigen a una bibilioteca, escogen un libro al azar y leen un pasaje….lo que dice el pasaje…se supone que…la respuesta a la pregunta…es como una mensaje del conocimiento humano acumulado a lo largo de los tiempos….

Lo he hecho….como una especie de juego….la pregunta….¿y ahora qué va a pasar?

La respuesta…..

A veces uno prefiere cariño a técnica. La gente suele decir que cuando una historia de amor se estabiliza , cuando la pareja convive durante años y se consideran uno propiedad del otro, al amor pasión viene a sustituirlo otro más familiar, y a la llama primera le sucede una especie de brasero, que siguen dando calor pero que ya no asusta, porque tiene su espacio asignado bajo la mesa camilla, y sus brasas prudentemente cubiertas por tapaderas. Pero un brasero no se alimenta de fuego, sino de rescoldos. Y un amor cimentado, por el tiempo, un amor cálido y estable , se mantiene a partir de los rescoldos de una antigua pasión, la que inició la historia y luego se perdió en el camino, para que viniera a sucederla otro tipo de amor, el basado en el cariño y en la satisfacción mutua de expectativas. Y entonces el sexo ya no asusta, resulta mucho menos emocionante , pero también menos angustioso. Eso de que a un amor viene a sustituirlo otro lo había leído Ruth en muchos libros y lo había comprobado en carne propia, a través de su relación con Bueu. Porque, con Bueu, pasados los dos primeres meses, el sexo, una necesidad imperiosa al principio, un algo que se temía , se deseaba, había pasado a convertirse en una cosa fácil, conocida, familiar, incluso básica. Algo así como saber que se dispone de una nevera llena, a la que siempre se podrá recurrir cuando haya hambre, pero que ofrece siempre los mismos alimentos: allí habrá yogures y leche, lechugas, tomates, y cebollas, huevos, mayonesa, salsa tártara, zumo de naranja…en fin…todo un repertorio variado que supliría de sobra las necesidades diarias. Pero, ojo, nada de champán, ni caviar: ese tipo de lujos debería buscarse en la calle. Y habría que preguntarle a mucha gente qué preferirían si les dieran a elegir:

¿asegurarse la satisfacción de las necesidades diarias o salir en busca de lo exquisito, incluso si sabe uno que se arriesga a pasar hambre?

Simplemente, me ha parecido curioso…porque….tengo la sensación, ays estas sensaciones, en que creo que no voy a tener lujos, pero no voy a pasar hambre, tengo esa sensación desde que pienso en iniciar una nueva etapa en todos los sentidos…han sido dos años de buscar lo exquisito y de pasar hambre (de todo tipo) y me he cansado….tan simple y tan complicado como eso.

¡¡¡CARALLO¡¡

2007-10-27T13:19:00.000+02:00

La jefaza, mi soltero, superpiji, mi compañera de mesa, mi jefe, la chica de recepción, la ayudante de la jefaza, el director financiero, las becarias, las chicas del café, las treinteañeras cosmopolitan, la abogada, las sucesivas nuevas…..las normalitas, las superhetero casadas…., la máquina del café, la máquina de fichar…mi plaza de parking….la traductora….los días de IVA, los días de cierre….

Todos abandonan mi mundo…bueno…más bien…yo abandono su mundo….

Por fin…

Finalmente…ha llegado “la oferta”, …”el trabajo”…..el trabajo en el que creo (quizá después sea diferente)…creo que me pasaré el resto de mi vida….

Quiero estar ahí…

Llevo ocho años…desde que me fui de allí…queriendo volver….¿cuántas veces habré repetido esa frase?...si me llamaran….iría corriendo….es otra de esas mis asignaturas pendientes.

Y me han llamado….ocho años después….

¡qué curiosa es la vida¡, o al menos…mi vida….

La última pregunta de la persona que me entrevistó…fue…¿qué tal redactas?....si al final el putoblogdelanarices….va a servir para algo….le dije que…bien….pero no sé…quizá no se refería a este “estilo mío que me caracteriza”….no sé…..habrá que currárselo un poquito más….

En fin…lo he dicho…en el trabajo….ha habido reacciones para todo….desde mi jefe directo al que casi le provoco un infarto…y que me dijo que este mes había pensado en darme un “sobre extra” por el magnífico trabajo que he hecho….con la última empresa (nota para jefes: hubiera bastado con una palmadita en la espalda hace una semana)…hasta la gente que se alegra infinitamente por mí….(supongo que el hecho de que yo diera la noticia saltando, con una sonrisa de oreja a oreja, con los ojos fuera de las órbitas….también es contagioso)…..hasta la gente que se alegra infinitamente por ellos (perderme de vista a veces …también….apetece, jeje)….

He dicho que no quiero cena de despedida, ni regalo ni tarjeta de despedida….joder, que no me muero ni nada de eso…y que ya nos cruzaremos por la city cualquier día de uno en uno (a mí los grupos como que no)…y ya invitaran a algo y charlaremos con calma…mis puertas, ahora sí,…están abiertas para quién le apetezca y a quién no le apetezca…pues…vale…

Me ha sorprendido…alguna gente con la que casi no tenía relación…supongo que es normal….la típica llamada en plan…oye, tienes que invitar a algo, quedamos y tal …para tomar algo…..tú a mí no te me escapas…..y tal….

Jo, que tengo una imagen que mantener….estos cabrones van a hacer que llore un día de estos (¡¡¡soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte y solo lo hacen por cumplir, joooo….¡¡¡)

En fin….el lunes….quería hacer saltar mi vida por los aires….el martes alguien me convenció de que no tenía que hacer saltar mi vida por los aires…solo tenía que follar un poquito más….el miércoles alguien hizo que me apeteciera….volar….y probar suerte….el jueves…me ofrecieron, esta vez sí, el trabajo de mi vida…..

Moraleja 1: Cuánto más descolocado está todo…más cerca está de que encajen las piezas (esto lo aprendí no haciendo cubos de Rubik)

Moraleja 2: El jueves…empezó el resto de mi vida….estoy absolutamente convencida de ello. Ha sido el día más importante de mi vida hasta la fecha y con mucha diferencia…podía haber sido un día como otro cualquiera y sin embargo….ahí estaba esperándome…

Moraleja 3: No es que crea en el karma ni en el destino…pero vamos….angel de la guarda fijo que tengo…es pensar seria y fríamente….(vale, no era tan fríamente, ejem ejem)….en subir a una avión…cruzar Ejpaña….y ver qué pasa…y ocurrir algo “milagrosamente” que hace que…quizá esa haya dejado de ser una opción…..ahora no es el momento….

Me esperan dos años de duro trabajo…me esperan dos años de crecimiento…personal…intenso…

Me gusta….porque sé solo depende de mí…crecer o no crecer…sé que la vida me da esta superoportunidad…lo que siempre he querido…justo en el momento en que estoy preparada para ello….

Voy a crecer….(que no madurar, espero)….y sé que eso es lo único que siempre he querido, que siempre he buscado….ENTENDER(ME)…

Pd. No sé si voy a dejar el blog, no sé si el blog va a dejarme a mí…sé que voy a luchar mucho conmigo, sé que voy a cambiar mucho…siempre ha sido así…etapas, etapas, etapas, fase tras fase…..extremos…quizá todo lo que me gustaba el miércoles deje de gustarme, todo lo que me apetecía o no apetecía el miércoles haya cambiado….siempre ha sido así…..no sé por qué…pero…siempre ha sido así…etapa tras etapa…y lo mejor de todo es que no tengo miedo…porque sé que todo saldrá bien, una vez más.

En mi familia no somos gente de muchas palabras….pero…son palabras que lo definen todo…cuando se lo dije a mis padres…mi padre exclamó…¡¡¡CARALLOOOOO¡¡¡

Eso lo resume todo.

O no las entiendo o no me entienden....

2007-10-21T20:56:00.001+02:00

Mi compañera de mesa (estamos sentadas mesa con mesa, al ladito una de la otra, la pantalla de mi ordenador orientada hacia ella, vamos que si estornudo le escupo en un ojo)…. me dijo el otro día… aquello de…mándame un mail que no sé si me funciona el correo.

Yo le mando un mail…”hola”

Ella me contesta: hola, ¿qué hay?

Yo la ignoro….y al rato me dice….oye, ¿por qué no te quieres mandar mails conmigo?

Yo le digo…pues porque no eres mi tipo, tía…

Y va y se parte de risa….

Dónde está la gracia….¿¿?¿?¿?¿?¿ yo hablaba totalmente en serio.

¡¡¡mujeres¡¡¡

Efecto mariposa...

2007-10-17T20:42:00.000+02:00

Quizá lo que más me atrae de este mundo-blog es....bueno...aparte de las fotos de tías buenorras que recibo en mi mail...bueno...es ese efecto mariposa...cualquier cosita por pequeñas que sea tiene unas consecuencias inimaginables.

Algunos días escribo "el post perfecto" ese post que yo pienso...vaya, hoy lo he soltado todo, me ha quedao niquelado...y no pasa nada....

otros días...escribo un post chorras y ahí está...consecuencias inimaginables, e incluso...meses o días después alguien me recuerda, oye, me gustó cuando escribiste aquello...o cuando contaste (o imaginaste) aquello otro...

me gusta....

Y hoy, he tenido que recordármelo...y es que..resulta que hoy...el mundo-blog ha aparecido en mi vida real...así...de golpe...

Una chica (de las nuevas)...escribe un blog desde el curro, bueno..el otro día incluso creí ver que una chica estaba leyendo su "bloglines"....el mundo está lleno de bloggers...

No sé...para mí, el mundo-blog, no existe, es como un juego de la playstation...es decir,...esa gente que escribe esos blog son ficticios, no existen...no están en la mesa de al lado en el curro....

me he preguntado ¿qué escribirá?...hace un par de meses que curra con nosotros...se toma el café en mi grupo (ahora somos 9 tías, ¡¡qué peligro¡¡)...y creo que no habrá dicho ni dos frases en todo el día....será que está escribiendo un post mental....???

El caso es que..ha sido verla escribir el blog y pensar que no me apetecía....seguir con el blog...si ella puede teneer un blog, si cualquiera puede tener un blog más o menos leído...joder ¿qué coño pinto yo en un fenómeno de masas?

Me hago vieja, está claro...eso no me hubiera pasado antes...yo nunca soy como los demás...por defecto...vamos....

Bueno...el caso es que el post de hoy iba sobre el efecto mariposa, ayer una imbecila en madrid cometió un error....e hizo que yo perdiera todo el día subsanándolo, de hecho, si yo no me hubiera dado cuenta ....me hubiera podido ir a la calle, así...sin más....y por culpa de una imbecila que ni siquiera sabe que existo...tan simple como eso...

Yo dije...ves...esto es el efecto mariposa....una imbecila mete la pata y yo acabo en la calle...dos hechos aparentemente inconexos que son causa y efecto...

Todas se me quedaron mirando...y...alguna de ellas me dijo...joder, pero mira que eres rara...¿qué coño es el efecto mariposa? ¿tú ves demasiada tele, no? y cosas de ese estilo

diosssssssssssssssssssssssssss......¡¡¡¡¡ A veces mi vida es muy dura....

Al final...hoy hemos hecho una encuesta en la empresa....nadie sabía qué coño era el efecto mariposa, incluso, llamé al marido de mi compi de mesa para preguntarle, incluso preguntamos en la ofi de su marido, ni dios sabía qué coño era el efecto mariposa...

Creo que la que se montó define perfectamente el concepto "efecto mariposa"

Al final le dije a la ayudante de "mi jefaza" que preguntara en su departamente haber si "alguien" lo sabía...

Mi compi de mesa dijo....anda....llama a la jefaza y pregúntale tú...que es lo que estás deseando...saber si ella sabe lo del efecto mariposa....

Coño, se me nota¡¡¡

Una tía...mete la pata en madrid y yo me entero que se me nota "lo de la jefaza", está claro...ESTO ES UN PEDAZO EFECTO MARIPOSA....

AMOS DIGO YO¡¡¡¡

Espera que me parto....

2007-10-13T20:59:00.001+02:00

jajajjaa, bueno, esto ya es lo último. REsulta que hace como siglo y medio que entré, que nadie pregunte por qué en el Chueca.com...supongo que por lo de siempre aburrimiento, curiosidad y tal y cual...en fin...que entré...vi alguien que me interesaba de la city y tal...me gustó la foto....soy una superficial..¡¡qué le vamos a hacer¡¡

Decidí que...que mira voy a mandarle un mensaje en plan hola que tal y ya iremos viendo si está loca....joder, tiene un perfil en el chueca.com....pero nada, que la foto tira....y pensé, jo, está buena, es de la city y me gusta lo que pone en el perfil...yo tengo un blog (que ocultar)así que....a por ella...

ME hice un perfil con la intención de....dejar el mensaje y darme de baja ipso-facto...

Resulta que...desde entonces no he tenido ni una visita....así que lo fui dejando...al principio lo típico entraba cada hora...ahora hacía 15 días que no entraba a mirar si "ella" me había visitado...

Llevo dos días currando un mogollón de horas a tope, el sábado por la noche...voy a tumbarme en el sofá a ver la tercera temporada de Anatomia de Grey, todavía no la he visto y la reponen en la Fox....

Entro distraídamente en el chueca.com por si acaso....

y resulta que "ella" ha visitado mi perfil....y resulta que ahora vive ¡¡EN JAEN¡¡

Vamos, que no me ha mandado ni mensaje ni nada...simplemente....en el perfil que tiene ahora dice...aquello de soy gallega, me he venido a vivir a ¿¿¿Jaén???? y tal y cual....

¡¡madredelamorhermoso...a esto le llamo yo tener un PEAZO KARMA¡¡

Me da el alma...

2007-10-13T10:10:00.000+02:00

Ayer a las ocho de la mañana, mientras me lavaba los dientes para venir a currar...pensaba en alguien, una persona...es raro pensar en ella, nos hablamos quizá una vez cada tres o cuatro meses, ni siquiera nos mandamos mails de vez en cuando...yo que sé es una de esas relaciones especiales que tan bien se me dan...relaciones guadiana...de vez en cuando...

el caso es que...ayer..a las ocho de la mañana pensaba en ella, en enviarle un mail desde el trabajo (ella es más pringada que yo y seguramente tambien estaría currando un festivo)...para compartir festivo o simplemente para saber qué tal todo, sin más...como siempre....aunque bueno...ejem ejem...solo hace ¡¡dos meses, creo, que hablamos¡¡

El caso es que llegué al trabajo...empecé a currar, vino mi jefe y...tenía aquello de "tengo que buscar su dirección de mail, tengo que buscar su dirección de mail"...

Justo antes de comer, suena el teléfono...era ella....no estaba currando, jeje, pero noséporqué ella también se había acordado de mí....

Y claro...con cosas así...cada vez que me apetece llamar a alguien es como....diossssssssssss¡, no la llamo pero...casi siempre...me quedo con la duda...

Aunque sea absurdo (lo sé) tener dudas a estas alturas....

¿Se puede caer más bajo?

2007-10-08T23:27:00.000+02:00

Y es que a veces...hay momentos en que sí....está claro...me doy cuenta de que he caído muy muy muy pero que muy bajo....

Hoy...he tenido uno de esos momentos de encontrarme como una niña con zapatos nuevos, estaba feliz, pletórica...encantada de la vida....con ilusión....con esa sonrisa interior que no sé si me salía por los ojos, por la boca o por las orejas...pletórica....

¿qué me pasaba?

Pues....nada...que al final...me han dado la empresa "nueva" que se han comprado...tengo que reconstruir todo el año desde abril....hoy me han dado las cajas llenas de sobre todavía cerrados, llenos de facturas, de papeles por leer y mirar qué coño son y para qué coño sirven..empezar todo de cero....abrir cuentas, archivadores....reconstruir partiendo de los cimientos de la vieja empresa....

A solas...con esos papeles...intentando ver...casi como un CSI cómo lo hacían ellos (los antiguos administradores), ¿criterios?, ¿qué criterios seguían?

Interesante, sumamente interesante...

TEngo diez dias (antes del IVA) para reconstruirlo todo...mayo, junio, julio, agosto, setiembre.....seguramente iré a currar el finde voluntariamente...quiero tenerlo en marcha todo cuanto antes...

Tendré que dedicarme integramente los diez dias a esa empresa...se me acumulará el trabajo de las otras...es como haber tenido un crío más...ahora son cinco...algunos necesitan más atención, otros van solos...hay épocas más estresadas y epocas menos estresadas....

Y me ha hecho ilusión...y estaba feliz...revolviendo entre las cajas, archivando, ordenando, reordenando....escuchando como mi cabeza hacía planes, lo hago así, mejor me organizo así...mejor lo coloco y ya empiezo...¿cuánto tiempo me llevará? ¿llevo buen ritmo? Yo creo que para el lunes viniendo el finde...lo tengo...después ya irá sobre raíles...

Disfrutando...sobretodo disfrutando simplemente porque sé lo que tengo que hacer, sé cómo hacerlo....esto se me da de puta madre...es lo único que se hacer, pero lo sé hacer muy bien....y me gusta...

Supongo no se puede caer más bajo...pero seguramente hoy ha sido uno de los días más "pletóricos" o satisfactorios en mucho tiempo...quizá no me equivoco mucho si digo que en el último año...no había tenido un día mejor...

¿se puede caer más bajo?

Escribir por escribir...

2007-10-07T14:21:00.000+02:00

Este es uno de esos post…llenos de preguntas…por tanto…requiere respuesta…si alguien la tiene…

A veces en un momento del espacio-tiempo se concentran un montón de situaciones con un denominador común…una y otra vez…como si fuera una flecha, una señal….que grita….¡¡es que no te das cuenta de que es siempre igual, una y otra vez, quizá deberías pararte y pensar…intentar resolver esto…saber por qué, ir a la raíz de ese problema, quizá ahí esté….el secreto de la felicidad eterna….el quiz de la cuestión, sólo tienes que abrir los ojos…es tan evidente….¡¡

Y es que…si lo pienso….me ha ocurrido siempre…lo que pasa es que yo estaba demasiado ocupada….o despistada…o dormida…o….sabediosqué..como para darme cuenta….

¡no lo sé¡

Pero dice…mi hermano…que si dos personas distintas…te dicen lo mismo…quizá tengan razón….

Y ya no digamos…si una misma situación se repite….varias veces….en contextos tan diferentes como “la vida real” y la “vida virtual”

Es lo que me parece más interesante de esta doble vida….comparar la reacción de las blogueras con la reacción de la gente que se cruza conmigo en mi vida real….

A veces…casi siempre es así como acojonante….

Partiendo de que…casi todo lo que saben las blogueras de mí…no lo sabe nadie de mi vida real…y casi todo lo que sabe de mí la gente de mi vida real es desconocido para las blogueras (seguramente porque también yo lo desconozco, yo suelo decir que no me ocupo de mi aspecto exterior básicamente porque yo no me veo…no sé cómo soy, no sé qué caras pongo (dicen que soy transparente, aunque debe ser que transparento cosas que no pienso o que no sé que pienso) , no sé…si me caería bien a mí misma o me daría una sensación de esas de ….joder, pero mira que es borde la tía esta…o esta tía se cree que es la reina de España…o algo así….no lo sé…

De hecho…me he tomado cuatro cafés con cuatro blogueras…es decir…4 personas tienen toda la información y…ejem ejem…no he vuelto a saber nada de ninguna de ellas….curioso, sin duda….cuatro personas tan distintas…que confluyan en una única respuesta….yo paso…

Menos mal que tengo una autoestima de la hostia….

Bueno…el caso es que….tanto en mi vida real como en mi vida bloguera suelo atraer a gente que…me da igual…y suelo “repeler” a gente que me atrae profundamente.

No, si estás leyendo esto y hablas conmigo….por msn o mail…tranquila, tú eres la excepción que confirma la regla (ays, siempre haciendo amigos)….

Pues eso…lo he comentado el otro día con el tema cumple…pero esa no es la excepción, esa es la regla…siempre me invitan a hacer cosas….me “ofrecen” su amistad gente que….pues no me apetece para nada….me aburren, simplemente me limito a convivir con ellas, incluso, se me ocurre que ni siquiera uso mis “neuronas tontas” para tratar de ser ocurrente, voy como a ralentí, dejándome llevar y diciendo en cada momento lo que se espera que se diga (quizá ahí esté la clave)

Sin embargo…cuando alguien me gusta, me atrae o quiero….algo….uffffff…..mis neuronas tontas se ponen en marcha….digo tonterías que intentan hacer reir, busco, quizá desesperadamente, esa complicidad que se dá cuando dos personas se ríen….de una broma rebuscada (siempre me dicen que tengo un sentido del humor fino, irónico, con una retranca del carallo…..que no siempre es fácil de entender…de hecho, muchas veces ni siquiera yo sé si hablo en serio o en broma, joder, es que soy la única gallega del planeta, o qué?)

Bueno, el caso es que…ocurre siempre….

Si voy al ralentí…hago amigos a pares,…pero me aburro….

Si…pongo en marcha las neuronas tontas…yo me divierto…me encanta….disfruto una barbaridad….pero para que mis neuronas tontas se pongan en marcha necesito…tener delante una persona que me las excite (las neuronas, joooooo)….y con esta gente no suelo…encajar demasiado bien…digo demasiadas tonterías por minuto….

Es un problema….desde luego…de difícil solución….porque para aburrirme pues…ya me aburro yo solita….y punto….

No sé…si existe una receta mágica…para atraer a gente que realmente te gusta o simplemente debería conformarme con ser una oveja más del rebaño….quizá…es que todo el mundo…con tal de no estar solo….se conforma con…salir con esa gente que siempre está dispuesta…a hacer planes…y todo el mundo se aburre…hasta que se toma la tercera copa…cosa que me parece tremendamente triste….me dan bastante mal rollo las risas “químicas”

(yo…es que…no bebo ni nada …pero soy adicta a las drogas que produce mi cerebro…¡¡qué le vamos a hacer¡¡)

No lo sé….

Bueno…ya está…escrito el post….ya se me ha pasado la rayada…hasta la próxima vez…que alguien que me aburre me ofrezca su amistad o hasta que alguien que me apetece muchisimo pase de mí….cosas ambas que pasan con una frecuencia nada despreciable….

En fin….algún día aprenderé….será síntoma de que por fin…me he encontrado…me he entendido…y estoy preparada para ser y estar al mismo tiempo….

Espero que ese momento llegue cuanto antes….

Creo...

Pd. Ya lo tengo...a la próxima que se quiera tomar un café conmigo le haré firmar un contrato de permanencia...y asunto resuelto...si es que a veces no hay como exponer el problema para que se resuelva solito.

Esperando...

2007-10-06T13:10:00.001+02:00

La chica del cumple...de ayer...me dijo...no sé si fue antes o después de invitarme al cumple...que a mí me imaginaba de mayor...como una de esas señoras...que viven recluídas en casa, rodeadas de libros y gatos...(supongo que se cortó para no decir aquello de que encontrarían mi cádaver en descomposición un año después de muerta o algo así...realmente tampoco me parece tan terrible...al menos estaré tranquilita...es que soy rara....ese tipo de cosas no me parece tan terrible, si es lo que yo elijo entre las alternativas posibles...si no hay nada mejor...pues...)

Bueno, el caso es que...esta chica no me conoce en absoluto por lo que veo...vale, paso por lo de los libros, el cadáver en descomposición pero....¿¿¿¿¿LOS GATOS?????

Ni de coña....no es que odie los gatos, no es que odie a los perros...simplemente me parecen absurdos...no sé...un mogollón de trabajo...un mogollón de dinero ....desperdiciado así...a lo tonto...¡¡no lo entiendo¡¡

bueno...creo que...tampoco ha sido tan mala idea eso de no ir a su cumple, amos digo yo..

Pd. Si alguien se pregunta (la primera que se lo pregunta soy yo) por qué tener un blog...si la fiebre de los blogs ya ha pasado y esas cosas....pues...creo que en mi caso...lo tengo porque...quieras que no...acompaña. (y no se mea en el sofá)

Quizás....

2007-10-05T14:19:00.000+02:00

A veces....cuando rechazo una nueva invitación para hacer algo con alguien...pienso si no debería esforzarme un poco...ir...aunque sin ganas....por si acaso las ganas aparecen cuando esté allí...no sé..a priori casi ningún plan de los que me proponen, me parece apetecible...solo me parecen apetecibles los que no me proponen (evidentemente)...

Ahora...tenemos un gran ambiente...en la "ofi"...., las conversaciones surguen entre todas, no hay grupitos (odio los grupitos)...se comenta algo..se comenta para todos....se han largado las treinteañerascosmopolitan que me traían por la calle de la amargura y han empezado a currar conmigo...gente que más o menos y "a priori"....encajan conmigo...se ríen con mis tonterías, con mi diferente forma de ver la vida...me discuten...con una sonrisa....

Ayer el debate...fue....¿puede la admiración intelectual derivar en atracción sexual? ¿es posible la atracción sexual sin admiración intelectual?

Para ellas....no tiene nada que ver una cosa y otra....¿admiración intelectual? para eso existe la amistad....pero alguien te pone aunque sea un cretino y de hecho cuanto más cretino más atrae....

Para mí...necesito...querer entrar en su mente...para querer entrar en su...vida...

Se tiraron toda la tarde riéndose del tema "admiración intelectual"...vale,..el tema surguió porque yo defendía que MArina CAstaño seguramente sentía una atracción irrefrenable por Cela....¿no sé de qué se reían, la verdad?

Pasados, presentes y futuros...comunes....puntos de vista diferentes....

Ayer me invitaron a un cumple...

no me apetece....dije que no....(siempre haciendo amigos)

Quizá debería hacer un esfuerzo...quizá no....

Una y otra vez se repite siempre la misma historia....la gente a la que atraigo...no me atrae a mí....

Será aquello de que nunca pertenecería a un club que me aceptara como socio.

A veces es tan fácil....

2007-10-04T21:29:00.000+02:00

Pues sip….hoy me notaba, lo notaba, notaba que estaba poniéndome tontita otra vez…..dios….a veces (casi siempre) hasta yo me canso de mí misma….¡¡qué pesadez¡¡

Bueno, rutinas, las rutinas siempre me salvan….

Vamos al café….hoy somos seis mujeres….en plan camera café

No sé quién comenta algo de la edad y nos confesamos ….la edad que tiene cada una….

Una de las chicas, la última en incorporarse…al grupo….dice…¡¡ostras, soy la más joven de todas, yo pensaba que era la más mayor¡¡ (qué tiempos aquellos en que yo no era la mayor siempre o casi siempre)

Me quedo mirándola y le digo….oye, me caes superbien…acabas de alegrarme el día….vayaaaaa…..

Si es que…parece que tengo menos de 27 años…y eso a mis 31 casi 32….es como….para pagar una ronda de cafés de máquina…..

Pues eso…que no soy una MADREDEFAMILIADELPP (o al menos no lo parezco)….si es que ya no te puedes fiar ni de los simpsonizadores….

Ays, un complejo menos…..¡¡PAREZCO JOVEN, PAREZCO JOVEN, PAREZCO JOVEN¡¡

Pd. A pesar del superraye con el que me levanté esta mañana y que me acompaña desde hace como una semana o dos…. tengo que reconocer que…al salir de casa esta mañana….me he echado un último vistazo en el espejo de la entrada y….he pensado…..¡¡joder….si que me estás sentando bien…el pelo largo, los vaqueros, la camisa y los zapatos deportivos…que me dan este aire ambiguo..…tan….yoquesequeseyo

Pd2: Tengo un problema de autoestima eso está claro.

Menuda tontería...

2007-10-01T20:47:00.001+02:00

Hoy a las tres y media...ni un minuto antes...ni un minuto después...sola...en la ofi..antes de que llegara la marabunta...la eché de menos..así...de repente...eché de menos a alguien a quién todavía no conozco...menuda tontería....a veces...pienso que es una pena que todavía no nos conozcamos o que ni siquiera pensemos (piense) que vaya a conocerla...menuda tontería...a veces...en un segundo en un milésima...pienso...jo, estaría bien....anda que no estaría bien....estaría genial...sería todo tan fácil...ahora....después de todo...antes de todo...me dí cuenta justo una milésima...de segundo antes....ey, ey, ey...que no...que no vas a pensar en nada de eso...me levanté y empecé a fotocopiar..escanear....bromear...tontear....conseguí que alguien me grabe el ultimo de Hombres G (hay que joderse con lo pijos que me parecían cuando era jovencilla...y ahora...pues no sé...)....y se pasó...tal como vino...se fue....pero...realmente..es una pena que no vayamos a cruzarnos...que no vayamos a reconocernos...pero las cosas son como son, sin más.

¿Nuevos retos?

2007-09-30T21:15:00.000+02:00

Cuando estudiaba un profe nos dijo que los economistas servíamos para todo y para nada, tanto serviamos para un roto como para un descosido.

Es lo que más me gusta de todo esto, y ni siquiera lo sabía cuando elegí mi carrera.

Voy a perder un par de amigos por contar esto pero…ejem ejem…yo estudié Económicas porque yo quería ser como Mario Conde ¡¡qué le vamos a hacer¡¡ todos tenemos un pasado que ocultar….

Pues síp….yo de pequeñita quería por este orden….
- ser inspectora de hacienda, el poder me pone…no puedo evitarlo.
- currar en la gestoría a la que iba mis padres y dónde aquel señor tan borde nos hablaba con ese deje de…”pero, señora usted no se entera de nada” (años después descubrí que llevaba varios años haciendole la declaración de la renta mal…un tema de datos y esas cosas….ese señor acabó teniendo que reconocer que se había equivocado ,vamos que la declaración estaba hecha un churro….y tuvo que presentar un escrito por devolución de ingresos indebidos de los últimos cuatro años…lo cual hizo que perdiera a dos clientes, mis padres, que hasta aquel momento lo habían venerado como si fuera el representante de dios en la tierra….desde entonces…se la hago yo….pero a mí no me veneran, me protestan lo que no está en los escritos cada vez que les sale a pagar….¡¡padres¡¡)….bueno, pues eso….
- también me hubiera conformado con ser Manolo el del banco….(es increíble lo mayor que debe ser ese señor….joder, si yo era pequeña…pero pequeña de ir al cole con la cartera y los libros y todo….y ahí sigue el tío…¡¡25 años después¡¡ igualito igualito que el primer día….

Pues eso…qué clase de niña quiere ser por este orden ¿inspectora de hacienda? ¿manolo el del banco?¿el de la gestoria? ó en su defecto y ya como lo más de lo más ¿Mario Conde?

(hoy he estado leyendo un reportaje en el dominical sobre niños hiperactivos o con síndrome de déficit de atención o no se qué…bueno…en resumidas cuentas lo que dice el reportaje es que ahora mismo…tal como está la cosa…en cuanto un niño es un poco rarito, un poco callado de más o de menos o un poco…”distinto” lo atiborran a pastillas para que sea normal, sociable y esas cosas….joder, ser niño se ha vuelto muy peligroso)

Pues eso….que elegí económicas por eso …porque en mi época lo de drogar a los niños estaba mal visto…y así quedé como quedé….

(bueno, vale, este es un post confesión así que…..lo de económicas se le ocurrió a una rubia-repetidora de COU que se parecía a Kim Bassinger que dijo en un recreo que ella iba a hacer económicas y claro….(¿como era aquello de las carretas y las tetas?.....)…En fin..al final ella no hizo económicas (creo que ni llegó a aprobar COU)…se casó con el guapo del instituto y tienen dos críos ahora…los veo a veces en el Carrefour en chándal…un poquito (mucho) obesos, él se ha quedado calvo….a ella le han salido arrugas hasta en el DNI…ha perdido aquel ….brillo…..y tiene como cara de amargá…(sí ,vale estoy disfrutando con la descripción….) ¡¡una pena, vamos, una auténtica pena¡¡. Cada vez que la veo me alegro de no haber sido demasiado hetero…hubiera podido pasarme a mí….)

Bueno, a lo que iba…que me gusta este trabajo porque me permite conocer distintos sectores desde dentro sin cambiar de trabajo…vamos a ver…me explico…¿un periodista? ¿un arquitecto? ¿un ingeniero de lo que sea?....pues…está en un sector más o menos y ya está…vamos que un arquitecto no va a acabar nunca en una fábrica de quesos….o en un periódico o en un estudio de ingenieria aeronáutica…..¡¡nunca¡¡

Sin embargo….en cualquier parte a la que vayas ….ahí está….esa simpática contable…ordenando y colocando papeles…ahí están…ahí estamos…y puedes estar un día…conociendo el sector de la contrucción, y enterándote de todos los entresijos, y al mes siguiente en el sector del mueble…y al siguiente….en un periódico…y al siguiente…en un estudio de arquitectura….si es que hasta en la NASA tienen que tener un contable…..

Y me gusta…me gusta tener esa posibilidad, saber que tengo todo ese amplio campo de posibilidades abierto ante mí….y mira por donde casi me alegro de no haber superado aquellas decenas de test psicotécnicos que hice para currar en un banco…está claro que no encajaba en mi perfil trabajar en un banco…..es un mundo demasiado pequeño, estrecho…quizá por eso está tan bien pagado…para compensar….lo empobrecedor que debe resultar…no sé….

Y pienso…todo esto…porque esta semana me han subido el sueldo…una jartá

(reacción de mi madre cuando se lo he dicho…..y ¿no te han hecho fija? Con las horas que trabajas tampoco es que te hayan subido tanto....dios….esta mujer me desespera…odio el realismo…lo odio).

bueno, es igual….

El caso es que hace tiempo que me apetece cambiar de sector…hasta ahora he currado en dos (quizá tres o quizá cuatro o cinco…si contamos trabajos muy temporales y prácticas varias que he hecho) y resulta que….que el sábado me han llamado para hacerme una entrevista telefónica….creo que fue bien porque al principio no me dijeron de qué empresa me llamaban….y al final me dijeron te llamo de este SUPERMEGASITIO (¡¡lo flipas¡¡)…¿a qué hora te vendría bien hacer una entrevista personal?

Han quedado en llamarme…para concretar fecha y hora….una vez que hubiera acabado esta fase telefónica…y me apetece…me apetece mucho…me apetece realmente mucho…..

Si al final…me seleccionan y curro ahí…sería como….de nuevo…algo que siempre quise…algo que siempre deseé…algo que siempre pensé….joder, estaría genial…algo que la vida me pone en bandeja….me regala….años después de haber pensado en ello…seguramente para demostrarme que….lo peor que puede pasarme es cumplir mis sueños….la realidad nunca cumple mis expectativas….pero de momento…quiero tener la posibilidad…una vez más….de darme de bruces con la realidad….y pensar o escribir dentro de un par de años aquello de….pues al final…tampoco fue para tanto….

Si al final…curro ahí…se demostrará científicamente que mis cartas a los reyes magos van por correo extra-lento…así que un año de estos…el futbolín y el coche de batería es mío…pero fijo fijo¡¡

Yo y mis paradojas....

2007-09-27T20:46:00.000+02:00

Bueno, había pensado leerme el post de febrero...pero ejem ejem...resulta que me cargué ese blog....así que...tendré que esforzarme por recordar lo que pensaba en aquel momento.

Resulta que sí al final he conseguido la subida de sueldo que quería en febrero...creía que me la darían, que me la merecía en febrero (joder solo hace ocho meses)....y me la han dado ahora....aunque ahora que he llegado a la cifra que a mí me parecía respetable, básica para empezar a pensar en el apartamento pues...no sé...tampoco me parece tanto....

Bueno, el post iba en plan...si lo hubiera conseguido en febrero hubiera sido como un supermegasubidón...un supermensaje de la empresa en plan....contamos contigo y llegaras lejos...en la empresa y queremos quitarte hasta los higadillos...el resto de tu vida....

¿ahora? pues no sé...me ha dado como un poco igual, sé que no me están regalando nada, es lo justo....simplemente no tenían otra opción, cualquier otra opción hubiera supuesto un insulto...a mí y mi trabajo...

No me ha hecho la más mínima ilusión...sé que mi jefe...sabe lo que yo he pensado..me conoce...sabe que ya está....es mi tope...mi límite...en esa reunión...no me miró a los ojos...en ningún momento...la reunión duró un minuto escaso...los dos sabemos que ha llegado el momento de ver otras cosas.

Sabe como soy...sabe que sé que ya está....se ha acabado...he cubierto una etapa...pero también sabe como yo sé...que en la city dificilmente encontraré a alguien que me ofrezca más dinero incluso en un puesto de más responsabilidad...y eso...me encadena a esa mesa, entre esas cuatro paredes...¿para siempre?

A veces...sobretodo en mi caso....es una putada conseguir lo que quieres.....

Pd. En el libro naranja...la descripción que aparece de mí es algo así como....solo tengo lo que no quiero y solo quiero lo que no tengo...sin duda...una descripción muy acertada...

Me he caído...

2007-09-26T21:58:00.000+02:00

Bueno, pues había iniciado una interesante charla por msn pero el wifi se ha caído y me he quedado…pensando….¡¡¡qué peligro¡¡¡….

Me he quedado pensando que para mí el msn es un mal menor…..es la única forma que tengo actualmente de mantener una conversación de verdad, dejando que la conversación fluya, vaya y venga….de un tema a otro sin cortapisas, sin pensar dos veces antes de hablar, anticipando dónde puede desembocar cada tema, cada frase suelta, intentando mantener la conversación dentro de un espacio neutro….

En mi vida actual…no puedo tocar temas personales….no puedo tocar casi ningún tema que vaya más allá de lo puramente cotidiano….ni sueños, ni ilusiones, ni futuros, ni pasados recientes….ni expectativas, ni deseos….no puedo hablar de nada de eso…sin mentir…sin cambiar palabras…sin inventar….sin dejar millones de lagunas al descubierto….

Y hablando, hablando, hablando, escribiendo más bien….no sé cómo me he recordado a mí misma hace 7 años cuando me matriculé en el Instituto de Idiomas….un punto en el pasado cualquiera….un punto dónde todavía no había pasado nada…dónde todavía no sabía nada…o creía no saberlo…..acabé en Londres con diez tías para pasar cuatro días…, me tocó como compañera de habitación una tía que no dejaba de pasearse en bolas por toda la habitación….sin problema….yo era así entonces…mi vida era así….predestinada a ser una más, como ellas….como todas….

“tes que ser como as demáis”….ese era el deseo de mi madre, que sus hijas fueran como las demás…..¡¡ups¡¡

Cuando yo era hetero…..mi vida era así….vale, no era la más hipersocial del mambo…tenía otras preocupaciones y esas cosas…no había encontrado al hombre de mi vida….pero sabía que no había prisa…ya aparecería…..me preocupaba encontrar trabajo….hacer currículum…. esas cosas que preocupan a las recién licenciadas,....todo lo demás era secundario y accesorio.

Y encontré trabajo…me lo dio una jefaza, casada, con dos hijos después de una entrevista de 2 minutos (lo juro) en la que le di dos besos y le expliqué que no sabía hacer nada….¡¡contratada¡¡

Tres años…de pensarlo….de pensar….¡¡qué está pasando¡¡….tres años…de…esto no puede estar sucediendo….tres años…de esto es normal…..tres años de….¡¡joder¡¡

Ahora lo pienso….y me parece imposible,..pero me recuerdo….vaya si me recuerdo…cuando dejé ese trabajo…para centrarme…y olvidarme del tema, .hacer el master, un año sabático…y todo volverá a ser como antes….volver al punto de partida….la facultad…esa facultad que se fue mi casa durante cinco años y que quizá nunca debí abandonar….

“estoy cansada, solo estoy cansada, esto es el síndrome de Estocolmo, me ha enseñado mucho, es agradecimiento, solo agradecimiento….lo único importante para mí era …aprender y ella…me enseñó todo lo que sé….TODO”

¿la decisión? Tengo que hacerlo…me largo….no huyendo…supongo….pero me largué porque….sabía que no podía ser…y que no quería que fuera….me busqué una coartada…indoloro….las circunstancias….lo he aprendido todo…necesito seguir creciendo….

Aterricé en un aula de informática donde….todo fue peor ( o mejor, ¿quién sabe?)….¿lo busqué? Sí, supongo que sí…supongo que me interesó, supongo que…tenía curiosidad, supongo que buscaba demostrarme a mí misma que no….que solo había sido una tontería….una equivocación….una putada….un despiste….admiración intelectual …que se dice…ella era tan….me parece increíble….ahora…vista desde ahora…apenas la recuerdo a ella…a mí y a ella….pero recuerdo mi corazón bombeando sangre a presión…., la excitación…al hablar de ella….al hablar con ella….las neuronas rebotando en mi cabeza….eso sí que lo recuerdo…(aunque me parezca increíble)

Y hoy …siete años después…de aquel viaje a Londres….me veo….y pienso que toda esta historia me ha costado mucho….y me seguirá costando siempre….a cambio de qué…a cambio de nada o de todo…eso solo lo sabré al final como siempre….

Pero sí,…me ha costado….todas las conversaciones sinceras que hubiera podido tener en mi vida…ya no, ya nunca habrá conversaciones…sinceras…siempre habrá un…”esto mejor no mencionarlo”….¿yo? que siempre he tenido la sinceridad….¿demasiado auténtica? Esa era la definición que más había oído en mi vida….siempre de frente….podrás gustar o no…pero con Pachus siempre sabes lo que hay….nunca sorprende…nunca por la espalda…hay lo que hay y no hay lo que no hay…

¿qué fue de aquella autenticidad?....

Si tuviera que…hacer balance….mi vida hetero iría ganando por goleada a mi vida desde que esta historia se metió en mi flujo sanguíneo, me llegó al cerebro y colapsó un par de neuronas….

Esta tristeza vital, esta….alegría fingida….este….todo….yo no era así antes…..estás malditas ganas de llorar cada vez que me paro….por eso…no paro…aunque tenga que escribir post kilómetricos, el secreto está en no pararse….si te paras te caes…..

Y a pesar de todo o precisamente…por todo….pienso….que es una putada pero….soy así….ya está…ha ocurrido…no supe o no quise frenarlo a tiempo, si en algún momento estuve a tiempo de frenarlo…..me dejé llevar por la curiosidad, por el instinto…por sabediosqué…y ahora….siete años después….ya no puedo volver a esa aquella chica….simplemente porque no me lo perdonaría….

Solo apuesto si sé que puedo ganar….y ahora mismo creo que ya me he apostado todo lo que tenía….ya no puedo ni quiero….retirarme….a pesar de todo o precisamente por todo….

La duda....

2007-09-24T20:08:00.001+02:00

Hoy sabía que empezaban a currar tres tías en mi empresa, una currante y dos becarias, una de las becarias era míaaaaa….en estos casos siempre escribo un post- pre….en plan…ays, dios…y si es ella….pero…había llegado a la conclusión de que ese post- pre…me gafada a la tía…siempre siempre siempre….

Había decidido que no…esta vez no….hasta que la(s) vea…nada de nada….ni mencionarlo…vamos….

Pues nada…llego y ya estaba allí la currante…en fin…nada de nada…..ni medio nada…hola, hola..dos besos y voy a estar por aquí si necesitas algo y eso…..

Llega la becaria1….madredelamorhermoso…un tía de estas supermegaguay absolutamente tuneada a las nueve de la mañana…¡¡no las soporto¡¡.

Mi jefe que es un malditohijodelagran…..va y me la encasqueta a mí…presentale a toda la empresa y es tuya……..=/)(&/%&%/$&%$•%•$”$•/()/)(==(=……bueno, pa-cien-cia…le doy la tourneé….llego a mi departamento y le digo a todos….alguien tiene algo para esta chica……….el único hombre del departamento…se ofrece amablemente…..diosssssssssssss….no soporto ese paternalismo con las pobremujeresindefensas (paternalismo que claro solo se ejerce con ese tipo de mujer) en fin…nada….libre…soy libre….ha sido fácil…

Espero a la becaria2….vamos…por estadistica y probabilidades…..tiene que ser mi tipo…vamos…..es que “tiene que ser”..llega….y pues va a ser que no….esta tampoco…

Mi jefe le encasqueta la becaria2 al chico de la empresa….hacemos trueque….yo con la becariafea y el con la guapa….¡somos crueles, y qué?¡

Bueno….ya está organizado todo….gente nueva y oficina vieja..nada nuevo bajo el sol….me siento y….empiezo a rayarme….

Joder, esto no es normal….este mes todavía no me he enamorado, estamos acabando el mes y este mes todavía no tengo mujerdemivida…..¿me habré vuelto hetero?

La duda….

Mando un mail….con mi duda…..

No recibo respuesta……¡¡¡blogueras¡¡ son como la guardia civil solo aparecen cuando no las necesitas….y cuando aparecen, aparecen de dos en dos…..

¡¡estoy en crisis¡¡ es que nadie se ha cuenta……

Bueno….es igual…sigamos con el día……vamos al café…..¡¡hoy, somos ocho tías tomando café y….no me gusta ninguna……..no me pone ninguna ni medio algo….¡¡¡¡

Dios…..esto tengo que resolverlo pero ya….a lo mejor es que tal como vino se fue…la tontería….a lo mejor es que….oye,….no sé…..a lo mejor sí….quién sabe……esas cosas pasan….

¿La prueba del algodón?

La jefaza…..

Pongo en marcha mi plan…..me cruzo con su ayudante….

Yo: Hola, que tal mucho trabajo….

Ella: Ufff, a tope como siempre, no puedo más cualquier día me largo blalballabl , no lo soporto más…

Yo: Oye, si quieres te cambio…a mí no me importaría nada estar con la jefaza 6 meses, seguro que tiene mucho que enseñar…..es más me encantaría…..

(el tono es de broma)

Ella…pues nada…se lo comentamos y hacemos trueque….

Dos horas más tarde….me surge (o hago surgir) una duda……Este es un caso….para la superjefaza….

Allá que me voy……………………

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jefaza….venía a hacerte una pregunta (es que tratarla de usted a estas alturas no me sale)…..

Su ayudante: Aquí tienes a tu nueva ayudante…..que se quiere venir contigo….

Yo: (sonrisa y ojos traviesos…..maldita sea…en determinadas circunstancias me salen por defecto)….es que quiero aprender contigo (pensamiento transversal: no coquetees, no tontees, jdoer, tía….un poco de dignidad, tas tonta o qué?)

La jefaza: Ays, pero seguro que tu jefe te echaría de menos…..

Yo: No creas, no creas…….

Y me largo….de su despacho….con una sonrisa….y la adrenalina por las nubes.

Todo está en su sitio afortunada (o desgraciada)mente, eso solo lo sabremos hasta el final...

El corazón helado....

2007-09-23T12:38:00.000+02:00

Estoy leyendo (más bien, viviendo...es que soy así..solo vivo por escrito parece ser)...bueno, estoy leyendo..."El corazón helado" de Almudena Grandes....

Lo compré porque me leí "Los aires díficiles" y me gustó, me divirtió....vale, me hizo llorar un poquillo, lo justo y necesario, nada grave...

Lo compré porque tiene 800 páginas...lo cual me aseguraba un mes de compañía...por lo menos...

Solo leo los findes...soy incapaz de leer un par de páginas antes de dormir durante la semana, como mis compis superheteros....para mí leer es una actividad en sí...requiere su tiempo, su concentración...su propio lugar....

Los viernes...pienso...bueno...mañana me dedicaré a leer...me meteré en esa historia y no saldré de ella hasta el lunes....me voy de viaje a ese mundo....(soy rara , ya lo he dicho siempre)

Este libro....está siendo como un supermegaputadón....me está arrancando las entrañas, está haciendo sabediosqué con mis neuronas...me está haciendo llorar, pero no llorar de ays, una lágrima , menuda tontería....no son lágrimas que salgan del corazón...son de esas lágrimas que salen del cerebro... las que realmente duelen....fatigan, cansan, atrapan....transforman....

ese tipo de cosas que hace que mis neuronas se despierten....y compongan puzzles imposibles...

¿es un libro recomendable?....la verdad...es que no...no le recomendaría ese libro a nadie, estoy escribiendo este post para escapar de ese libro....sé que pasaré toda la tarde leyéndolo...sé que ese libro me está rayando mucho, mucho, mucho...como hacía meses que no me rayaba....sé que ese libro...tiene preguntas....y la respuesta no me gusta (o quizá me gusta demasiado)

Es igual...lo acabaré cuánto antes....lo lloraré cuánto antes...todo....

me inventaré una teoría...

y lo olvidaré....

ya lo he hecho muchas veces antes...más de las que puedo recordar.

Ese libro simplemente me recuerda que se ha convertido en algo crónico...cada cierto tiempo...un libro, una película, una sonrisa, una mirada....cualquier cosa...me recordará...todo lo que no quiero pensar, ni recordar....todo lo que no quiero...contarme...todo lo que sé....y no me gustaría saber....durará un par de días, tres, cuatro...ni siquiera una semana...

Podré con ello...seguro...solo tengo que ser consciente de qué está ocurriendo, de qué ocurrió,....esta vez también tengo una solución mágica...otras veces..cuando se me ocurría esa solución mágica pensaba, creía firmemente, que sería LA SOLUCIÓN, el remedio...para extirparlo...

Ahora sé que solo será un placebo...que funcionará durante...¿cuánto tiempo?

Ni puta idea.

Pd. Creo que hoy es un buen día para explicar...por qué mi blog se llama "faioquequeiras"....ese siempre es y ha sido el consejo de mi madre..."faioquequeiras"....nunca le he hecho caso, creo, o quizá sí, la verdad es que hay días en que creo que siempre he hecho lo que he querido y hay días en que creo que no...algún día...hace años...ese faioquequeiras iba acompañado de alguna explicación....alguna de esas sentencias de mujer que lo sabe todo pero no quiere decir nada (no vaya ser que se equivoque)....decía...faioquequeiras....eu non puiden elexir...tí podes facer o que queiras....

No sé por qué nunca les hacemos caso a las madres, digan lo que digan.

Mi madre es una mujer admirable...tiene 200 post y medio....aunque ella no lo sepa, auqnue ella no sepa que yo lo sé.

joder, qué día más tonto.

Apariencias....

2007-09-22T12:15:00.000+02:00

Me encanta despertarme temprano aunque no tenga que levantarme....sobretodo si no tengo que levantarme...me encanta quedarme en cama pensando...pensándome, reflexionando...analizando, planificando....imaginando....lo que la gente llama rayarse o hacer pajas mentales y yo llamo...disfrutarme...(ya he dicho millones de veces que soy rara)...

Me encanta escuchar las opiniones que tiene la gente de mí...el otro día me dijo la psicologa del supermegacurro que tengo un gran concepto de mí misma (yo opino que quizá tengo demasiado buen concepto..)debo estar equivocada porque nadie parece tener ese buen concepto de mí, todo el mundo me da consejos, quizá porque soy receptiva, presto atención....cuando alguien cree tener la receta mágica para mejorarme...

yo escucho...me hierve la sangre o no...depende de lo acertado o equivocado que esté el consejo....reflexiono y cambio o no cambio...dependiendo de si me compensa o no...

Me gusta que me den consejos desde fuera...

Anteayer alguien me dijo que en el blog doy la imagen de estar desesperada por encontrar chica (te dije que habría post sobre esto, jeje)....me sorprendió...esa afirmación, la verdad, no me hizo hervir la sangre...síntoma de que al menos yo...creo que no estoy tan desesperada...incluso creo que paso demasiado del tema y quizá algún día me arrepienta de no haber sido la más puta del convento.

Me divierte, me entretiene hablar con bolloblogueras eso sí...pero más allá de eso...creo que todavía no he tomado una decisión sobre qué voy a hacer...con esta "historia"...simplemente espero que se solucione por sí solo (digo bien, solucione porque para mí representa un problema, El problema).

Pero sí...supongo que no es importante lo que es tanto como lo que parece y tengo que reconocer que a la vista de las pruebas....invitaciones a Madrid y Barcelona, mails de lectoras....en fin...quizá sí que parezco la desesperación personificada.

LA verdad es que lo siento, siempre me ha ocurrido así...nunca he sido capaz de prestar atención a lo que "pueda parecer" simplemente porque no era y yo lo sabía y mis actos lo demostraban....puede parecer pero no es... Lo que pensaran los demás, la inmensa mayoría de los demás no me importaba, bueno , más que importarme es algo que yo no podía preveer, siempre me han sorprendido las conclusiones a las que llega la gente....

si hasta no me importó este superplumón que tengo desde pequeñita porque...simplemente yo sabía que...no significaba nada....hasta que empezó a significar y...sí que hubo una época en que pensaba...joder...pero por qué toda la ropa me pone esta pinta de bollo...una camisa de zara en cualquier tía...es atractiva en mí es....bollo total...en fin....cosas que pasan....

También he estado pensando que es curioso...siempre que ha habido una discusión o un desencuentro o un malentendido entre dos personas...siempre he intentando tener la versión de las dos partes...esa versión no suele parecerse en nada...una misma historia que parecen dos historias...sin ningún punto en común. En todas estas historias de dos...siempre, inevitablemente, al menos, una de las dos partes siempre está dispuesta a tender su mano...confrontar historias y resolver los malentendidos...aunque después cada una siga su camino...eso es inevitable...cuando algo se rompe se rompió....pero al menos...se puede mirar atrás con cariño, con respeto, con nostalgia, con sabediosqué...sabiendo que todo ocurrió como tenía que ocurrir y estuvo bien..., sabiendo que ninguna de las dos historias era la "real"..."la auténtica"(bueno, yo que sé)....siempre estaré del lado de estos que dejan una mano tendida al entendimiento, un ápice de duda...un quizá yo estoy equivocada, quizá ella está equivocada, quizá...podríamos dejar una puerta entreabierta que seguramente no se abrirá nunca porque no tiene sentido...pero es una puerta entreabierta que acompaña quieras que no...acompaña...en esos momentos de soledad "vital"...de vacío.

nunca lo entenderé...nunca entenderé que exista algo tan grave...como para destruir una relación sea del tipo que sea, para borrar una historia....con lo que cuesta...al menos....a mí....encontrar a alguien con quien conectar....

bueno...solo son rayadas....inconexas....pinceladas de cosas que no entiendo de este mundo...cosas que nunca entenderé y que desde luego...no pido que nadie me explique...no pido explicaciones...solo muestro extrañeza...simplemente no lo entiendo... y espero no entenderlo nunca.

Y después hago un test de inteligencia y me dicen que tengo una inteligencia superior a la media....¡¡hay que joderse con los test¡¡.

Ni puta idea.

Otro post para mí....

2007-09-21T20:20:00.000+02:00

Ayer...estuve...¿cuántas fueron? dos...tres horas hablando....hablando de hablar no de escribir (jeje, bueno algunas hablando de escribir y otra hablando de hablar)...

Lo disfruté.....

Siempre digo que no sé contar las cosas que me pasan...solo sé "editar" cosas que no pasan...la conversación de ayer no necesita ser editada...no necesita ser contada, ni escrita...no sabría contarla...no tengo nada que decir sobre ella...simplemente...disfruté mucho....y recordé que me gusta ser como soy porque existe gente como ella.

(ays, esto ha quedado un poco pasteloso, no?, bueno tú ya me entiendes, creo.)

Imbécil....

2007-09-20T20:44:00.000+02:00

Es inevitable…lo único que puedo hacer es intentar evitarla todo lo posible…pero es inevitable no consigo controlarlo.

Es como si tuviera alergia a algo….y cada vez que ese algo se acerca mi cuerpo reacciona.

No es un tema….uy, que buena que está ni nada de eso…no es un tema dios…me gustaría …y blalbalbl….no, eso es lo peor de todo….que no es un tema ni-medio-racional….simplemente ocurre….

Es una jefaza….es “la jefaza”….tiene 40 tacos, dos hijos, un marido….aparentemente debería ser una superhetero normal y corriente como todas vamos….una más y punto.

Pero…no sé qué me pasa con ella….no entiendo como reacciona mi cuerpo cuando ella se acerca. Con ella desde luego no se me ha ido la pinza…es decir,..mi cabeza en ningún momento se ha ni medio imaginado….nada….joder…es la jefaza, 40 tacos, dos hijos, un marido….

Hoy lo ha hecho de nuevo…en mi empresa la separación putos-pringados y jefazos es muy muy muy muy muy gruesa….para eso están los mandos intermedios…es decir, para hablar con un jefazo de esos (incluso para decirles buenos dias) yo tengo que hablar con mi jefe y mi jefe habla con ellos. Ese es mi mundo. Ningún problema….

Así que …a mí nunca nunca nunca se me ocurriría hablar con ella…ni dirigirme a ella, ni sacarle conversación….aunque ella va en vaqueros y cuando está de buenas es más coñera que la leche….

Hoy lo ha vuelto a hacer….lo informáticos estaban en mi mesa, yo estaba en otra…pasa y me dice..oye, qué limpia tienes la mesa…no?...normalmente….mi mesa es un caos organizado….yo….empiezo a ponerme roja (puta reacción), empiezo a sudar (puta reacción)….me quedo en blanco….y vete tú a saber por qué…inicio una conversación absurda …en la que cada palabra era más absurda que la anterior….(sí, señora, dejando claro que soy una imbécil que no sabe construir ni una puta frase con sentido)…

Yo…sí,…ejem …es que informáticos-actualización-ya sabes-acaban- ahora-internet-lavozdegalica.

Ella (haciendo un esfuerzo por entenderme)……se me acerca por detrás y me dice…¿qué estas leyendo el periodico en Internet?

Yo: si-no acaban-ahora-trabajo-no sé-hacer…

Ella: (se me acerca por detrás e intenta que comentemos alguna de las noticias destacadas….) vaya…qué noticia estás leyendo ¿los mac cann? (era un tema facilito)

Yo: no-acabo-empezar-no-se

(tengo 31años, un carrera, un master……ni media neurona en su sitio, joder, qué vergüenza)

Ella…(haciendo un esfuerzo por entablar conversación o partiendose de risa….)….bueno, te van a tardar mucho…yo creo que mejor te vas al centro…

Yo: Tu – decir- mi – jefe

A todo esto yo ya estaba…..roja roja roja…bueno, casi amoratada….con la cabeza y las mejillas a punto de reventar y la señora de la limpieza estaba secando el charco (de sudor, de sudor..) que había dejado debajo de mi silla.

Lo peor es que fue así como lo cuento….mierda mierda mierda…..

Ella sonríe y se larga……..bueno…pues que te acaben pronto……

Dios dios dios…pero por qué tiene que pasarme esto a mí…maldita sea….¡¡no podría simplemente ignorarme como hacen el resto de jefazos..¡¡ yo soy más feliz así¡¡¡

Bueno…peor fue…el día que me preguntó si quería pedirme un consolador…que ella se iba a pedir uno..¡¡¡dios¡¡¡

El día que me dijo….¿qué haces el 7 de setiembre que nos vamos de cena? (casi me muero cuando me lo dijo…al final…resultó que era una cena de empresa). Pero creo que lo hizo con malicia…..con mucha malicia…..porque el tono era “nos vamos juntas a cenar” o al menos es lo que yo capté….

El día que…me preguntó que iba a regalarle en su cumpleaños….

Por dios…que alguien le diga que se aleje de mí…y que no me líe no me líe…..y que a divertirse y morirse de risa se vaya al circo.

Bueno, ya he contado aquí alguna otra de sus “encerronas” en plan…tienes que invitarme a un café si modificas el informe cuando ella ya sabía que tendría que modificarlo y esas cosas….

Jo, que no lo controlo…pero es que a mí ella no me gusta, vamos no es la mujer de mi vida ni nada de eso….no es mi perfil…..pero es que…..mis hormonas y glándulas se vuelven locas cuando se acerca….y se acerca mucho…la cacho perra…..

Después de escribir el post…me doy cuenta de que sí….a ella le divierte un montón ponerme nerviosa….lo hace a propósito la cacho perra…..

¡¡hay que joderse…..que ya no tenemos edad, sobre todo ella, para estas tonterías, que estoy trabajando….joder¡¡¡

Pd. Tengo que reconocer que a veces ….el juego este …también me sube un poquito la moral, cuando ando baja de adrenalina o de algo….voy….a su despacho…las glándulas hacen su trabajo y me vengo con los niveles de “adrenalina”…en su sitio…

En fin…cosas que (me) pasan por ser tan absolutamente imbécil. ( y encima ,que es lo que más me jode) se me nota ( y mucho) que soy rematadamente imbécil.

Un post para mí....

2007-09-18T20:23:00.000+02:00

Este es un post para mí, no es un post de autobombo, que sí, los he escrito y muchos, este es un post para leer y releer y en esos momentos…en los que pienso….joder, es que a lo mejor estoy equivocada….

Hace meses, creo, hice una entrevista para un supermegacurro, otro, una psicologa me hizo un millón y medio de pruebas…y al final…pinché o al menos yo creía que había pinchado en el test aquel de las figuritas geométricas, siempre he creído que esos test se me dan fatal…

Estos días ese centro de psicología había sacado una nueva oferta de empleo…envié el currículum, como una rutina, vamos….y al rato ví en infojobs que me habían descartado…vaya….golpe para mi ego…en fin….los test de figuritas se me dan realmente mal, está claro…

Hoy me llama….Ella, la psicologa….y me dice…mira…es que ví tu currículum y te descartamos…y te llamaba para explicarte por qué (¿esas cosas pasan en la vida real?) , me dice que claro…que el trabajo es muy similar al que estoy haciendo tanto en pelas como en funciones y ella me ve más en un puesto de dirección y que por eso me han descartado y que no me seleccionaron para el otro porque competía con un chico que era como una máquina (yo ya lo había escrito en el blog). Aquel chico no era humano.

Nada,…hemos estado hablando un rato….me comenta que si quiero hacer más pruebas para ese trabajo que me pase por allí dentro de una hora y las hacemos…pero que ella preferiría esperar a que les surja algo más en plan “a lo grande”…más lo que yo estoy buscando….

Le comento que había pensado muchas veces enviarle un mail en plan…oye…me comentaste que me pasaría la evaluación psicológica de mi personalidad y tal y al final me dio cosilla pedirtela…ejem ejem…podrías enviarmela….y me dice…la tengo delante ¿quieres que te la lea?

Yo…pues vale…

Resultado:

- Inteligencia: 116….¡¡qué bajo le comento¡ (jode, Sharon Stone tiene 140 y está buenorra, para compensar yo debería por lo menos tener 250) pero me dice que no, que soy más inteligente que el 90% de la población (joder eso ya lo tenía yo empíricamente comprobado, la gente es imbécil por definición)…. Y que cada punto que se esté po encima de 100 es como….la ostia….tengo que aclarar que las pruebas de figuritas se me dan fatal…yo debo tener otro tipo de inteligencia…..soy zurda-medioambidestra por tanto dos figuritas enfrentadas como si fueran un espejo para mi son iguales, el test fue a las ocho de la tarde después de currar todo el día , un día de IVa trimestres…. y esas cosas que seguramente no se han tenido en cuenta en el test. Vamos que podía haberlo hecho mucho mejor y aún así…..oye,….mejor que el 90% de la población……(espera que me beso)
- Muy independiente…los marcadores de independencia me salen por las nubes…
- Capacidad de liderazgo….ays, si no fuera tan cansado aguantar los pesos muertos yo sería una lider….eso también lo sé
- Capacidad de dirección muy alta…organizativa
- Sincera. Me dan marcadores altisimos de sinceridad (bueno , en realidad como me da igual todo pues……)
- Inestable emocionalmente, ejem ejem….en plan…que puedo ser muy impulsiva en un primer momento pero después retomo el control. ES decir…oscilo entre los extremos….control-descontrol……
- Paso de algunas normas sociales (esto seguro que lo pone porque iba en vaqueros, sin maquillar, ….etc etc…..) pues sip,…yo paso…que para eso tengo un 116 de inteligencia.
- Poco interesada en tener relaciones sociales. Jode, si la gente es imbécil….pues …yo no tengo ninguna culpa. ¿no?

Esto es más o menos lo que recuerdo…de lo que me ha dicho por teléfono….yo le he dicho que estoy flipanding porque me ha clavado y claro….se lo he dicho…oye, estoy alucinando….sois buenísimos y eso que a mí los psicologos pues…como que no…pero oye….increíble….increíble….increíble……sois buenísimos…..

Al final…hemos quedado en que me llamará cuando tengan una oferta más en plan directivo-reto para mí….

Pero vamos….me han clavado….y me gusta….(es que soy así) lo que me han dicho…hasta lo de la inestabilidad emocional….porque al final consigo controlar esos impulsos…aunque traballiño me cuesta….y todo lo demás “menos bueno” que me ha dicho…simple y llanamente porque forman parte de mi puzzle…..y a pesar de que ella no tiene muchas de esas piezas….las que no conoce encajan perfectamente con esas piezas que sí tiene….

Me ha gustado, he disfrutado mucho…durante esa media hora de mi vida….por eso…me escribo este post….quiero recordarlo…ha sido una buena media hora.

Rara hasta para eso....

2007-09-17T21:45:00.000+02:00

Rara hasta para eso….

Jaja…eso es lo que me ha dicho misoltero (ays….tengo que rebautizarlo que no me gusta su nick)…..hoy ha vuelto de vacaciones, llevamos entre sus vacaciones, mis vacaciones, sus enfados de soyunniñopequeño, y mis enfados de….pasademitio….llevamos como un par de meses o tres sin hablarnos…vamos más bien sin discutirnos…que toda la oficina nos echa de menos….

Lo que hay que oir….

Pues eso…que hoy…al final…por la tarde…nos hemos hablado…siempre usando la coletilla…¡¡¡pero es que yo no te hablo que si te hablara pero como no te hablo pues eso¡¡¡

Yo he intentado convencerlo…de que se enganche a Supermodelo….él es muy muy muy gay…pero mucho …vamos….bueno…realmente creo que es lesbiana…vale, le gustan las tías (creo, vamos) pero es que también le gustan todas las cosas de tías en plan hablar de compras, maquillajes….modelitos……¡¡le chifla¡¡¡….

Vamos que si acabamos juntos…yo seré el hombre y él la mujer (dios, esto ha quedado como…muy muy muy….”algo”) pero es cierto..yo siempre le digo que es más mujer que yo….y él siempre me dice que debería intentar “parecer” una mujer…(no me ofende…es que es cierto….soy la tía menos tía del planeta….pero es que yo soy así)

Bueno…a lo que iba….que…cuando le he dicho que me quedo hasta la una de la mañana viendo Supermodelo…..me ha dicho eso….tía eres rara hasta para eso….

Y me ha gustado esa expresión….¡¡qué le vamos a hacer¡¡. Me gusta ser rara….hasta para eso….

A lo mejor , me lo tomé tan bien…porque mi jefe me ha dicho que voy a llevar una empresa más….soy masoca….adicta al trabajo y tal…así que….cada vez necesito más trabajo para alcanzar el mismo nivel de satisfacción y adrenalina recorriendo mi cuerpo. Me ha comentado que tendré que hacer la empresa desde el 1 de enero…pasar los datos…recomponer todo, todo, todo….desde el principio de los tiempos …acabamos de comprarla…y se trata de implantar nuestros sistema en esa empresa….vamos a la empresa…metemos todo en un camión y para la city…..

La empresa está en….¿una bonita localidad del levante español?.....me ha comentado que el nº 2 de la megaempresa….me llamará …subiré a su despacho y quizá tendré que pillar un avión a esa ciudad….para empaquetarlo todo….y decir…esto me lo llevo….y esto no…

Estoy enferma…

Mientras mi jefe decía estas palabras, me sorprendía a mí misma….haciendo repaso mental de “mis” blogueras-con-café-pendiente por si alguna estaba en esa ciudad pero cachis…no ha habido suerte….

Pero…oye…quizá….salga del pueblo y vea por fin….el Mediterráneo….

Quizá...

Mi jefe ha flipado cuando me ha visto tan encantada con el viaje al Mediterráneo...fijo que ahora como saben que me hace "ilu" pasaran de enviarme allí y se lo encargaran al Seur 10.....chicas que nadie les informe de que existen empresas de mensajería....no , no , no ....hay que ir allí personalmente y traerse las cajas...¿no?

Lo dicho...soy rara hasta para eso...pero hoy me encanto en mi rareza

Certeza absoluta...

2007-09-16T21:07:00.000+02:00

Hoy me he levantado en ese estado de “certeza absoluta”….resulta que sí,…soy consciente de que le doy muchas vueltas a las cosas….cambio mucho de opinión….y blalballalb…pero lo que hago lo hago por una razón muy concreta…

Y es que necesito “sentir” esa certeza absoluta….si pienso algo, lo planifico…imagino todos los pros y contras, todas las consecuencias, todos los problemas que pueden surgir, todo lo que puede ocurrir y no ocurrir y encuentro una solución “fácil” a cualquier contingencia posible o simplemente estoy dispuesta a asumir esas consecuencias “malas”….ya está….siento esa “certeza absoluta” de que sí….ahí está….eso es….como una señal que indica…esa es la dirección…por ahí es por dónde debo y puedo ir, estoy preparada, este es el momento de hacerlo ,si no “siento” esa certeza absoluta….lo archivo….hasta estar absolutamente segura de que sí o de que no…o de que quizá más adelante sea el momento.

Siempre ha sido así…esa especie de sexto sentido, que no sé si es un sexto sentido premonitorio o es que simplemente soy Tauro y si se me mete algo en la cabeza pues….tiene que ser y punto…no sé qué es antes…el huevo o la gallina…simplemente sé que siempre ha sido así…si estoy convencida de ello….pues ya está…no habrá nada ni nadie que me convenza de que me equivoco…por evidente que pueda parecer que me estoy equivocando…yo estoy sintiendo esa “certeza absoluta”……lo siento…siento esa fuerza irrefrenable que me empuja….y contra la que soy incapaz ni siquiera de intentar luchar….

Siempre ha sido así.

Todas las decisiones más o menos transcendentes que he tomado en mi vida han sido guiadas por esa especie de….sabediosque….certeza absoluta…..se me ha ocurrido llamarle,….supongo que le pasa a todo el mundo….esa sensación de que tenías que conocer a alguien, esa sensación de que tenías incluso que estar o no estar en un sitio determinado en un momento concreto,…que quizá lo soñé antes o ya lo viví….o sabediosqué…esa sensación….(si vale, ya sé que es como un cortocircuito cerebral, momento dejavú y tal….pero joder…si lo explicamos todo como fruto de la
“bioquímica cerebral”…..todo pierde su encanto, su magia….su sentido.)

Momento dispersión para publicidad:

(odio a Eduardo Punset…porque antes te enamorabas y ya está…ahora no…ahora sientes una punzada en el estómago y sabes que nada…es el hidrógeno que está chocando con el selenio o con el potasio, que tienes el litio bajo…o lo que sea…vamos que al final….en lugar de flipar en colores y sentirte la persona más especial del planeta lo que estás haciendo es repasando la tabla periódica, sí aquella de los colorines que nos acompañó durante en el insti, …y en lugar de ver a esa chica tan maja,…acabas viendo a la profe de química….aquella…que debió ser la única de la que no me enamoré en mi extenso….currículum de “idolos intelectuales”).

Fin de la publi

Tantas veces…he escuchado algo, me han dicho algo, me han contado algo…un detalle sin importancia y con el paso de los meses incluso de los años….esa anécdota sin importancia….a la que no presté atención en su momento….incluso creo recordar que pensé….menudo rollo me está soltando….y sin embargo con el paso de los días….ese momento rollo….ha resultado ser definitivo, trascendental, en mi vida……

Es curioso…pero me ha ocurrido tantas veces…..esas casualidades aisladas…..sin importancia…que con el paso del tiempo….han resultado ser…..”momento fíjate tú…quién me iba a decir a mí”

El caso es que justo en el momento no me doy cuenta….nunca reparo en esas anécdotas que se quedan en mi cabeza rebotando de neurona en neurona…sin llegar a olvidarlas pero sin saber por qué no las olvido……pero tampoco las recuerdo…hasta que llega su momento.

Así ocurre con el apartamento…llevo un par de años oyendo hablar de ese apartamento…sin llegar nunca a pensar en preguntar por él…y sin embargo….no sé por qué de repente tengo la certeza absoluta de que es ese apartamento el que quiero….y ni siquiera lo he visto…solo he oído hablar de él…..muchas veces en retazos de historias que no me interesaban nada….y sin embargo…me interesaban….sin embargo ahí estoy…intentando recordar cada una de esas conversaciones que tanto me aburrían…..

Siempre estuvo ahí…y nunca presté atención….aunque siempre tuve la sensación de que no compraría el piso en una inmobiliaria y que ya aparecería el piso perfecto en cualquier momento…que el apartamento me encontraría a mí…más que yo buscarlo a él (esta sensación también la tengo con la mujer de mi vida, conste,…pero es que esta debe tener el gps estropeado y no hay manera)

Tengo la certeza absoluta….de que será ese….incluso si ahora no lo quieren vender…quizá sería perfecto…cuánto más esperen mejor…, más ahorros, menos hipoteca…no tengo prisa….lo he encontrado….simplemente necesito que antes de venderlo mi compi de mesa me diga….oye, que quieren venderlo y ahí estaré yo…..esperando…porque creo que ya he decidido que será ese….simplemente porque tiene que ser….simplemente porque encaja….

Enlazando temas….como siempre….una vocecilla me dice….recuerda la ultima vez que tuviste esa “certeza absoluta”…., cuando pensabas que era ella,..que tenía que ser ella, que la habías encontrado….y que pasara lo que pasara….ocurriría….tarde o temprano…no había posibilidad de error….tenías la certeza absoluta….recuerda que todo el mundo creía que te equivocabas…que todo el mundo te dijo…que te equivocabas….y ahora…tienes la certeza absoluta…la misma certeza absoluta de que….que en fin…esa vez….realmente….te equivocaste (y el mundo, sin que sirva de precedente, acertó)…..aunque….supongo que fue la excepción que confirma la regla.

Si ya no puedo confiar en “esa mi certeza absoluta”…..entonces…apaga y vámonos.

Pd. Nuria no lee mi blog así que…..lo pondré…..se lo he dicho muchas veces…tengo la certeza absoluta de que la conoceré “casualmente” en una firma de libros…cuando ya no me recuerde…cuando todo esto sea muy muy muy lejano….sé que haré cola para que me firme uno de sus libros….sé que….me firmará un libro…sé que mientras esté en al cola dudaré si decirle algo en plan ….(soy Iñigo Montoya y tú mataste a mi padre, jejej)…o simplemente….no le diré nada….y me quedaré con esa pequeña broma interior….y disfrutaré de ese momento “íntimo”…solo mío…pensando….

¡¡qué jóvenes éramos, ahora somos demasiado viejas y está demasiado ocupada como para hablarle de blogs y trapalladas varias…..ha pasado demasiado tiempo…ya no tiene sentido….¡¡

Tengo la absoluta certeza de ello.

Hoy toca tema piso...

2007-09-15T20:21:00.000+02:00

Que sí, que ya sé que soy una pesada pero es que por eso lo escribo en el blog, imaginaros que estuviera dándole la lata con el temita a alguien una y otra vez….pues no …así que para eso tengo el blog….

El tema de hoy es…el apartamento…

Al final no me compraré este tampoco…si es que ni siquiera está en venta, si es que ni siquiera lo he visto…amos….es mi estilo….

Resulta que mi compi de piso tiene un cuñado…la historia promete…..vamos a ver…el otro día cuando me llamaron de la empresa de superella me dijeron…vale…si a ti no te interesa y tienes algun amigo o conocido al que pueda interesar pues nos llamas…y vemos lo que podemos hacer….en fin…no sabía que estas cosas pasaran o pasasen…y resulta que se lo comenté a mi compi de mesa…ella me dijo…pues mira mi cuñado está sin trabajo y tal y quizá le interese…

¿y esto qué tiene que ver con el tema apartamento?

Vaaaaaaale, este “cuñado” tiene un piso de soltero o de recién casados no lo sé…aquí cerquita de mi barrio,…después se casaron o tuvieron críos y se cambiaron de casa pero siguieron manteniendo el piso ahí….lo tenían alquilado..pero ya hace un tiempo que se le fueron los inquilinos….y ahí está….el piso….muerto de la risa….

Durante estos dos años de convivencia con mi compi de mesa…ella es una superhetero casada con una extensa familia que daría para un blog….en fin…durante este tiempo he oído las idas y venidas de ese apartamento…pero sin hacerle demasiado caso….o quizá pensando….ufff….lo mío está tan lejos….y ¿alquilar? No me interesa….

Pero….¿y si lo quisieran vender? Ahora que el chico está sin trabajo….quizá incluso..sería una buena solución para ellos….

Datos que tengo del apartamento….el “cuñado” es de familia bien así que su pisito de soltero/reciéncasado no puede ser una pocilga…..el piso debe tener sobre 10 años..dado la edad de su hija (joder, nunca he visto al cuñado y me sé hasta cuando se operó de apendicitis…en fin…..la convivencia que es muy dura)…..seguramente tendrá garaje y esas comodidades….el cuñado es de muy buena familia….

Sería como perfecto…porque yo lo comentaría en plan….vaya, papi….me he encontrado por el camino con este apartamento podríamos ir a verlo y ver qué pasa….si está aquí al ladito…es un chollo y tal y cual…..de buen rollito y eso…

Se lo compraría a alguien de confianza…más o menos…vamos que sé que no me van a dejar el piso con “pufos” y esas cosas…sería de buena fé (en principio)….

No tendría que pasar por el momento “señorita de la inmobiliaria”….., ni por el momento…¿a dónde va esta cría a comprarse un apartamento?.....vamos que sería casi como comprarse el piso sin salir de casa (y eso encaja mucho en mi perfil)….el piso vendría a buscarme a casa prácticamente….

¿sobre lo de las pelas? Pues…seguramente me ahorraría la pasta de la inmobiliaria y…a lo mejor lo que están deseando es deshacerse de la carga que supone…tener un piso ahí muerto de la risa….con su luz, agua, comunidad e historias varias gastando a lo tonto todos los meses….

Para ellos también sería como vender el apartamento sin salir de casa….

Que sí que todavía no he visto el apartamento….y no tengo ni idea de si lo quieren vender….¿pero qué importa? Eso es lo de menos……

A ver si el lunes no he cambiado de idea y consigo preguntarle “delicadamente” a mi compañera….aquello de….oye, cuanto pide tu cuñado por el apartamento de mi barrio, que creo que me lo quedo (delicadamente vamos)

Leídos los tres últimos post en su conjuntos son así como una montaña rusa…sube, baja, sube….

Pero….no….son partes de una misma ecuación….:
a) soy buena en mi trabajo (o al menos lo parece)
b) Mi futuro "sentimental" se ve chungo , chungo, chungo….

a+b = cómprate el apartamento y que sea lo que los dioses (esos cabrones que no dejan de jugar a los juegos reunidos geyper conmigo) quieran.

Seguramente mi apartamento no tendrá wifi ni Digital plus…tengo que pensar urgentemente una buena razón para renunciar al wifi, al digital plus, y a la barra libre de todo..

¿a alguien se le ocurre alguna buena razón?

A lo largo del día....

2007-09-14T20:28:00.001+02:00

Hoy me despertaba pensando que...poco a poco volvía a ser como antes del master...una tía racional...normal...y esas cosas...pensaba que en estos dos años he llorado más que en los 29 años anteriores...¡¡qué curioso¡¡...al principio...cuando escribía que había estado llorando...era como una sorpresa....¡¡hoy he llorado y yo nunca lloro¡¡...ahora ya no puedo decir eso....podría decir...yo no lloro nunca ...en público...pero sí...realmente creo que lo que más he hecho estos dos años ha sido llorar de impotencia....

Hacía tiempo que no lloraba....desde la última regla concretamente...era todo un record....ahora mismo tengo la regla (otra de esas grandes frases que yo antes de todo no entendía...no sabía que significaba tener la regla...sigue sin dolerme fisicamente...no tengo dolor fisico...sin embargo las putas hormonas...)

Pues eso..esta vez no había llorado...llevaba bastante tiempo sin llorar...ya está...estos dos años...superados....ha sido como ser Alicia en el pais de las maravillas...y he vuelto al mundo real...o algo´así....no sé...lo importante es que ya no lloraba....

Me levanté...todo igual....hoy es viernes...tengo un libro de Almudena Grandes esperandome el finde....estoy deseando que me abrace ese libro...debajo de la manta durante el finde...es mi finde....

Llego a la oficina..abro el bloglines...como quién abre un revista del corazón...echar un vistazo....sin pensar en lo que escriben...realmente pocos post son "auténticos" o al menos tan auténticos que me lleguen...o me hagan parar a pensar....

Entro en el blog de lagosaroja....el otro día ya me traumtizó con aquello de que no quería llegar a vieja y tener que salir por el ambiente....¿vieja?...¿seré vieja para ella? seguramente sí....con frecuencia me siento una anciana....en muchos sentidos....aquello me hizo pensar....hoy...habla del futuro de las lesbianas....lo leo..y....me remueve por dentro....¿el futuro?

Nunca pienso en el futuro...no consigo verme en el futuro...no sé qué será de mí...son tantas las variables que no controlo....que no consigo imaginarme...depende de que ocurran o no ocurran tantas cosas que escapan de mi control...yo no decido mi vida...nadie decide su vida a partir de cierta edad...dependes de los que piensen tus jefes, tus amigos, tu familia...incluso de lo que piense esa chica de la sonrisa que tanto te gusta....tu vida...futura depende de ellos...

No consigo imaginarme...ese futuro....como mucho puedo planificar (no imaginar)...planificar el corto plazo...enviar currículum..buscar alternativas y elegir entre ellas a corto plazo...entre las alternativas que me vienen dadas...

Cuando era pequeña sí me imaginaba con treinta años...hasta los treinta sí decides más o menos tu vida....todo consiste en si das los pasos adecuados...el camino está prediseñado..simplemente...te matriculas, estudias y ya está...acabas donde querías...todo es bastante "objetivo"...no dependes de los demás...sobretodo si lo unico que te ha interesado es convertirte en lo que yo soy ahora....

Siempre lo pienso...siempre lo digo...¡¡joder, es que yo quería ser esto, es que yo quería ser así¡¡¡. Por extraño que pueda parecer....

Pues eso...que leía el post...y me daba cuenta de que no tengo ni puñetera idea de que será de mí...ni idea...y la idea me asusta un poco....fue un pequeño...puñetazo en alguna parte de mi interior...

Leo después el post de Ripley...me imagino sentada en el suelo de mi casa...imaginando la escena de dos mujeres bailando abrazadas...casi sin moverse del sitio...

Y....

Mi compañera de mesa me dice....Pachusi...¿qué te pasa hoy?....

Y.....le digo nada...me voy a por un café...

Y...aguanto...como siempre aguanto....y me tomo el café y hablo con alguien que me cruzo frente a la máquina de café...como si no pasara nada...porque realmente no pasa nada....en un rato volveré a estar sin ser a ser sin estar...como siempre...

Y...me doy cuenta de que no...ya no ..podré volver a decir aquello de que...yo no lloro nunca...hay cosas que cuando se rompen...ya no hay manera de arreglarlas...y esto ya no hay manera de arreglarlo...siempre habrá un "pero"....o yo o ellos pero yo sin ellos tampoco puede ser...

pase lo que pase...vaya a pasar lo que vaya a pasar nunca gano... el futuro no parece un buen lugar para estar....visto lo visto, leído lo leído...

tan simple como eso...

menuda mierda¡¡¡

Pd.Releídos los post...citados...pues no eran como para tomarse las cosas así...le echaremos la culpa al trabajo, al estrés, al aburrimiento o a las putas hormonas...

Soy la hostia? yo?

2007-09-13T14:33:00.000+02:00

Vale, pues me han llamado del bufete pijo de...¿antesdeayer? que sí que soy la seleccionada y que empiezo el 24 de setiembre....

pero....es que ...resulta que ya había decidido que no me interesa el curro....por aquello de la parte comercial...que ni siquiera sé si tendría que ser en plan agresivo total o en plan tranquilito....¡¡es que no contaba que me seleccionaran y claro...resulta que....casi no pregunté nada.....sobre el trabajo¡¡¡

en fin....ya dije que a su mujer le gusté....dios....lo mío con las casadas es increíble....las atraigo....de hecho...yo creo que si me cruzo con la Vico (ahora que está en fase...."estoy salida perdida", me la ligo pero fijo....).

No sé...a veces me siento como un superheroe que no controla sus superpoderes...

En fin...me quedo con lo que me dijo mi compi de mesa....¿te han seleccionado? ¿a ti? pues vaya...si que está el mercado de trabajo bien en la city....¿solo estabas tú en la selección?

ejem ejem....supongo que fueron los nervios del momento...supongo....

Venía comentando en el coche con la chica de recepción que....siempre me pasa lo mismo con todo...cuando yo quiero algo o alguien...ese algo o alguien no me quiere a mí....y viceversa....así....me quedo siempre como estoy (aquello que decía Groucho: nunca pertenecería a un club que me aceptase como socio)....

Quizá es que soy la tercera o cuarta persona a la que llaman y todas han dicho que no...que la parte comercial pues no....no sé....mejor me quedo con esta versión:

soy la hostia incluso en vaqueros, con greñas, zapatos deportivos.....conquisté a su mujer (que tampoco es que fuera mucho mayor que yo...vamos....)...así ...hoy he decidido creerme....que....soy la puta hostia....y todo todo todo me va a ir de puta madre...

ah, por cierto,...ayer mi jefe me quitó un poco de trabajo,..se lo cargó a superpiji....hoy me dice que cuando vengan los chicos de prácticas....uno me lo puedo quedar para mi solita (¿tendré becaria? jeje)....no sé...supongo que intenta cuidarme...aunque....yo esté muy mosqueada en plan...no séra que me quita curro para no subirme el sueldo....

en fin...ya veremos....

dios....si pudiera aprender a controlar estos superpoderes para conseguir lo que quiero sea lo que sea lo que quiero (que todavía no lo tengo claro)...en lugar de conseguir lo que no quiero (que esto lo tengo bastante clarito)....

sería perfecto¡¡

Superella returns....

2007-09-12T20:08:00.000+02:00

Bueno...a algunas habría que explicarles quién es superella a otras....supongo que no....(momentos superella de ayer y hoy)

sí...superella....ella....la ella....en fin...pensar en ella es pensar en su cuerpo bamboleándose (¿se escribe así?) delante de mí, de mi cuerpo...bamboleándose....de nuestros cuerpos acercándose...sin quererlo...es pensar en fuerzas irresistibles de atracción...es pensar....dios santo...dios santo...dios santo...

es pensar....no podría evitarlo...no podría....provocarlo....es increíble que no vaya a ocurrir...ocurrirá...pase lo que pase...ocurrirá...quizá no hoy, ni mañana, ni dentro de un año...pero ocurrirá volveremos a encontrarnos y ocurrirá....

es pensar...en su novio y su hipoteca que descubrí....casi al final...y no por que ella lo mencionara....

es pensar...en conversaciones a solas frente a la máquina del café...es pensar es su mirada...su forma de moverse...su sonrisa...es pensar...en ella....nunca estuve tan cerca de que todo me diera igual...nunca estuve tan segura de que si....

ahora lo pienso...y pienso que era una locura....en aquella época todo era un locura...cualquier cosa provocaba que mi cerebro segregara sabediosqué....

y hoy....suena mi teléfono y me proponen trabajar en la empresa en la que trabaja superella...

había enviado el curriculum hace un año...ella me lo dijo...ella me dijo que lo enviara allí....y lo envié....y lo olvidé....quizá...o no...no lo olvidé tanto..a veces...me acordaba....la verdad..y pensaba...quizá...tal vez...algún día...

y hoy...suena el teléfono...un trabajo...atención al público...en el mismo departamento que ella...haciendo lo mismo que hace ella...sería "retroceder tanto economica como profesionalmente"...solo se requieren unas mínimas nociones administrativas...

he dicho que no....

no tendría absolutamente ningún sentido...cambiar mi trabajo actual por ese trabajo...

pero...me apetecía...un rato nostálgico....

qué lejos se ve todo aquello....

el tiempo....quizá sí lo cure todo.

Supermegaentrevistacurro.....

2007-09-11T14:31:00.000+02:00

Pues nada...ha sido pedir y hecho....esta tarde tengo una entrevista para un supermegabufete hiperpijo de la city....la verdad es que no tengo ningun tipo de ¿esperanzas? en la entrevista por eso escribo antes el post....

Básicamente, mi curriculum me suele llevar a ese tipo de sitios. Mi currículum es el currículum de una tía que...seguramente no soy ni llegaré a ser....lo que pasa es que claro...te matriculas en económicas, haces un master, un par de cursillos, curras en par de grupos empresariales...haces prácticas en un par de sitios un poquillo pijos...y ya se creen que eres pija de esas de....las de siempre...

Yo lo sé....

Lo sé...pero es que también sé como he conseguido ese currículum...y la verdad es que hoy en día aceptan a cualquiera en cualquier sitio...simplemente cubres y el impreso y ya está....y eso es lo que me pasa a mí....Sé cubrir impresos....

Así que...nada...sé perfectamente que el tío que me llamó se espera encontrar a una supermegapijaeconomista de pelolargorubio....tipazo que te cagas de 31 años..vamos...la mujer perfecta y eso....

y....

apareceré yo...

con mis vaqueros de zara, mi camisa negra del Stradivarius...mis zapatos deportivos..de....no sé....dónde los compré....con mi pelo a lo Camarón...sin maquillar.....

y....en fin....quizá ambos los dos nos demos cuenta de que mi cerebro quizá encajaría pero mi perfil pues...nop

pero es que me niego a cambiar...a venderme...a disfrazarme de una tía que no soy (o sí soy, vete tú a saber)...me niego a vestirme uno de esos trajes que tengo en mi armario (supongo que siguen sirviendome) a ponerme tacones.....

a ser alguien que no soy....

si me rechazan, me rechazaran a mí....(será por rechazos)

Aunque claro...quizá piensen...esta tía tiene que ser la hostia, menudos ovarios..venir aquí con esas pintas....menuda hiperseguridad tiene que tener en sí misma y tal y cual....

No sé...es una ruleta, una tómbola....y la opción más cómoda es no disfrazarme....

Además..si no me contratan pues...ellos se lo pierden...y a mí me servirá para acojonar (un poquito más) a mi jefe cuando le diga...maja que a las 6:30 me largo al centro...ya sabes...

A ver qué pasa...pero la verdad....me encantaría ser bolloeconomistapija duarante un par de añitos...la pijas (quierasqueno) a mí siempre me han tirado mucho....¿quién sabe?

Ah, por cierto,...cuando me pregunten por mi vida privada quizá le diga esas famosas palabras....de superjessicamodelo2007...es que es un poco complicado es que es (mejor dicho, no es) ella....

Broma, broma...esto último es broma...creo...aunque si lo veo muy estirados...y veo que no me van a dar el trabajo...espero que la niñatraviesa que hay dentro de mí no quiera jugar al divertido juego de....¿y si le provoco un derrame cerebral a este señor que pasará?

en fin...a ver qué pasa......

editado 6 horas después: he hecho la entrevista y...pues bien, vale...la verdad es que tampoco eran tan pijos...supongo que influyó que la entrevista me la hizo un matrimonio, el dueño y su mujer, yo a las "madres" suelo caerles bien...no sé...es que las superheterocasadastreinteañeras tienen fijación conmigo....¡¡si hasta me dio dos besos al despedirme en la puerta despues de la entrevista¡¡¡ ¡¡¡ dos besos, madrededios¡¡¡

en fin...el trabajo...muy bien pagado...muy muy muy muy bien pagado....el típico trabajo de economista engominada, trajeada....y tal....pero....¿cuál es el pero? ...empezaría con la pequeñisima cartera de clientes que tendría que ir ampliando paulatinamente....es decir.....SERÍA LAMECULOS PROFESIONAL...y creo que eso es bastante incompatible con mi vena antisocial-no-me-hables-hoy-que-odio-al-mundo- y tal....amos digo yo....

De momento, les he dicho que síiiiiiiiiiiiiiiii....que su oferta me interesa muchisimo...solo por poner a prueba lo que han pensado de mí y eso...en plan...oye, si me lo dan, aunque no lo acepte es como un minipunto para mi autoestima....(aunque me lo habrán dado porque LA MUJER DEL JEFE ME HA BESADO AL DESPEDIRME EN LA PUERTA....DIOSSSSSSSSSSSS, ESTÁS SUPERHETEROSSSSSSSSSS)...

JURO QUE ME HA BESADO, LO JURO....

Pues eso...que no quiero ese trabajo...el trabajo no encaja en mi perfil digo y hago lo que quiero porque me da la gana....y puedo hacerlo y tal....y si te vale bien y sino pues...también....pero quiero que me llamen....contradictoria que es una....

El tío me ha dado su móvil y la tía me ha besado.....¿esto era una entrevista de trabajo, no?

Yo confieso....

2007-09-08T19:21:00.000+02:00

- Confieso...que odio a una bloguera, sí, oye, la odio...por qué lo sé....básicamente....lo sé...porque leo su blog para saber sí le va mal...increíble, ya lo sé...me alegro cuando está triste...me jode cuando le va bien...es increible..hasta yo estoy sorprendida...hace tiempo que la leo y antes...pues ni frío ni calor...pero desde hace poco no sé....quizá hace un mes....me sorprendí alegrandome un día que estaba especialmente...baja....y así ha sido en los siguientes post...me sorprendo pensando...aversiaprendesniñatadeloscojones (ays, con lo maja y resalá que yo soy...con este vocabulario....ays....)

- Confieso que he enviado un mensaje a la chica que tiene el perfil en el chueca.com....hace diez días y todavía no ha abierto mi mensaje...en fin....está claro que tiene pocas esperanzas puestas en el chuecadeloscojones.....¡¡¡tía, mira el correo de vez en cuando, no?????¡¡¡ (yo creo que es simplemente perfecta....dios santo...cada vez que digo esta frase....debería caer un rayo de alguna parte y fulminarme)

- Confieso que he encontrado a una bloguera normal....¿por qué lo sé? ...el otro día hablamos por teléfono...bajé a la calle porque claro en casa con la family por aquí ni se me ocurre hablar con una bloguera....pues resulta que la tía es normal...la conversación que tuvimos podíamos haberla tenido perfectamente en mi casa con la family por aquí en medio..¡¡increíble¡¡¡ Una normal y la he encontrado yo????. Era más díficil que encontrar el premio en el roscón de reyes....just do ít....

- Confieso que creo que...quiero cambiarme de trabajo porque no tengo pareja, quiero encontrar pareja porque no encuentro trabajo. El caso es que...cuando veo alguien interesante....se me olvida el tema....ponte las pilas y busca un curro mejor ya...y cuando veo algún anuncio interesante o tengo alguna entrevista de trabajo interesante...se me olvida el tema....ponte las pilas y búscate pareja pero ya....así que lo que aparezca antes....tíabuenorra o trabajoretador...me tendrá liadilla al menos un par de años más...

- Confieso que veo Supermodelo...me apasiona, apasiona, apasiona...no puedo esperar al lunes para saber como ha pasado la semana Jessica...me apasiona. En el curro a todo el mundo le sorprende que yo vea Supermodelo...pero por quéeeeeee???' que dicen que no encajo en el perfil de telespectadora de Supermodelo. ¡¡¡¡Ays, que sabrán ellos¡¡¡....Una gran desconocida eso es lo que soy......

- Confieso que escribo este post porque me aburro, me apetece escribir (Deben ser los efectos secundarios de tanta Fanta ¿alguien ha visto las noticias sobre hiperactiivdad y fanta de estos días? Ya lo decía yo...tanta FAnta de pequeña tendría consecuencias...y la gente se sigue riendo cuando digo que fui adicta a la fanta limón y que usé fanta naranja para desengancharme y despues volví a la fanta limón para desengancharme de la naranja y con tanto cambio...conseguí dejarlo...aunque a veces recaigo...pero lo controlo, lo controlo....( y no es coña, en serio)

En fin...tenía que confesar alguna otra cosa más...en plan....hoy me he dado cuenta de que necesito ese apartamento pero ya, esta semana me he dado cuenta de que hasta que consiga un marido sea el que sea seré para siempre una fracasada social....y blalblalblaabl....pero vamos....que estoy sin fanta en casa...y tampoco es cuestión de sufrir más de lo estrictamente necesario...

Pd. Si has pasado por aquí por si acaso había actualizado, pues síp, ya ves...que me acuerdo de mi público...espero que comentes....que una también tiene su ego.

ah, y puestos a confesar....creo que tengo que pensar y divagar un día sobre por qué no leo ningún blog escrito desde Galicia (¿tan poco interesantes son?), por qué no tengo agregada a ninguna gallega y blalbalblabl, por simple estadística alguna tendría que haber...vamos que creo que el Sr. Freud tendría algo que decir sobre el tema 1000 kilómetros....no sé...ya lo pensaré mañana¡

"y si"

2007-09-06T20:18:00.000+02:00

Pues no sé…le he prometido a alguien que escribiría un post….. y me gusta cumplir mis promesas (aunque sea tarde….lo prometido es deuda) si es que me dejan y eso….

Pero es que…me apetece escribir…escribir por escribir….casi como ejercicio de mecanografía…pero es que no sé qué contar…podría contar miles (bueno tampoco tantas) ¿decenas? de historias que pululan por mi cabeza….pero es que precisamente es lo de siempre….solo pululan por mi cabeza…..

Mi compi de mesa dice que vivo en “los mundos de Pachusi” y yo le digo que quiero seguir viviendo en ese mundo de ilusiones y mentiras (autoengaños) que la vida real y normal pues no merece mucho la pena….y lo único que merece la pena es el pensar…el ilusionarse con los “y si”….porque la vida real siempre (o casi siempre) es una gran decepción…cualquier situación es superable….con un “y si”…..y yo tengo millones, decenas de millar, millares, centenas, decenas y unidades de “y si”…..

Ese es mi tesoro, mi riqueza….supongo….mi auténtica fortaleza reside en esos “y si”….

El post que había prometido tenía como tema….algo así como….razones por las que no quiero ir a Barcelona o Madrid a conocer a bolloblogueras….venía pensando en el camino a casa una lista de razones…..empezaba en plan…..joder, es que no tengo nada en común con esas tías…empezando por que podría ser la madre de casi todas…..y acabando porque….es que yo no soy megaguay y megamaja…nunca lo he sido y nunca lo seré….y si hay algo que me jode infinitamente es esa especie de “sentido de grupo”…las manadas….no sé…es que yo siempre he ido a mi puta bola….y a lo mejor de diez tías pues me interesará una o ninguna….y con esa una o ninguna ni siquiera podré hablar porque estaré absolutamente saturada de las otras nueve…..y no habrá manera…..

Bueno…a parte está el detalle ese…..de que…perdería uno de los grandes “Y SI”….porque una vez conocido ese mundillo y demostrado que “ahí tampoco”…¿entonces dónde?

Así que..quizá lo mejor es….tenerlo ahí…..al alcance de la mano pero sin llegar a tocarlo nunca….

Pd.votad la foto, hombre por dios¡¡¡¡

Pd2. Si alguien quiere darme alguna idea sobre la que...divagar....haré lo que pueda....

Monotema: multivota la foto¡¡¡¡

2007-09-03T20:30:00.001+02:00

Pues ya hacía tiempo que no teníamos monotema, no?

Creo.

Bueno, el caso es que...no tengo ni idea de si la gente ha votado o no porque básicamente los del concurso (que majos ellos) no ponen un listado de votos y esas cosas básicas en cualquier competición que se precie.

¿cómo vamos a ganar algo si no sabemos como va el marcador?

ays...

bueno, el caso es que quedan 10 días para votar la foto...y hemos descubierto que se puede "multivotar"...es decir, se puede votar más de una vez desde cada ordenador simplemente eliminando las cookies (herramientas/opciones de internet/general/borrar cookies)...y ya puestos hasta incluso se pueden bloquear las cookies(herramientas/opciones de internet/privacidad/no permitir cookies)....

entonces podéis votar 1500 veces sin ningun tipo de problema....

Así que ya sabéis....cada vez que entréis en el blog....a ver si he actualizado....votáis....(que sé que alguna entra más de una vez al día...así que...tampoco cuesta nada...no?).

Es por la sonrisa de una niña......jo¡

El enlace a la foto...por si acaso alguien no se había enterado....

vota aquí

Una bloguera, un voto....

2007-08-29T13:12:00.000+02:00

cuando pienso en dejar el blog, cuando pienso en todas las horas que he perdido o ganado con el blog....siempre pienso en que lo único que merece la pena de todo esto es la gente que conoces y los ratos que compartes con gente con la que nunca, nunca, nunca te hubieras cruzado....así empezó todo esto con aquella famosa pandi del principio, ya no queda nada de aquello...solo un bonito recuerdo y la sensación de que...a veces es posible...que ocurran cosas simplemente porque sí...

bueno...cuento esto...porque tengo una amiga que se presenta a un concurso...el premio es una supermegacámara de fotos...el premio se consigue por votación popular. solo se puede votar una vez desde cada ordenador y tal....y a mi me apetece que consiga la cámara....porque sí...

Así que ahora mismo....pincháis en este enlace.....ricoooooo

y votáis por esta foto:

Ya digo...tenéis que votarla porque sí, porque sería una buena forma de que todo esto sirviera o sirviese para algo y porque la foto es mu buena....

uuhhhmm, la próxima vez que hable con ella tengo que preguntarle...¿cómo consiguió que el gato tuviera esa expresión?....¿le puso una gata en bolas delante?

Venga, si gana...invito a un café en la city a tod@s (el viaje y el hotel os lo pagáis vosotras, amos hombre)

Pd. si queréis comentárselo a vuestros contactos de msn y eso...pues....vamos...como diría la Milá...es un experiemnto sociológico...¡¡queremos esa cámara de fotos¡¡¡

Pd2: ¿me he pasao?

Pd3: el plazo para votar acaba el 14 de setiembre....y no es necesario registrarse ni nada..solo es un click, jo¡

Chueca.com

2007-08-29T10:36:00.000+02:00

Vaaaaaaaaaaaaale,....que no hace ni una semana decía aquello de..."pues el perfil en el chueca.com" como que no lo veo....ays...tengo que controlar lo que pongo en el blog...porque cada vez que digo que no pues es que sí....y viceversa....

En fin....solo por curiosidad...solo por ver...resulta que he entrado en el chueca.com...a ver qué hay...vale...entré en plan....a ver si por casualidad me encuentro con esa vecina del sexto izquierda que está buenisima y resulta que parece que entiende...en ese plan vamos...en plan...uys, pues espera que si conozco a alguien...sería fácil el tema....pues llamo...y le digo ..."acabo de verte en el chueca.com , qué pequeño es el mundo, no?"

Pues nada...que he entrado y vistas las fotos y los perfiles...pues...no hay mucho donde elegir....¡jo¡...soy tremendamente superficial...¡¡qué le vamos a hacer¡¡

Pero...resulta que...a pesar de que no hay mucho donde elegir...he visto a "alguien" interesante....simplemente interesante...

Pensamiento horizontal...voy a mandarle un saludo....

Pero tía en qué estás pensando????? que tiene un perfil en chueca. com

por diossssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡ Que por buenorra que esté.....¡¡¡tiene un perfil tía....un puto perfil¡¡¡

Pero...no sé...qué es peor tener un puto perfil en el chueca.com o tener un blog que parece una página de contactosssssssss......¡¡¡¡¡¡

No sé...tendré que pensarlo.....tendré que valorarlo....tendré que ver...si se me pasa....tendré que...tendré que tirar una moneda al aire y lo que salga...salió....

dios, por qué tengo que hacerlo todo tan complicado¡¡¡¡¡¡

Pd.Ah..espérate, espérate...que para mandarle un mensaje (y no es que lo esté pensando en serio) tengo que cubrir ¿yo? un perfil...en fin...eso creo que sí que no...me da pereza inventarme tantos datos...creo. Una lástima...porque la chica interesante...parece...la verdad...

Haciendo trampas.....

2007-08-29T09:02:00.000+02:00

Había pensado no escribir hasta el 14 de setiembre que acaba el concurso, pero...como siempre que pienso algo...al final...acabo por cambiar de idea y hacer lo que me da la gana....

¿Para qué pensar tanto si al final no voy a hacer lo que tanto he pensado? . Niños , a esto se le llama incoherencia....

Encima...resulta que...llevo dos años escribiendo el blog....y el día que pongo una foto que encima no es ni siquiera mía...va y se me doblan las visitas al blog¡¡¡¡

¿Estáis queriendo decirme algo?

ays....

bueno,...no sé si puedo ponerlo pero hemos descubierto que desde algunos ordenadores se puede votar más de una vez, por un tema de cookies y esas cosas...si queréis como veo que la foto ha gustado más que mis post (diosssssssssssssssss, qué rabia)...probáis si vuestro ordenador es uno de esos que puede multivotar....

Dado el éxito de la foto...he pensado dejar ese post de primero e ir actualizando así...detrás...como nadie lee los post atrasados,...jeje....podré escribir así como...en plan....desfase total....nadie va a leerlo...así que...

ah, por cierto...que el post que iba a escribir iba en plan...he vuelto al trabajo...nop, no han contratado a la mujer de mi vida (es el karma, yo ya lo sabía)...todavía no han encontrado a nadie que encaje en el perfil....sea cual sea el perfil....¡¡qué cabreo¡¡ pero si era PERFECTA.....¡¡¡¡diosssss¡¡¡

Otras vidas

2007-08-28T19:51:00.000+02:00

Me he encontrado por la city con mi compi de piso del master, yo creía que entendía y....resulta que...está embarazada, casada, hipotecada, funcionarizada....

sus palabras textuales fueron: me he pasado quince años sin que pasara nada en mi vida y en un año...se ha puesto todo patas arriba y no sé ni cómo ha sido....

No sé....yo tampoco la conocía/conozco demasiado...ella iba a su puta bola, yo iba a mi puta bola y solo nos cruzabamos en el salón los martes para ver "Las cerezas de Julia Otero"

No sé...si esos acontecimientos que la sobrepasaron este año fueron....en plan...vaya...como ha ocurrido todo esto....y de repente aquí me veo delante de esta un año después y no me reconozco....

o en plan....genial, esto es lo que siempre había querido¡¡¡

Cuando conviviamos estaba bastante desengañada de la vida....realmente cuando hablabamos nos veíamos bastante reflejadas la una en la otra....

La sensación esa de que nos íbamos a comer el mundo cuando estudiabamos...y la sensación final de...pues bueno....al final no fue para tanto...y nos conformamos con ir sobreviviendo día a día....con el menor impacto posible de los daños colaterales....

Incluso en tema amores...ambas (que puta es la vida) creíamos que estaba sobrevalorada, que lo de las pelis pues es eso...de las pelis y ya está...

Nos conformábamos con Respirar y eso, una vez demostrado y autoconvencidas de que las historias que nos contaron de pequeñas eran eso...basicamente....historias¡¡¡

A veces...lo hablabamos...ella me lo contaba y yo...todavía me creía que quizá el master me llevaría a algun sitio que mereciera la pena...algo distinto...una respuesta....

La verdad...despues de hablar con ella mientras caminaba hacia mi casa iba pensando...quizá ese sea mi futuro...quizá algún día...piense en intentarlo en el peor momento...y de repente me vea atrapada (o no tan atrapada) en esa vida....

¡¡¡Menudo mal rollo¡¡

Pero...¿cuál es la alternativa?

Propósitos de año nuevo...

2007-08-26T09:29:00.001+02:00

Pues ná...como el año empieza ahora en setiembre me apetece hacer los propósitos de año nuevo....¿qué me pido/propongo?

1. Ser jefa.
2. El apartamento.
3. La mujer de mi vida.

Ya está...sin complicaciones.....uhhhhhmmmm ¿qué voy a hacer para conseguirlo?

1. Lo de ser jefa. Está tirado el viernes he mandado un currículum a una oferta que me interesa...doy el perfil, años de experiencia, formación, vivo en la city....bueno, que yo creo que si me llaman (y me llamaran) el trabajo es mío. (piensa en positivo). La verdad es que no me apetece nada pasarme otro año en mi trabajo (vamos, que si lo único motivante de mi trabajo es saber qué bloguera está hoy en la oficina para intercambiar mails pues...quizá, y solo quizá...haya dejado de ser minímamente motivante. Necesito un reto.

2. El apartamento. De esto se encarga Carmen Chacón, que se supone ha pasado el verano en su despacho preparando una supermegapropuesta para que sus compañeros de generación se larguen de una vez por todas de casa de sus padres (bueno, de los padres de cada uno, claro)....sino me veo votando al PP que Rajoy ha dicho que eliminará el ITP y el IAJD (lo cual en mi caso supone 10.000 euritos que es básicamente la difenrencia entre puedo/quiero y ....uy, que miedo....es como una barrera psicológica). Así que....o Carmen se pone las pilas o me veo en Marzo con la papeleta del PP en la mano (la vida....que es una puñetera)

3. La mujer de mi vida. Pues...no sé...de momento (y digo de momento)...lo del perfil en el Chueca.com pues como que no (todo llegará)....¿las blogueras? ufff, están todas tan lejos....uffff...bueno...esta quizá tenga que dejarla como asignatura pendiente y ya me matriculo para el año que viene o el siguiente....o el siguiente...o el siguiente del siguiente.....

Pd. Visto en su conjunto el post es como....madre-de-tres-niños-votante-del-PP....para algo están los genes, digo yo....

Ays, que vida esta...una puñetera...eso es lo que es...

Si yo fuera un simpson.....

2007-08-25T14:06:00.000+02:00

Eso es lo que dice el simpsonizador (el enlace ya lo tiene dreora en su blog)...no sé, a mí me parece que tengo pinta de madre de familia con tres niños votante del PP...

diosssssssssssssssssssssssss...................esto le baja la autoestima a cualquiera

Me gusta.....

2007-08-23T12:15:00.000+02:00

Venía pensando que me gusta....

- me gusta no tener wifi en casa, me gusta darme un paseo y entrar en un ciber, en cualquiera mirar el correo, mirar el bloglines, un ratito, treinta minutos....dejar algún comentario como un mensaje en una botella....

- me gusta levantarme tarde, cuando apetece....comer...cuando apetece...entrar, salir cuando apetece...

- me gusta darme paseos por la ciudad, sin rumbo, haciendo lo que apetece cuando apetece....sin obligaciones, sin pensar en nada ni en nadie....simplemente el placer de no hacer nada por obligación...

- me gusta no estar con pendiente del teléfono, me paso el día devolviendo llamadas perdias y contestando sms horas después.....

- me gusta no pensar en nada y pensar en todo...

- me gusta darme cuenta de que no dependo de ese trabajo....no echarlo de menos, no necesitarlo....incluso pensar....¿cómo he podido vivir así todo el año? ¡increible, ese robot no soy yo¡

- me gusta sorprenderme haciendo planes...absurdos para llenar horas....ir a la coru a la sección de libros/dvd´s del corte ingles....menuda tontería, mirar el temario de psicología en la uned, mirar los horarios de la escuela de idiomas, quizá las oposiciones, pensar en hacer algo distinto..ganas de llenar horas con actividades cuanto más absurdas y superficiales e innecesarias....¡mejor¡

- me gusta no tener coche...ni siquiera me he preocupado de saber cuando me lo dan...me da igual....prefiero ir andando....

- me gusta ver pelís en el dvd, esas pelis que no he tenido tiempo de ver en invierno...sabediosporqué...

- me gusta darme una tarde....la siesta...encender la tele y ver una serie cualquiera....me estoy enganchando a todas...house, bones, cinco hermanos, anatomia de grey....csi.....

- me gusta esta...calma total....este hagoloquequierocuandoquieroporquemeapeteceymedalaganahombreya¡¡¡

- me gusta esta vida...solo me queda una semana de vacaciones y ya la estoy echando de menos...

En la entrevista aquella que hice para un trabajo, la de la psicóloga, me preguntó...cual era mi principal virtud....yo le dije...tan segura de mí misma...como siempre..." tengo una gran capacidad de adaptación...quizá demasiada"

Está claro que no mentía...

Hace una semana era una adicta al trabajo empedernida....ahora...soy una jubilada orgullosa....

Está claro que lo mío son los extremos....

Ufff, la vuelta va a ser durilla....quizá lo de trabajar diez horas al día....no sea una gran idea....cambian las circunstancias, cambian las decisiones....

pd. El otro día mientras paseaba...es lo que tiene...pensaba...a ver qué pasa este año....(lo típico para mí el año también empieza en setiembre)...al final llegué a la conclusión de que es mejor no hacerse ilusiones ni teorías...al final la vida va a su puta bola...el año pasado..ni siquiera había pensado en hablar con una persona que se ha convertido en casi imprescindible para mí..ni siquiera había imaginado que pudiera existir alguien asi, ni siquiera había imaginado que yo pudiera tener una relación así...y sin embargo...seguramente....es lo mejor que me ha pasado este año...me ha ayudado, básicamente, a no volverme loca (que poco me faltó, la verdad). Una que es muy sentida para algunas cosas.

Así que...no merece la pena...pensar en qué pasará...pasará lo que tenga que pasar...

A esa persona...gracias...

Los dioses.....y yo....

2007-08-21T17:59:00.000+02:00

No sé si soy una buena negociadora. Mi jefe una vez me dijo que yo soy muy empática...no sé...en aquel momento le dije que se había confundido de persona ahora creo que quizá tenía razón. Bueno me ha dicho tantas cosas ese hombre, sé que le apasiona (bueno, tanto como apasionar tampoco) mi forma de razonar....le hace gracia (dice)...dice que simplifico demasiado, que soy demasiado auténtica, que no se puede ser así..., que a veces razono como un dibujo animado (no sé....si es bueno o malo)...que me queda mucho por aprender, por ver....

Bueno, pues eso...que no sé si soy una buena negociadora. Solo sé que siempre que me he sentado a solas en un despacho con un jefe (este, el anterior o la anterior a este) he conseguido hacerle entender mis motivos , razones...he expuesto las razones y motivos por los que yo creía que me merecía lo que estaba pidiendo....

Quiero esto....y creo que me lo merezco...por esto, esto y esto....

Y siempre les ha parecido razonable mi punto de vista....y hemos llegado a un acuerdo razonable para ambas partes....

Ahora...creo que necesitaría una reunión con los dioses...exponer mi postura y decirles...vale...han sido años de putaditas, putadas y megaputadas.....así que...si me concedéis esto.... ,solo esto.....olvido todo lo anterior....

Asunto zanjado....aquí no se hable más....todo superado....empezamos de nuevo...borrón y cuenta nueva.....

No sé....yo creo que es razonable....

¿alguien sabe si tienen secretaria/correo electrónico o algo?

Buscando....

2007-08-17T12:31:00.000+02:00

Cuando finalmente decides que bueno....quizá la mejor opción sea comprarse el apartamento.....y que sino lo haces te arrepentirás el resto de tu vida y....blalblab.....

el resto de tu vida empieza a parecerte tan extremadamente fácil....

la vida te parece larguísima...porque piensas en esos 30 o 35 años....que te quedan para acabar de pagarlo y...piensas...que es eterno que nunca se va a acabar...te das cuenta de que tu vida es larguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimaaaaaaaaaaaaaa........

piensas en todo a lo que tendrás que renunciar, todas esas cosas que das por supuesto...todas esas cosas que puedes permitirte y que no haces porque...ya habrá tiempo...pero no,...ahora ya no podrás permitirte nada de todo eso...increíble..la cantidad de cosas que no podrás hacer....que no podrás disfrutar....solo a cambio de vivir tu vida durante los próximos treinta años....

piensas en todas las horas que tendrás que trabajar, en todas las veces que tendrás que pedir aumentos de sueldo, en las veces que tendrás que cambiarte de trabajo para poder pagar el piso....piensas en todas y cada una de las cosas que serán imprescindibles y que no tienes....¿un ejemplo?....un vaso, una taza....¿un cubo de ropa sucia?....

piensas que encontrar a la mujer de tu vida....comparado con encontrar el apartamento de tu vida será una tarea facilisima....básicamnete porque el apartamento no te dirá oye...quizá no soy lo que estás buscando y o tú no eres lo que yo estoy buscando....no, nadie va a decidir por ti....es tu decisión...¿puedo?¿quiero?¿debo?

y entonces....cuando miras los anuncios del periódico (gracias, papi por el bollo y el periodico, jeej)...miras en internet las fotos de las inmobiliarias (no sé, por algun ´sitio hay que empezar...digo yo)

cambia la perspectiva de todo....lo cambia todo....

porque resulta que....lo único dificil de esta vida...es el apartamento...lo unico...

¿el resto? pan comido....

si hasta me hace sentir extremadamente pequeña e inexperta......la sensación de estar en el primer día de cole y no conocer a nadie....

perdida....sola....

quizá la vida, mi vida realmente...empiece el día que entre en ese apartamento y diga....sí es este....lo quiero....aquí es....

ya digo...¿lo de la mujer de mi vida?.... será coser y cantar.....

madre de dios...la cantidad de cosas que tendré que hacer para llegar a ser una ancianita cascarrabias.....

bueno...mejor me tomo un café....una ducha....un paseo.....y le pregunto a mi padre si le apetece hacerlo a él....para entretenerse y eso...pobrecillo que está jubilado y se aburre....

lo de buscar a la mujer de mi vida? quizá tenga que hacerlo yo personalmente...(creo)...aunque mi padre tiene buen "ojo" para las mujeres...la suya le ha durado 36 años....

papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......tenemos que hablaaaaaaaaaaaaarrrrrrr¡¡¡¡

Otro día...más.....

2007-08-16T20:59:00.000+02:00

Ultimamente, escribo los post y los borro al rato....no sé...supongo que estoy en fase redefinición (bueno básicamente estoy menstruando, es lo que tiene)....

Realmente, casi siempre...bueno siempre...escribir estos post tienen una función casi fisiológica....me relaja muchisimo escribirlos....no tanto leerlos la verdad...sobretodo cuando pasa un tiempo y pensados en su conjunto ....uffff....es como...vaya....

Ya digo..tiene una función fisiólogica....se ha convertido en parte de mi rutina...es curioso,cuando dejé de escribir el blog empecé a hacer deporte (solo era caminar 8 kilometros)....despues llovió una semana (era abril, creo) volví a escribir y dejé de "ir a andar"....está claro no soy capaz de hacer dos cosas al mismo tiempo...

Cuando me aburro...cuando no sé muy bien qué hacer...me siento aquí en el punto wifi del salón y pienso....vamos a ver....hoy qué tenemos en la nevera....qué escribo...post irónico, post dramático, post sobre mi patética vida social, sobre mi estupenda vida laboral,.......¿cuál servimos hoy?

Todos los días podría dar esas cuatro versiones de mi vida.....incluso podría dar con un poquito de esfuerzos muchas otras versiones...de unos hechos objetivos...

Pongamos...un ejemplo:

Hoy ha sido mi primer día de vacaciones....me he ido a dar una vuelta por la mañana...al sol....he llegado a la plaza mayor...lleno de madrileñas buenorras (¿qué les dan de comer por dios?)....estaba mirando el escaparate de una librería y de repente...se me ha ocurrido que quería comprarme Sputnik, mi amor de Murakami....he ido a otra libreria (a la libreria donde trabaja otra tía buenorra que se parece a una bloguera, jeje...pero ays....ella no estaba....estaba su jefa,...¡mierda¡ puto karma).Está claro que en el trayecto entre la plaza mayor y la librería (unos diez minutejos)....me he ido montando mil y una películas pensando qué ocurriría en la librería...pero no estaba así que fin...de la historia....¡jo¡

Me he pillado el libro y lo he leído del tirón durante la tarde....¿mi crítica? es el libro de Murakami que menos me ha gustado y estás durante todo el libro esperando que pase el momento...pero el libro acaba y el momento....no ocurre (vamos una metáfora de la vida, se me ocurre). Ah, y he descubierto que eso de "cuando te disparan, sangras" que tiene La Ricci en su blog y que me parecía la mejor frase de la historia de las frases resulta que no es suyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa........es del libro de Murakami...en fin.....lo único que me ha gustado del libro ha sido el primer párrafo....

Pues eso que así he pasado mi primer día de vacaciones....y este es el post....irónico, patético, dramático, y....lo de la estupenda ´vida laboral...¿he dicho ya que estoy de vacaciones , no?

Ays, si es que deberián pagarme por escribir estos post.....

Pensamiento filosófico de hoy (que va a ser un mantra que me repetiré una y otra vez).....yo no tengo la culpa (no sé quién la tiene) pero yo...desde luego nop....

¿será ella?

2007-08-14T22:21:00.001+02:00

Mi jefe ha dicho que...la semana que viene empieza a currar una "persona" nueva....diosssssssss... qué manía de hacerse el interesante.....

y yo...de vacaciones.....

es decir....no podré estar allí para incluirla en mi grupo del café, ni para pasearla por las instalaciones, ni para ofrecerme a llevarla y traerla en mi coche, ni para invitarla a un café...para nada de nada de nada....

cuando yo vuelva de mis vacaciones ya tendrá su grupito formado....que conociendo mi suerte....no será el mismo que el mío....y nuestros caminos no volveran a cruzarse nunca más......

dios...la mujer de mi vida....llega a mi vida....y me pilla de vacaciones....

si esto no es el karma...que venga dios y lo vea.....

digo yo que tiene que ser ella la seleccionada....porque....es la unica entrevista que ha hecho recientemente y si ya había seleccionado para qué hacer más entrevistas....y ha dicho "persona" ....todas sabemos que las lesbianas no somos mujeres somo "personas" (jeje)

Tiene que ser ella fijo....

y yo de vacaciones.....¡¡qué cruz, señor, qué cruz¡¡

¿El día? Bien, gracias.....

2007-08-13T20:14:00.000+02:00

Por fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.....después de 450 compañeras...después de 4500 entrevistas...después de hacer cálculos estadísticos y probabilisticos.....después de hallar medias ponderadas y no ponderadas, después de una observación empírica de las mujeres de la city....después de hacer un estudio pormenorizado de la mujer-media que venía a las entrevistas de mi trabajo....después de pensar...ya está...es que no se puede estar buena (buena según mi gusto y criterio, que quede claro) y que el destino te arroje a mis brazos......(bueno, de momento a brazos de la megaempresa)...

Pues no...está claro que no...estaba claro que no podía ser....ya estaba yo asumiéndolo,...pues va a ser que no...y ya está....´

Y como siempre....cuando ya lo había asumido......................................

Se abre la puerta y me mira...es ella, no es ella...lo sé...no lo sé...(ay, dios...sergio dalma sonando en mi cabeza...esto es grave pero grave de verdad)

Pues ná....que síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii................

Diossssssssssssssss....si existe el gaydar, si tengo gaydar, si mis hormonas tienes gaydar, si sus hormonas tienen gaydar, si mis ojos no me engañan, si sus ojos no la engañan.....

diosssssssssssssssssssssssssssssss.........

Quiero a esa chica....la quiero pero yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

La situación...ella pasa (solo a hacer la entrevista)....me mira a los ojos...la miro...a los ojos....y.........diosssssssssssssssssssssssss......ya está,....ya no supe dónde meterme, no supe qué hacer...(básicamente no tenía que hacer nada)...

vale...salí corriendo con unos papeles a otro departamento...como un pollo sin cabeza amos....a preguntarle no sé qué...a superpiji...me dice mi soltero...pero qué te pasa que estás tan nerviosa.........

yo? uuuuuuuuhhhhhhmmmmmmmmmmm...........es que mañana me voy de vacaciones.....

Yo que sé.....hay situaciones que no he aprendido a controlar..... todavía.....

Vale...pues ná....creo que la van a contratar......es que a la niña se le ve que vale...jeje.....mi jefe salió el despacho y medio-reorganizó el trabajo de la chica que acababa de empezar hoy....quizá pensando que esta nueva "adquisición" nos encaja en un perfil más "contable" (jejeje....ahí estoy yo para que la niña encaje....amos hombre)...

Firmé el nuevo contrato, mi jefe me dijo que ya me comentaría las condiciones....yo que estaba ya con la neurona.....sabe dios donde....le dije....vale y firmé...sin preguntar las nuevas condiciones....

Vale...me miento pensando que firmé sin preguntar porque confio en él....(la verdad es que firmé sin preguntar por que la unica condición que me interesaba era..saber si tenemos chica nueva en la oficina)

ay, dios.....si es que.....en el fondo...fondo...fondo...yo creo que dios existe y me tiene cariño...

Pd. Si al final entra a currar y está casada o tiene novio (o novia) ya está...yo de esta dimito....

Pd2: Me ha gustado mucho el comentario de Charlotte Sometimes del post del otro día...he leído el comentario desde el trabajo y he pensado....vaya pues tendré que leer el post que ya no me acuerdo qué contaba....¿woody allen? dios...si es que el cine americano me ha hecho mucho daño...Woody Allen y Meg Ryan...eso explica este estado...indefinible en el que se encuentran mis neuronas.....

Pd3: dios santo....si empieza a trabajar conmigo.....no podré controlarlo...será un caos...un desastre...una catástrofe....el fin del mundo.....diosssssssssssss.....

Pd4. Pensamiento filósofico de persona mayor: qué suerte poder pensar en estas tonterías....tal y como está la vida y el mundo por ahí...lo dicho...una chica con suerte....y que me dure....

No soy yo...es mi cerebro....

2007-08-08T20:34:00.000+02:00

Bueno...pues ya está....ya ha llegado "el momento"...resulta que..estos días estoy a solas con una chica en el departamento...ella se está ocupando de un nuevo trabajo...uno de esos marrones heredados de una chica que se largó de la ofi...vale...pues....como yo soy así...como maja y encantadora y me encanta hacerme la lista y yo que sé....que en realidad soy tonta....amos....

Le estoy ayudando...y eso...a pensar...básicamente....le estoy ayudando a pensar...

Es que ella es la típica contable cuadriculada....yo soy la típica contable....uuhmmm como podríamo describirlo....¿creativa?

Mi lema es....¿cuanto tiene que dar?....que ya te lo cuadro yo para que dé... .jeje....juro que es así...y es que yo creo que básicamente esa la diferencia entre un administrativo y un economista...amos que para algo se supone que la carrera ha entrenado nuestras neuronas y esas cosas.....

Pues nada...que llevo toda la semana haciendo de buena samaritana con ella...´dándole las ideas que ella no tiene (a mí , como se puede observar, las ideas me salen por las puntas de los dedos)

Y hoy....tras darle cuatro o cinco ideas "fáciles" para salir de laberintos que solo ella veía....me ha dicho...."la frase"....

¿cual es la frase?

Algo así...como.....vaya....menudas ideas se te ocurren....¿cómo haces para que se te ocurran?

Yo....ejem ejem....es que no hago nada...mi cerebro...que va a su puta bola..siempre se me ocurre la idea más...retorcida...nunca nunca nunca se me ocurre "lo evidente", la solución que todo el mundo ve (y que normalmente no funciona) no la veo...yo siempre "veo"...otras formas de hacer las cosas....

ese es mi problema....

Ella me dijo...pues no sé dónde está el problema....

Yo....bueno....es que parece que siempre quiero "hacerme la lista"...cuando opino..parece que estoy menospreciando las ideas de los demás....no sé...ya sabes...la prepotencia y esas cosas....

Ella...me dijo....bueno pero si realmente es así...¿dónde está el problema? ...si eres lista pues...eres lista....

Yo...ya...pero eso que al principio puede parecer genial...con el tiempo pues..acaba por cansar y eso....ya sabes.....por eso paso de opinar y sino me pides ayuda pues...no ayudo....para no hacerme "la lista" pero ya sabes...lo que necesites...si puedo...te lo miro, ¿vale?

En fin...que como diría...alguien....supongo que....mi cerebro tiene sus cosas buenas (básicamente me da de comer y algún día me pagará la hipoteca) y sus cosas malas (sobretodo para la gente que me sufre)...

Pero esto es lo que hay...señoras y señores....no soy yo....es mi cerebro....

En fases más avanzadas de nuestra relación esta chica me dirá....con lo lista que eres para unas cosas y lo tonta que eres para otras...o algo así como...no te hagas la tonta....

en fin....rutina...rutina...rutina....unos que vienen, otros que van...y la vida sigue igual.....

Pd. No...no me gusta....está casada, tiene un crío y es como la versión gallega de Bree Vandekamp o como se escriba....vamos que si alguien se ha leído el post digo claramente que mi cerebro está funcionando, esa la mejor prueba de que...nada de nada....

Resistencia pasiva....

2007-08-07T19:58:00.000+02:00

Está claro que la educación católica es lo que tiene....que por mucho que te resistas y renieges de ella....no hay manera de librarte de ella y casi (o sin casi) inconscientemente....vuelta la burra al trigo....te ves haciendo esas cosas que te enseñaron o que te clavaron a fuego en el cerebro....

No sé...se me ha ocurrido....que esto de pensar en...¿cómo ha sido el día?....en plan ...repaso general y tal....se parece bastante a aquello que nos enseñaron que se debía hacer...

no sé....momento dispersión...que se dice....

Pues eso..vamos a repasar que ha pasado hoy....

uuuhhmmmmm....he currado mucho mucho mucho mucho mucho.....es lo que tiene que todo el mundo esté de vacaciones...¿con quién hablas? ¿te entretienes? ¿discutes? ¿peleas?¿ries?¿lloras?¿cotilleas?¿te tomas un café? ¿te desenfadas?

pues...con nadie....así que curras¡¡¡

Si leyeran esto mis jefes llegarían a la conclusión de que deben despedir a media plantilla para que se haga más trabajo....pero ellos son jefes....no leen blogs (ellos se lo pierden)

Pues eso que he currado mucho....solo me he dedicado a currar y así el día cunde para muchisimo.....

Bueno...vale...también al final.....se supone que estamos en vías de arreglar unos pequeños problemitas de malentendimiento que tenía con dos grandes estrellas de este blog (¿ o fue en el otro?).....Superpiji y mi soltero.....

Ambos dos habían dejado de hablarme por este carácter que yo tengo....si te acercas demasiado pues...pasa lo que pasa.....de la raya para aquí no pasa nadie...

Yo....pasando.....dejaron de hablarme....pensé ya se les pasará....ya se les pasará....ya se les pasará.....

Y cuando me dí cuenta...ya ni me acordaba...ya ni se acordaban de que en algún momento de nuestras vidas incluso pensamos en irnos de vacaciones juntos....

increible¡

¿son las mismas personas? ¡ni idea¡

Pues nada....que como no hay nadie en la empresa....o nos hablamos o nos hablamos vamos....al final...poco a poco....todo está volviendo a ser más o menos (más menos que más) igual que antes....

Al final...todo se arregla por sí solo....siempre y cuando yo no me empeñe "obsesivamente" en arreglarlo,....claro....

Como era aquello del Laissez faire, laisse passez ........

Pues eso....esa va a ser mi filosofía de vida....pasando....es lo que mejor resultado da....si ocurre no has gastado ni un miligramo de energía y sino ocurre no has gastado ni un miligramo de energía ...es una apuesta segura....solo puedes ganar....

no?

Pd. Ahora mismo estoy tan bien....que llevo días pensando que si mi jefe me pide que no me pille las vacaciones ahora...le diré que vale...ahora mismo....no sé por qué...no necesito vacaciones....no es que me encuentre pletórica de fuerzas...simplemente...me encuentro...bien....con medio depósito lleno todavía....la verdad es que no me importaría retrasarlas un poquillo....me encuentro simplemente....bien....

El día tonto mundia....

2007-08-06T20:33:00.000+02:00

Hoy creo que ha sido el día tonto del mundo mundial. No sé esa especie de días raros...en que todo el mundo mundial le da por estar raro, raro, raro....bordes, secos...esas cosas...

Ese día en que esa frase que te ha acompañado toda la vida...cobra su verdadero significaado.....¿cual es esa frase?....Si todos fueramos tan toxos como tú...se acabaría el mundo....(toxo se puede definir...como "rancio" en castellano...lo sé porque un par de bloguerillas ya me han dicho que soy de un rancio que....)...en fin...

Pues eso...que hoy parece ser que a nadie pero a nadie nadie nadie le apetecía pasar el rato...pero a nadie...ni virtual ni personalmente a nadie....ha sido desesperaaaaanteeeee....

Yo, claro, como voy por libre y contracorriente...con una gana de charleta que ni te cuento....mandó mail a esta (no está en la ofi), a aquella (no le apetece), aquella (de vacaciones)...aquella (ufff, no me apetece, no vaya ser que conteste y la armemos)....

nada....miro por la ofi...tó el mundo de vacaciones....solo están "mi soltero" con el que he roto relaciones desde hace un mes...vale, tuve yo la culpa le dije algo que pensaba y que sigo pensando...pero que quizá no debería haber dicho...mea culpa....y otro par de chicas que tampoco tienen el día charlatán.....

casi nadie ha actualizado hoy su blog....o el bloglines estaba de vacaciones....

así que.....

diosssssssssssss.....¿tengo que currar? ¿solo currar?.....pues no sé....no me llena....desde que te acostumbras a hacer 233 cosas al mismo tiempo....¿solo currar? pues como que no....

al final...pues nada....resulta que he currado.....

he adelantado un montón de trabajo.....a ver qué hago yo ....ahora los días que me quedan para mis vacaciones....

en fin...pues eso...que si hoy has notado que tenías así como un día medio tonto, que no te apetecía nada y tal....pues no te preocupes, mujé....que ha sido el día tonto mundial....

mañana se pasa......

Al final....he encontrado quién me diera charleta en la ofi...

ESte es un post absurdo para no dejar el día en blanco...amos...que ha sido un día absurdo del todo....

Iba a filosofar sobre el comentario de caliope del post de ayer....pero...vamos resumiendo...no creo que nada tenga un super-sentido ni pase por nada...vamos que el universo no va a cambiar su rumbo simplemente porque yo folle o no....vamos...eso lo tengo claro...lo que pasa es que....intento aprender de las personas y experiencias...metodo prueba-error...para darme la mejor vida posible con estos genes que mis ancestros me han dado...

a veces....me va bien...a veces me va mal....a veces creo que lo estoy haciendo bien y estoy metiendo la pata ...a veces creo que estoy metiendo la pata y después al pasar el tiempo...con más información me doy cuenta de que....realmente lo hice bien...

no sé....simplemente....es autoanálisis..identificar errores y corregirlos...yo que sé...

simplemente...intento hacerlo lo mejor posible para darme la mejor vida posible...

solo eso....una forma de vivir...mi forma de seguir adelante....

y sip...realmente me siento bien...cuando...me miro hoy y lo que "antes" era...presente y futuro....ahora...es "pasado"....y lo que "antes" era....la meta..ahora es el punto de partida.....

uffff, que día más tonto...madredelamorhermoso.....

Aprendiendo....reaprendiendo.....

2007-08-03T21:03:00.000+02:00

En un capítulo de L Word….las chicas (jeje) hablaban de qué pensarían de sí mismas si se vieran por primera vez en un bar…..

Beth (mi Beth) mi adorada Beth…decía que ella saldría corriendo……si se viera por primera vez en un bar…..

Cuando vi ese capítulo pensé…tiene razón yo también saldría corriendo si me viera por primera vez en un bar, saldría corriendo después de hablar por primera vez, por segunda vez, por tercera vez conmigo….saldría corriendo con solo verme respirar…, con verme moverme, con escucharme hablar….saldría corriendo…..

Pensaría ya tengo suficientes problemas propios....esa chica nunca será feliz...esa chica nunca estará satisfecha...siempre querrá más de mí.....siempre querrá más de lo que nadie le podrá dar jamás....

saldría corriendo....

Pero….ahora….quizá un año después….pienso que si hablara conmigo por primera vez…con la persona que soy ahora....no saldría corriendo….me quedaría…..a ver qué pasa….poco a poco…sin prisas…viendo el paisaje....disfrutando del viaje....mientras dure....

Simplemente, por eso me doy cuenta de lo mucho que he cambiado….han cambiado muchas cosas dentro de mí y fuera de mí….

Otras circunstancias….otras decisiones….otras posibilidades…..otra visión de la vida….

Todo distinto……

Y quizá ahora….entiendo…muchas cosas…..muchas frases, muchos momentos…muchas explicaciones dadas (o no dadas)……

Cada día estoy más segura…..de que no podía ocurrir….su misión en mi vida no era ser, no era estar …su misión en mi vida era simplemente pasar…..llegar e irse….. hacerme entender…hacerme las preguntas que otra persona contestaría...todos tenemos un karma....está claro....el de unos es más chungo que el de otros....

Espero no equivocarme...esta vez....

Sustitutivo...

2007-08-02T21:25:00.000+02:00

Cada día estoy más convencida de que esto del blog es una magnífico sustitutivo del sexo....(pa que después me digan que no hablo de sexo en el blog)....

Nada explicaría mejor esta imperiosa necesidad de escribir post eternos todos los días....en fin....si antes me quejaba de estar muerta (por aquello de que no me apetecía nada de nada) ahora....me quejo de estar viva....insufriblemente viva....

en fin.... a ver si copio El Quijote a doble espacio o algo....que esta tiene pinta de ser una noche larga...larga....larga....

Yo tenía una tía......

2007-08-01T20:08:00.000+02:00

Este post lleva treinta años escribiéndose...bueno...realmente quizá lleve 70 o más años cocinándose y hoy....tras una amena y esclarecedora charla con dos alguienes (jeje)...no sé por qué...me he vuelto a acordar....y sip...hoy es el día de escribirlo....de aburriros...lo siento...pero es mi blog....

Siempre hablo del karma....y tal como en plan cachondeo...realmente me lo tomo a cachondeo...realmente me tomo a cachondeo mis intenciones de burlar mi karma...es como jugar al corre que te pillo sabiendo que siempre me pillará pero....es que sino la vida no tendría sentido.....

Empiezo el post....es una historia que he escuchado desde pequeñita...contada por mi madre....

Resulta que yo tengo una tía-abuela soltera...bueno en realidad eran dos....una de ellas...desde siempre (o desde nunca) temió quedarse sola....no , a ella no le preocupaba quedarse soltera...sino quedarse sola...estar sola....así que...cuando ya era mayor (bueno quizá solo tenía veintitantos)....decidió tener un hijo estando soltera....estamos hablando de hace al menos 60 años.....de algún sitio tendría que salirme esta vena para tener ideas absurdas y llevarlas a cabo...digo yo....pues eso...la tía tuvo un hijo para no estar sola "el día de mañana".....

cuando el crio ya era un hombre...resulta que tuvo un accidente y se mató...¡¡vaya¡¡

mi tía abuela....decidió...que no pasaba nada (o sí pasaba, yo que sé)...y decidió ya mayor tener otro hijo con el único objetivo de no estar sola....dos hijos de soltera con un intervalo de tiempo de 20 años....

menudas narices....está claro que..si queremos algo....a por ello....¡¡menudo carácter¡¡

Pues eso...tuvo a su hijo y con veintipoco años...ese hijo...decidió emigrar...¿emigrar? ¿ a dónde?....joder, estamos hablando de alguien de mi familia...pues.....¡¡a AUSTRALIA¡¡ vamos....extremos extremos extremos...siempre los extremos....si hay que salir de la aldea se sale a lo grande....

Mi primo....estuvo en Australia...se casó...volvió a ESpaña....a Barcelona....tuvo dos hijos...más....

Mi tía consideraba que no estaba sola...vale, su hijo estaba en Barcelona pero lo tenía ....venía en vacaciones...puentes....esas cosas...el mejor hijo del mundo....

en unas vacaciones le anuncian que están esperando su tercer hijo....

lo había conseguido imposible volver a estar sola.....su hijo y su nuera iban a hijo por año....genial....cuántos más seamos más nos reiremos....

en ese viaje...cuando volvían a Barcelona...se mataron los cuatro y el niño que esperaban....

fin de la historia.....

esta historia quizá es la unica historia que mi madre ha contado de su familia (como diría Nuria) mi madre parece que nació el día que se casó con mi padre (y eso que se casó con 33 años....¿antes? no cuenta....somos de no contar.....)....

Mi tía me contó esta historia....quizá la primera vez que la vi siendo yo ya mayor...mi abuelo estaba en la ultimas y la buena mujer se cogió un autobus se plantó en la city (con 90 años), preguntó en el primer bar que vio por la dirección de mis padres (no se acordaba de la dirección)....y...el paisano lo trajo a mi casa....tan fácil como eso....

Moraleja....no se puede luchar contra el karma.....su karma era estar sola y se pasó toda la vida sola....aunque con pequeñas...."visiones de no soledad".....

Pero al final el destino siempre gana....supongo...

Nos contaba que se pasa todo el día con otros solos en una especia de "hogar del pensionista" de la ciudad de donde es mi madre.

¿mi karma? Supongo básicamente....que tengo que cargar con esta eterna sensación de qu está a punto de ocurrir algo que le dará sentido a todo lo demás....como si llegará a la cima después de una larga escalada...como llegar a SAntiago después de hacer el camino a pie....

pero ....mi karma también implica que eso no ocurrirá nunca....porque...entonces...no podría seguir teniendo esa sensación de que el siguiente minuto será el minuto más importante de mi vida....

ESa sensación de estar aprendiendo siempre....esa sensación de estar recogiendo piezas que me serviran más adelante...no sé como pero serviran más adelante...

esa sensación de que todo lo que pasó o no pasó encerraba un aprendizaje...una conclusión que encierra la clave......

esa sensación de que....ahora sí....esta es la buena.....

aunque sepa que realmente....nunca va a ser la buena....¿qué haría el resto de mi vida si algún día encuentro lo que busco...."ese algo" que hará....que todo tenga sentido...que las piezas encajen y diga....

pues claro...........¡¡¡¡¡¡

A veces pienso....que....estaré, como mi tía...algún día en el asilo pensando....¡vaya, ahora empieza...lo realmente bueno....¡¡¡

Me ha llevado 80 o quizá 85 años...darme cuenta...pero es ahora....y no antes ....estoy preparada para eso....que tenía que ocurrir...y va a ocurrir justo....dentro de un minuto....

no podría haber sido de otra forma....

Pd. Este no es un post triste, eh¡¡ simplemente es una constatación de hechos que diría el filósofo.....a veces....pienso en mis primas, mis amigas....mis compañeras de trabajo...todas tan absolutamente casadas y pienso....¿cómo pueden vivir sabiendo que ya está...no volverá a pasar nunca más.....sabiendo que....la vida solo les tenía reservado esto?...supongo que ellas piensan exactamente lo mismo de mí...¿cómo puedo vivir sin saber que será de mi....el siguiente minuto? pero es que...yo sé (confió ciegamente) en que algo estupoendo está a punto de pasar. Seguro¡¡¡

Un día más.....

2007-07-31T20:12:00.000+02:00

Pues ná que ha sido dudar de la palabra de mi jefe...con aquello de....me han dicho hace meses que tendría una super-subida en agosto...estamos en agosto....y no sé yoooooo.....

y...

hoy he vuelto de tomar mi tercer café (es que hoy también teníamos despedida y por partida doble...en fin....si no conozco a la mujer de mi vida aquí, con este bailoteo de gente, no la conoceré en ningún sitio...está claro)...pues eso que volvía del café y me dicen....

llama al jefe....

yo....ejem ejem.....¿ y qué quiere?

que lo llames...

pues vale........lo llamo y después de preguntarme.....cuando me voy de vacaciones (yo mosqueada),....cuando se me acaba el contrato ( yo mosqueada)....

me ha dicho.....no te preocupes que antes de irte de vacaciones nos reunimos y lo que te dije sigue en pie...no te preocupes que...lo hablado está hecho...y blablalb...

¿mi respuesta?

¿y llamas solo para eso?....tío disfruta de las vacaciones.....y ya hablaremos (jeje, me encanta hacerme la fuerte)

él se rió....

y le dije...venga ¿querías algo más?...

él (intentando buscar un motivo para haber llamado) pues....nop.....si tú no tienes nada que comentarme...

yo...pues nop.....(viva la comunicación).....

al colgar....pensé en voz alta....este tío es tonto....

Mis compis flipanding con lo absolutamente que paso de todo...pero es que ahora que no me voy a comprar el apartamento...para qué quiero que me suban el sueldo??????

y así fue y así se lo hemos contado....

Hoy el mundo se ha levantado medio idiota....me pregunta mi compi de mesa...si..tanto mail...es porque....me escribo con ¿mi novio?.....

Lo dicho...hoy el mundo se ha levantado raro....o quizá era yo la que estaba rara rara rara....

SMS para Anónimo2: Lo de si el café es virtual o real.....tendríamos que hablarlo....¿estás buena? ¿eres mayor de edad? ¿tienes novia?....la gente quiere saber....

Un duro día de trabajo....

2007-07-30T20:11:00.001+02:00

Hoy he recibido/enviado en el trabajo....68 mails de bloguerillas varias (estoy por proponer un premio para el mail 69)....creo que me estoy ganando esa supersubida de sueldo que me habían prometido para Agosto....vamos digo yo.....

PD. No tengo ni la más repajolera idea de quienes son los anónimos 1 y 2 de los comentarios del post anterior....

Si eres el anónimo 2 te has ganado un café....
Si eres el anónimo 1 te has ganado un no-café....

Pd2: Releo el mini-post....y pienso en las personas con las que he cruzado hoy mails, pienso en sus profesiones, en los lugares en los que estaban, en la situación de cada una de ellas, en lo poco (o mucho) que sé de ellas, en lo poco (o mucho) que ellas saben de mí....y solo se me ocurre...decir....que ha estado genial, me ha gustado compartir el día con vosotras....

Una chica con suerte...eso es lo que soy....

Tengo una pregunta para usted...

2007-07-27T21:42:00.000+02:00

¿Por qué en cuanto alguien “habla” conmigo deja de leer mi blog?

No es algo que me moleste, al contrario, me encanta….., me encanta que alguien me pregunte por algo que ya he contado en el blog y que no ha leído, me encanta y a la vez me sorprende…..

¿Existe una explicación lógica a este fenómeno? ¿le pasa a otras blogueras?

Claro…que ahora que lo pienso….solo podría contestar a esta pregunta la gente que ha hablado conmigo…¿por qué antes de hablar conmigo….se leían esos inacabables monólogos y ahora…con más elementos de juicio, con una visión más amplia…..ya no….lo leen? Pero…no contestaran a mi pregunta, básicamente, porque….¡¡ES QUE NO VAN A LEER ESTE POST¡¡

Rumores..rumores....

2007-07-25T20:40:00.000+02:00

Nunca dejaran de sorprenderme las conversaciones que surgen en mi trabajo, somos personas adultas y esas cosas...no sé...no consigo comprenderlo...

no me preguntéis como....alguien comentó que la Escario y la Vicepresidenta se habían casado...

Yo...sentencié que....

Punto nº1: La EScario tiene pareja desde hace un millón y medio de años...que se parece mucho a ella...son como pinypong que a mi me lo dijo Doghouse hace un millón y medio de años...

Punto nº2: La Vicepresidenta....está casada desde...noviembre creo...

"Misnormalita" comentó...mujer...eso lo hacen para tapar....

Yo le dije....ah, no...que sus parejas son chicas eso sí,...lo que es mentira es que estén liadas entre ellas....

jaajaja....me encanta escandalizarla...es que me encanta......

Hicimos la preceptiva búsqueda en google para cercionarnos de la verosilimitud de la noticia.....las busquedas en google las tengo monopolizadas yo....no vaya ser que salga mi blog....jeje....o el de alguna ilustre conocida.....

Y síp...todorumores.com nos certificó que era cierto...buscamos fotos pero nada....no había....eso le resta credibilidad a la noticia....

LA verdad no sé por qué se escandalizan si hasta ellas han estado de acuerdo conmigo en que "la auditora" tiene un polvo (vale no son palabra textuales)

pero mas de una sí que reconoce que entre su marido y la auditora pues....

nos encanta que nos persiga la auditora...más majaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

si yo tuviera gaydar....me hubiera pitado...pero nop...ese piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que se oye de fondo es el heterodar (casada y con hijos fijo)

Pues eso...que ellas convenientemente incentivadas...¿quién sabe? Si están en edad de probar cosas nuevas....

¿y qué hago yo escribiendo sobre el trabajo un día festivo?

¿y que hago yo pasando de ellas y enfrascada en el envío masivo de mails desde el trabajo?

En fin....lo mío es que es vicio....

MI plan para mañana....

2007-07-24T20:35:00.000+02:00

Mañana es festivo en Galicia...(esto lo pongo para dar envidia...)...

¿Cuál es el plan?

pues...seguramente....es un rollo de plan para cualquier persona normal...pero ya hace tiempo que me he dado cuenta de que...ya hay demasiada gente normal...

mi plan....

...quiero acabar de leer el libro de Almudena Grandes que me compré el otro dia...me está encantando..."Los aires dificiles"....me encanta haber recuperado la capacidad de leer...¿lo había dicho ya?

....acabaré de ver la 1ª temporada de Anatomía de Grey...me encanta la serie...y pensar que mientras la ponían en la tele...yo estaba sufriendo desgarradoramente....ays....si hubiera sido tan fácil darle al on...en la tele ...pero cuando no estás no estás....está claro...

...seguramente...me pasaré la tarde de risas con mi hermano....no sé por qué...estas tardes cada vez son mejores, surgen (estas tardes siempre surgen, no se pueden buscar...planificar,...) surgen.....cada vez con más frecuencia,..quizá es porque los dos intuimos que nos quedan pocas (siempre seran pocas) tardes de estas...él tiene novia...en plan serio...en cualquier momento...serán una familia...quizá tarden...¿quién sabe? un par de años....pero siempre seran pocas...las tardes que nos quedan de estar aquí como siempre....de risas...bromas...complicidades...como si todavía tuvieramos...diez años...

Tranquilas,...os mandaré un mail de buenos días.... a las doce de la mañana....en pijama...mientras desayuno....mi café con bollo de leche....

Supongo que no es un gran plan...pero es mi plan....

Errores....

2007-07-23T20:28:00.000+02:00

Hay fases, momentos, días, semamas, meses...en los que parece que todo lo que haces está equivocado, hagas lo que hagas te equivocas....si llamas, si escribes , si no escribes, si ries, si lloras, si vas, si vienes, si reclamas, sino reclamas, si echas de menos, si pasas, si estás, si te fuiste,....si te acuerdas, si te olvidas...

hagas lo que hagas te equivocas...lo haces todo al revés, estás sin estar, no consigues concentrarte en nada, nada parece ser suficiente, no lees, porque no puedes mantener la concentración durante más de dos páginas...no ves películas, porque simplemente no puedes evitar...tener tu mente en blanco...en otro lugar, con otra gente,...donde sea...pero en un lugar equivocado...eso seguro...no escuchas a nadie, no quieres estar con nadie, no puedes concentrarte en nadie nuevo...ni en nadie viejo...no tienes fuerzas para nada más que para....equivocarte...

eso lo haces genial....parece hasta que quieres participar en las olimpiadas de las acciones equivocadas, insistes una y otra vez...inventas mil y una forma de equivocarte....una forma más...cuando ya parecía que te habías equivocado de todas las formas y maneras posibles inventas una nueva....

y cuando...ya...parecía que te habías acostumbrado a equivocarte..cuando ya el error se daba por supuesto...cuando ya el hecho de equivocarte solo era un dato del problema....

lo hago y ya está....si me equivoco me da igual...como aquella vez que suspendiste siete o quizá fueron ocho y a partir de la tercera dejó de dolerle a tu orgullo...una más...querías batir un record....acaso....siempre los extremos...

de repente...o quizá no de repente...aciertas....y vuelves a acertar y todo aquello que pareció en su dia un error...se convierte...en un acierto...y parece que la gente que veía en la distancia como te equivocabas una y otra vez....pero como seguías luchando una y otra vez,...intentando una y otra vez no equivocarte o equivocarte cada vez de una forma distinta....

toda esa gente...quizá....piensa....tía, eres un puto desastre pero ahí está tu encanto...

o quizá no piensa nada y simplemente...como diria mi madre y cualquier gallega de más de cincuenta...simplemente es que ha cambiado el aire...y ahora sopla a favor...o simplemente...es que no eran equivocadas las acciones...simplemente era equivocada la persona a la que dirigían...

o simplemente....es que hoy ha sido un buen día...llevo varios buenos días...he recuperado la capacidad para leer (la había perdido), he recuperado la capacidad de disfrutar con una película (la había perdido), vuelvo a tener neuronas....ya llevo un tiempo en esta fase...con ligeras recaídas...normales supongo....

y quizá esta sea la definitiva...quizá sea la definitiva porque espero la recaída..las otras veces no esperaba recaídas...esta vez..sí...espero...que cualquier día me levante y mi neurona tonta se recuerde cualquier suceso inventado...cualquier anecdota que no ocurrió...lo espero y quizá por eso no vaya a ocurrir nunca....

casi nunca son equivocadas las acciones...casi siempre...la que es la equivocada es la persona a la que se dirigen....

espero no olvidarlo...esta vez...

La lista....

2007-07-21T09:18:00.000+02:00

Lo peor de mandarme mails con cierta persona es ...que me lía , me lía y al final acabo diciendo y prometiendo cosas que....en fin....me lía...

El otro día hablábamos del día del orgullo y tal....yo le prometí que si el año que viene tengo pareja iré al orgullo me subiré a la carroza más estrafalaria y saldré en el telediario de las tres (¿he dicho ya que me lía?)....

Supongo que pensaréis y cómo llegó hasta ahí la conversación pues....ni idea...me lía , me lía y ....

y es que razonando lógicamente llegamos a la conclusión de que...el día que yo tenga pareja el menor de mis problemas será....si voy a ir al orgullo o no...

Si hasta hicimos (hice) una lista con problemas que tendré el día que tenga pareja...vamos ya no que tenga pareja...sino que tenga...un mínimo indicio o rastro de que lejanamente pueda tener pareja....

Ya, ya sé...queréis la lista, ¿verdad?

ayssssss.....

vamos a ver:(copio y pego)

1. CONSEGUIR CONTROLARLO Y QUE NO SE ME VAYA LA PINZA

2.¡¡intentar no analizarlo todo una y otra vez¡¡

3. No rayarme....tantooooooooooooooo

4. Aprender a ver en gris....amos que un día puede ser que sea la mujer de mi vida y al día siguiente pues....tampco es para tanto, y al siguiente pues paso de ella y al siguiente me superencanta...y al siguiente....prefiero estar sola, y al siguiente no puedo vivir sin ella...

5. siendo pragmática y dado mi nulo sentido de la orientación y el hecho de que no he salido demasiado del pueblo.....pues...."localizar el lugar donde nos hemos citado", este es un punto, creo, bastante importante.....

uffff, qué estrés...si me canso solo de pensarlo.....lo dicho si sobrevivo a todo eso...lo de la carroza está chupao....

No pongo sus respuestas a mis mails (que son la parte graciosa) porque no está la cosa para pagar derechos de autor....

Pd. Como se puede observar...yo la parte teórica...la tengo aprobada....¿y la parte práctica? pues....ahora mismo estoy intentando....controlar, que no se me vaya la pinza....intentando no analizarlo todo....no rayarme....aprendiendo a ver en gris e...intentando ser pragmática....pero no es fácil...no es fácil....

¿Un viernes tarde currando?

2007-07-20T21:58:00.000+02:00

Viernes tarde...estoy sola en la oficina, bueno...realmente hay una persona por departamento....eso que se llama "hacer la guardia"...ufff, llevo medio hora aquí y me quedan tres horas y media más...

¿qué hago?

¿currar?

ni de coña

miro un par de blogs.....ufffff, no me gustan los blogs que hablan de realidades, ¿a quién le importa la realidad? ...me gustan los blogs que hablan de "mi vision de la realidad"....la interpretación de la realidad, vamos blogs-rayada.....ah, vale, también me gustan los blogsgraciosos (pero de esos solo conozco uno....está en mis enlaces....no voy a daros todos hecho,...un poquito de labor de investigación)

envió un par de mails en plan.......SOS hay alguien por ahí....nop, parece ser que los viernes por la tarde la peña no está encerrada en la oficinas.....rara hasta para eso....jo.....

¿qué podría escribir más?......ayer salí de currar a las once y media de la noche...después de un día largo....me dormí "escribiendo un post mental" repasando el día y pensado...jo, si es que me pasan un montón de cosas todos los días...otra cosa es que.....sean cosas importantes o no....pero tengo todo el día plagado de....momentos raritos.....de eso no me puedo quejar....

cosas que pasaron ayer:

- Me pegué un golpe con el coche....
- conocí a una chica de estas de .....golpe en el estómago y ....uuuhmmm tengo que saber más de ella (aclaración: la conocí en mi vida real)
- rellené un montón de papeles para mi amiga la agencia trbibutaria....el trimestre que se dice....
- tuve una megabronca con...mi jefe directo, con el director financiero y no se quién más...
- tuve otra despedida de una compi....se supone que este ritmo no lo aguanta nadie....solo se aguanta si "solo curras", sin vida....al final...todo el mundo prefiere vida....normal supongo.....
- envié un par de mails.....
- tuve una decena de conversaciones absurdas (vale, ahora estoy solita aquí en la oficina y se les hecha de menos a la panda esta)

... y al final....cuando llegué a mi casa 15 horas después de un día intenso y extenuante....

...me metí en cama.....sola...

y pensando...que no tenía a nadie en quién pensar.....

y no me pareció tan malo.....la verdad....

Pd. He estado pensando en darme un capricho....¿qué es un capricho para mí? Pues...el otro día ví la segunda temporada de Anatomía de Grey en DVD, me pareció un pijerio innecesario...gastarme 22€ en ver la serie....pero despues de valorar el tema....son 4 DVD, me rellenará al menos un par de tardes de sofá y manta....solo he visto los ultimos 4 capitulos y me gustó realmente mucho y....vale, soy una viciosa si algo me gusta....no puedo evitarlo (por eso....no fumo, no bebo y no voy con mujeres....)...al final...voy a darme al vicio....me compro los DVD en cuanto salga de aquí.

Pd2: Joder, solo he tardado diez minutos en escribir este post tan largo...y ahora que hago el resto de la tarde....todavía me quedan tres horas y cuarto...jo, pues sí que echo de menos a la panda esta....

Actualizado: A final me compré los DVD (371 minutos de evasión) y alguien contestó a mí mail y me acompañó toda la tarde (millones de gracias)....

El hilo musical...es un puñetero...a veces....

2007-07-18T21:31:00.000+02:00

Ya había puesto este video en alguno de los ex-blogs....ahora la ponen mucho en el hilo musical de mi trabajo...es cómo un momento....es mi momento...

.... a dormir sin pretender que pase nada....
.... el silencio de charlar sin las palabras...
.... saber que estás ahí y yo a tu lado....
.... lo absurdo de abrazarnos sin contacto...
.... tú en tu sitio yo en el mío como un angel de la guarda...
.....a decir sin las palabras lo bendito que es tenerte...
.... quererte sin decirlo...
.... tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz...
.... a pensar en mi para vivir por ti...
.... para quererme un poquito....y así quererte como yo quiero....
.... para desintoxicarme del pasado....

y la tarareo mentalmente...mientras suena y no sé....a veces me gusta más, otras me gusta menos...pero siempre la escucho...la pienso...la tarareo....y la siento...

Si tuviera que elegir una banda sonora de esta fase....de mi vida...sería sin duda esta canción...

No puede ser sano....

2007-07-17T21:24:00.000+02:00

Hoy he tenido un día para volverse loca....a veces creo que maltrato en exceso mis neuronas...la verdad....si el cerebro fuera un músculo lo tendría hiperdesarrollado, giros, cambios, pasar de un tema a otro, siempre al 100% o 200%, sin relajación ,siempre controlando, sin aparente esfuerzo, con naturalidad...llevo dos años haciéndolo, llevo toda la vida haciéndolo....

Una vez escuché o leí que las neuronas no se regeneran...me preocupó....

hoy quizá me haya cargado unos cuantos centenares o miles...o millones....

No puede ser sana tanta actividad cerebral...

Pero es una adicción, cada vez....que salgo bien, que soluciono un nuevo rompecabezas (con aparente facilidad, sin darle importancia, viva la prepotencia....)la sensación, esa sensación indescriptible...

No ha sido nada, era fácil, cuestión de fijarse....vamos a por la siguiente, necesito otra dosis de adrenalina, necesito volver a sentir que puedo solucionar cualquier cosa, que todo el mundo lo sabe, que yo lo sé....

y mientras tanto....un pensamiento...esto no puede ser sano...

y mientras tanto...tonteando con el auditor

y mientras tanto....contestando mails blogueriles...

lo dicho...esto no puede ser sano

pero es tan....excitante.....

esto no puede ser sano...

Nunca digas nunca...

2007-07-16T20:24:00.000+02:00

El día 02/07/2007 le dije a un bloguera.... si acabo en madrid con una tía a la que haya conocido por internet por favor dame dos hostias o dos de los que sea...

hoy es....16/07/2007 y le he dicho a alguien en qué fecha tengo vacaciones...

Me está apeteciendo...

2007-07-15T22:15:00.001+02:00

tener una fase putón¡¡¡¡

Pd. Tranquilas, mañana se me pasa....

Autobombo....

2007-07-13T16:05:00.000+02:00

Después de un millón de años de tener a los putosauditoresdeloscojonesdandoporculo...hoy el auditor me ha pillado un minifallopequeñin...

Me ha dicho...por fin....te he encontrado una fallo, te he encontrado un lunar...¡¡¡

Yo no soy la persona que está en contacto con ellos, es decir, yo hago el trabajo y tenemos una persona exclusivamente dedicada a "atenderlos", como una especie de enlace entre ellos y nosotros. Si necesitan algo...el enlace viene me lo pide y se lo lleva..

Solo he tenido...contacto con él...quizá....tres veces....tres ocasiones en que algo no le cuadraba, el enlace no conseguía explicárselo y ....tuve que ir yo a decirle, mira...esto cuadra...pero tienes que mirarlo haciendo el pino....entonces cuadra perfectamente....

Me ha sorprendido...que tras....tres...momentos puntuales...él enseguida me haya catalogado...y se haya pensado que soy la típica persona sin lunares, que no soporta tener lunares o yoquesé...no sé....me ha sorprendido el comentario....sobretodo viniendo de un tío en traje y corbata superestirado....

Y es algo que me repiten continúamente...eso de que "yo no me equivoco nunca" o que me creo perfecta o algo así...

Y no, la gente que lee este blog o que ha hablado "realmente" conmigo sabe que no soy perfecta....simplemente tengo un truco....

Si sabes que a algo le estás dando demasiada importancia, una importancia que no tiene (en realidad, nada tiene importancia,no?)....repite en voz alta....y con aire chulesco..."VAMOS, QUE A MI ME DA IGUAL, YO PASO...."

Parece raro pero funciona...al principio la gente se lo cree y después de mucha pero mucha mucha mucha...práctica....acabas hasta por autoconvencerte de ello...

Si alguien quiere usar el truco...que lo haga...pero VAMOS A MI ME DA IGUAL....

Pajas mentales varias....

2007-07-12T20:59:00.000+02:00

El otro día hablábamos sobre ¿qué es la felicidad?....yo decía que creía que para mí la felicidad consistía en "correr tras algo"...la sola posibilidad de intentar conseguir algo, trazar planes...pensar....estrategicamente....elaborar planes..me hacía feliz..el momento de mayor felicidad no es cuando he alcanzado la meta...sino que es...justo ese segundo antes....de conseguirlo...ese ultimo segundo....esa ultima micramilesimadesegundo....cuando todavía no lo sabes....pero lo sabes...después con el tiempo..eso que tanto habías deseado deja de ser tan deseable y...lo deseable es una nueva meta, un nuevo plan...un nuevo quizá...tal vez...Y si...

siempre ha sido así...siempre he sido así...ahora ya no va a cambiar...ahora ya no quiero que cambie....

Siempre digo eso de..."a mi edad ...ya te das cuenta de....", y no no lo digo porque me sienta vieja (o quizá sí) o me sienta de vuelta de todo (o quizá sí)...pero lo digo mucho...y es que a mi edad....ya te tenido decenas de ilusiones de felicidad...que se desvanecieron en el minuto preciso en que las conseguí...

¿qué es lo siguiente?... ¿qué puedo proponerme ahora?.....¿qué es eso imposible que podría proponerme? tiene que ser algo lo suficientemente tentador, retador, lo suficientemente....imposible....

el camino....eso es lo que me hace feliz....me encanta sentir como mis neuronas trabajan a mil por hora buscando soluciones.....a nuevos problemas, me encanta sentirme impotente...buscar la solución y encontrarla....sentirme todopoderosa...si me pongo....si pongo empeño consigo lo que quiero....realmente....si no lo conseguí es porque no quise jugarmelo todo...hubiera podido apostar más fuerte pero...no merecía la pena...demostrado....

Hace tiempo...escribía en un post y el otro día se lo decía a alguien...que yo estaba a dos llamadas de la felicidad....pero me guardaba un coletilla....la felicidad será el momento en que vea el nombre de esa persona o de esa empresa en la pantalla del ordenador...hasta ahí durará la felicidad, hasta ese momento...hasta ese preciso momento....

quizá por eso...no quiero (o sí que quiero) que llegue ese momento...¿quién sabe?

Y no iba a escribir nada de todo esto...se me ha ido la pinza pero bien...iba a decir...que a veces pienso...algo...intuyo algo....cosas mías....y de repente el universo confabula....y me lo pone en bandeja y...entonces es cuando pienso....

...quizá es que no lo quiero.....

no era eso.....

y es que...nunca pertenecería a un club que me aceptara como socio....que diría el genio....

bueno..también iba a escribir...que quizá me gusta estar sola, elijo estar sola, elijo rechazar...elijo no valorar....porque tengo....esas posibilidades ahí...con solo estirar la mano....con solo decir....quiero

y por eso...decido no querer....

si no es imposible...no lo quiero....

Pd. Hoy le he recordado a una chica que me dio su móvil hace tiempo...ella me ha dicho...ya lo sé...suelo elegir muy bien a las personas a las que le doy mi móvil...flipando, flipando, flipando....(esta fue la que me dijo que yo era mala...no las entiendo....es que no las entiendo)

La historia de mi vida...

2007-07-11T20:33:00.000+02:00

Todo el mundo se ríe cuando digo eso del karma, la historia de mi vida y que todo se repite en mi vida una y otra vez...

pero es que...es cierto...

yo siempre llego a todo tarde....tarde....tarde....muy tarde....

¿el último ejemplo?

pues....

Desde hace tiempo....algo había monopolizado las conversaciones de oficina....algo en lo que yo no podía meter baza.....

He pasado por todas las fases....

1ª fase de rechazo...vale pues paso...me quedo callada y ya está
2ª fase testarura....vale pues no paso...opino sin tener puta idea.
3º fase venga, va...voy a intentar enterarme....

Y es que todas mis compis estaban enganchadas a "Anatomía de Grey"..... y es no paraban de comentar lo bien o mal que estaba y este y aquel....

Yo tengo un pequeño problema con las series y las peliculas (que no son de Meg Ryan) y es que...necesito que alguien me las explique (¿qué pasa?)...necesito tener un asesor, alguien a quién decirle,...¿esa tía es la de antes o es otra distinta? ¿estos están liados? ¿le está poniendo los cuernos?...vamos ese tipo de preguntas básicas....

Hasta ahora, tenía amaestrado a mi hermano (que es mu listo) y las pilla a la primera...él veía un capítulo se coscaba, y yo veía el segundo y sucesivos....

pero....ahora tiene novia....y claro...no tiene tiempo para....explicarme las peliculas y las series....

ASi que...así estaba yo...en la más absoluta de las ignorancias....

Pero...el sábado....decidí poner fin..a esta fase de mi vida, no iba a permitir que esa serie se interpusiera entre yo y mi escasa vida social....

Asi que...me senté delante de la tele dispuesta a coscarme (yo solita) y ver tres supercapitulos, armada con mi mantita, mi sofá y toda la paciencia del mundo mundial...

y resulta que....¡¡¡ME GUSTÓ MUCHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡

Me cosqué a la primera porque claro...es que es una serie para tontos....tienen una china, un negro, una pelirroja, una morena, una rubita,....vamos que se diferencias a primera vista bastante bien....nada de poner dos morenas (que yo no las diferencio hasta dos meses después y acabo liandome y liándolas)

Me encantó ese tipo de frases....de la voz en off...en plan...."cuando estudias lo que quieres es acabar la residencia y encontrar pareja, es tu sueño y cuando lo consigues...piensas...si esto es el sueño, lo unico que quieres es despertarte"...ese tipo de cosas...

Además me gusta, pero gustar de gustar...."admiración intelectual" supongo....Meredith....

Vamos que me gustan todos...

Y aquí...es dónde....mi karma hace acto de presencia...resulta que....ahora que estoy supermegaenchada a la serie....SE ACABA HOY (es que mis papis tienen la FOX)

MIERDA, MIERDA, MIERDA¡¡¡¡

Pues eso...es la historia de mi vida....siempre tarde....

2007-07-09T22:00:00.000+02:00

Hace dos post pedía aquello de...(corto y pego):

Es lunes por la mañana, me presentan a mi nueva compi de trabajo es una bollocontable, me mira, la miro, nos miramos….y ambas las dos sabemos que sí, que ya está….tonteamos durante….digamos….¿quince días sería demasiado tiempo? ….y…finalmente decimos que llevamos toda la vida buscándonos, todo es fantástico y maravilloso, yo sé cosas que ella quería aprender, ella sabe cosas que yo quería aprender, me interesa, le intereso…hay feeling, buen rollo, complicidad….magia….

Vale,hoy ha sido lunes, me han presentado a una compi de trabajo nueva...

no sé si es una bollocontable...

ha quedado empiricamente demostrado que mi gaydar suele fallar bastante...."oficialmente y en persona" he conocido a...espera que las cuento, 1,2,3,4,5...lesbianas...vale, pues mi gaydar SOLO pitó dos veces de las cinco...menudamierdagaydar,ya¡¡¡...

pero...nada entre que es bastante improbable que yo le guste y que ella no es mi tipo...pues....sintiéndolo mucho...no hay nada que hacer....

habrá que esperar a la próxima...antes de quince días se supone que se incorpora otra(o otro) contable a la empresa....

quizá....la próxima sea la buena...¿quién sabe?

Aunque conociendo mi karma, fijo que el día que decida largarme finalmente de la empresa...mi sustituta resultará que será la mujer de mi vida...y me pasaré los siguientes dos años suspirando por esa mujer con la que compartí quince días...de contabilidad...

cosas peores me han pasado....

2007-07-08T16:48:00.000+02:00

¿Un hobbit?

Hace tiempo alguien me dijo que yo era un hobbit, creo que lo he mencionado varias veces en este blog e incluso en mi vida. No sé por qué…es una definición que se ha quedado ahí…siempre…apuntada en alguna neurona por ahí perdida, como algo pendiente…

No he leído ni he visto la peli…es decir, no tengo ni idea de nada que se pueda acercar ni remotamente al tema “el señor de los anillos”…..nunca me han atraído los fenómenos de masas….

En su momento…cuando me dijo que yo era un hobbit, me lo tomé como un insulto, una recriminación…una vez más…alguien no entendía…mi forma de ser…lo que me apetece o deja de apetecer….en el contexto, me pareció una recriminación…en plan, tienes que vivir…, otra persona más que no entendía que esta es mi forma de vivir, de ser, de disfrutar…pequeñas cosas y momentos que me llenan….otra persona más que no entendía lo vacía y alejada del mundo que me hace sentir la “la forma de vivir y disfrutar del 99% de la gente”…le pregunté ofendida por qué me decía eso…¿qué es un hobbit?¿por qué me dices eso? Y…no me contestó…otro silencio que apuntarme…otra pregunta sin respuesta….

Supongo que por eso pensé que se trataba de algo malo tirando a peor…y ahí se quedó la duda…no sé por qué…

Desde entonces…cada vez que alguien habla del señor de los anillos, cada vez que me cruzo con un elseñordelosanillos-fan….se lo cuento…, le digo que alguien me dijo una vez que yo era un hobbit ¿es bueno o es malo….qué es un hobbit?...¿ qué quiso decir con eso?....pero no he conseguido que nadie me conteste…solo sé que…me miran con una sonrisa….y me dicen…si, es que eres un hobbit….y se ríen…como una broma “secreta” entre miembros de un clan, una broma que todo el mundo entiende excepto yo….

Me obsesiona….

En Galicia, ahora está habiendo una exposición sobre la trilogía del Señor de los Anillos…sale un artículo en el diario local….me ha llamado la atención este párrafo:

“

Este es un genio de lámpara casera. Casi, casi de fuego de chimenea, en un salón de casa inglesa, con sofá y manta escocesa de cuadros sobre las piernas. Él vivía en su mundo, un mundo que completó con orcos y elfos. Pero Tolkien siempre se consideró un hobbit, amaba la vida sencilla. Viajaba poco o casi nada. Las millas las recorría con sus textos. Sus experiencias más fuertes fueron encontrar a la mujer de todos sus días. Le gustaban los jardines, la cerveza y fumar en pipa. Tolkien fue el perfecto héroe local. Un hombre que transcendió las cuatro paredes de su cuarto gracias a su imaginación”

Supongo que ella no se acordará de que me lo dijo o de que ni siquiera lo pensó….tengo esa extraña capacidad de recordar cosas que todo el mundo olvida…y a olvidar cosas que todo el mundo recuerda….

Supongo que forma parte de lo que es ser un hobbit….

Me gusta….

Pd. Si alguien quiere explicarme que coño es un hobbit…siempre estoy abierta a nuevas “interpretaciones”

Y comieron perdices...

2007-07-06T22:39:00.000+02:00

Este es el típico post post-charlaconmis amigasyotengolavidaarregladaytúnosabesloquequieres…y es que…como siempre…parece ser que no sé lo que quiero…que tengo que centrarme, que no puede ser que un día tenga superclarisimodelamuerte que me hipoteco y me quedo aquí para los restos y al día siguiente quiera salir por patas y al siguiente pues igual me quedo, y al siguiente pues…no se está tan mal….y así….

Si es que no me hacen caso (de hecho se mueren de la risa) cuando les digo que tengo alma de ocupa-hippie-vagabunda…pero es cierto…me gusta (bueno, no sé si me gusta o simplemente me he acostumbrado) poder cambiar de opinión cada cinco minutos…por eso antes de tomar una decisión transcendente espero a que se me pase la tontería (esto me evita muchos problemas, la verdad)

A lo que iba….que el post empieza ahora porque sí…yo SI SÉ LO QUE QUIERO….veamos…se abre el telón…

Es lunes por la mañana, me presentan a mi nueva compi de trabajo es una bollocontable, me mira, la miro, nos miramos….y ambas las dos sabemos que sí, que ya está….tonteamos durante….digamos….¿quince días sería demasiado tiempo? ….y…finalmente decimos que llevamos toda la vida buscándonos, todo es fantástico y maravilloso, yo sé cosas que ella quería aprender, ella sabe cosas que yo quería aprender, me interesa, le intereso…hay feeling, buen rollo, complicidad….magia….

…y comieron perdices….

Ya está….solo quiero esa bonita historia, solo eso…me da igual que pase en Coruña, en Lugo, en Orense, en Pontevedra…donde sea…pero que pase….a mí me da igual el sitio pero no me da igual “ella”….creo que seguramente solo hay una….persona con la que vaya a pasar eso….y es jodido…muy jodido…pensar que quizá nunca vaya a encontrarme….y es jodido…muy jodido…jugar a fingir que no me importa…no encontrarla, y es jodido..muy jodido…aguantar un montón de historias y suposiciones y teorías acerca de lo que me pasa o deja de pasar…que si no quiero crecer, que si paso de todo, que si esto y lo otro…,he escuchado infinidad de historias que solo consiguen convencerme de lo terrible que sería que no la encontrara….

Y después de escuchar todas esas historias, y consejos….vengo a casa, me siento delante del portátil a escribir un post que no cuenta nada….(o quizá cuenta demasiado)…pensando….me gustaría ver vuestras caras…el día que la encuentre…

Va a ser para morirse de la risa….

Creo.

Pd. Lo peor de todo es que sé que me lo dicen por mi bien pero…a veces…me gustaría que no quisieran ayudarme…ya puedo yo solita.

Resumiendo....

2007-07-05T20:03:00.000+02:00

Podría escribir un post supermegalargo en plan monologo- raye.....vueltas y vueltas sobre lo mismo y eso..pero es que después me dicen que me repito y soy un poco (solo un poco cansina)...así que....

resumiendo...

"Quiero que pase algo pero ya...."

PD. Soy la más antigua del departamento, la otra más antigua....se larga también...

¡¡qué ganas de largarme...no sé...a coruña...por lo menos....¡¡¡ (tampoco es cuestión de alejarse mucho del pueblo)

Creo que necesito un cambio....soy demasiado joven para estar tan muerta...digo, acomodada....

Si ya me parecía a mí....

2007-07-03T20:08:00.000+02:00

Hoy me ha dado por pensar que mi vida (la vida de todos) podría ser totalmente diferente si en cada momento tuvieramos toda la información disponible. ¿Cuántas veces nos enteramos de algo con el paso del tiempo, algo que en este momento quizá no tiene importancia pero si lo hubieramos sabido en aquel momento...quizá hubierámos atado cabos, hubieramos llegado a conclusiones...no sé....quizá la otra persona pensaba que ya sabíamos eso...pero....claro...nadie se puede imaginar que está ante la última persona que se entera de todo...así que...

si una chica soltera sin novio reconocido, con la que sientes un algo raro...un nerviosismo, un cierto "ambiente raro"...un algo que no sabes explicar pero está ahí....y no, no es importante lo que cuenta sino que es importante lo que no cuenta (esto lo sabes ahora, te das cuenta ahora)...si esta chica...te invita a cenar a un restaurante y dos años después descubres que es un restaurante "de ambiente"...y toda la city "lo sabía" y tú dijiste....no gracias....es que no me apetece...

y la otra persona dejó así...de repente de llamarte....

y hoy, dos años después, en un conversación absurda...sale en la conversación ese restaurante y alguien te dice..."las dueñas eran lesbis" pero ya cerró....y te acuerdas que esa chica te dijo que las conocía que eran muy "majas" y muy amigas suyas....y toda la ciudad se supone que lo sabía, que lo comentaba y....tú dijiste (incluso quizá hasta dijiste, no me va ese rollo o no me gusta "ese tipo de restaurante" pero tú no sabía que ese restaurante era un tipo de restaurante, te estabas refiriendo a "otro tipo de restaurante")

En fin...que....atando cabos...dos años...después solo se me ocurre decir....¡¡OSTRAS, SI YA ME PARECÍA A MÍ¡¡

En fin..seguiré haciendo la lista de problemas que tendré el día que tenga novia para autoconvencerme de que no compensa desde un punto de vista racional....es que no compensa...vamos...

qué complicado es todo....

Pd. Aún pensándolo ahora....no me gustaba así que...es igual...de hecho tengo su telefono por ahí en la agenda del móvil....y nop...amos....pero quizá si nos cruzamos por la city...un café quizá si que se lo merezca....

joder si es que...hay que joderse¡¡¡

Y vuelvo a sentir la magia...hay que joderse...

La he encontrado....

2007-07-01T18:03:00.001+02:00

Tanto buscar, buscar y buscar y resulta que...un domingo por la tarde cualquiera ahí está.....Si estás leyendo este post...que sepas que eres la mujer de mi vida.

Pd. Si alguien se parece remotamente...asi...como de lejos a la chica de la foto...POR FAAAAAAAAAAAAAAAAVOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, un mail...te haré mi heredera universal o lo que quieras...seré tu esclava sexual...lo que quieras....pídeme lo que quieras y será tuyooooooooooooooooo.....

Los ojos verdes no son imprescindibles, la pose sí es imprescindible, ¿el pelo largo? sip,,...imprescindible....?¿los vaqueros? sip...imprescindibles....¿he hablado ya de la pose? Por cierto, en movimiento es todavía más fuerte....encima su personaje es la típica chica atormentada por su infancia..típica coraza...tipica insensible, borde...autosuficiente...su frase favorita es que "no entiende las relaciones" , si hasta tiene...un principe azul que se derrite por sus huesos y que está intentando humanizarla....

En fin...¿existen en la vida real?

Pd. Ni idea de como se llama...la he buscado en el google imagine pero no soy capaz de retener su nombre...absolutamente incapaz,la neurona está para lo que está...¿la serie? Es Bones la ponen en FoxTV y en la Sexta, hace de Antropologa Forense (tipo CSI)...

Perfecta¡¡

Tokio Blues

2007-07-01T12:59:00.000+02:00

Ultimamente estoy teniendo suerte con los libros que empiezo...me duran 24 horas escasas..me gusta leerlos así...de un tirón, si empiezo un libro y no lo acabo en el finde..al siguiente finde (solo tengo tiempo, ganas y energías para leer los findes), me da pereza retomar la historia...

Ayer empecé a leer Tokio Blues....impresionante...supongo que todavía estoy "traumatizada" o agotada psicológicamente por el libro...es impresionante leer ciertas cosas...leer un libro de un señor japonés y trasvasar esa historia a la propia vida...las historias de universidad podrían haberse desarrollado perfectamente en mi campus, los sentimientos, las sensación , las ausencias, las reacciones...puedo encontrar en mi vida cada una de esas emociones...increible...yo que siempre he pensado, siempre me han dicho...que no tengo sentimientos, que ni siento ni padezco, la imperturbable,...la que no está en el mundo....real....la que se protege con una membrana, la distante, la autosuficiente...la solitaria...

y sin embargo...leyendo ese libro me he sentido entendida...contada, explicada...subrayada...reflejada...

dos frases asoman a mis neuronas:

- Hay libros que te subrayan (lo dijo hace millones de años alguien en un blog), yo le contesté que había personas que te subrayan...

- Los libros solo nos enseñan lo que llevamos dentro (creo que no es textual) pero es de La sombra del viento de Ruiz Zafón...

Me ha dejado agotada psicológicamente leer Tokio Blues....ufffff....hay libros que deberían traer un prospecto con contraindicaciones...no leer en caso de.....este libro puede producir....y blablalbalblalbl....debe firmar un contrato por el cual usted lee este libro bajo su responsabilidad....y balblablalblabl...

Momentos televisivos

2007-06-30T10:17:00.000+02:00

Con esto del Europride supongo que me pasa lo mismo que me (nos) pasó con las Olimpiadas de Barcelona o la Expo de Sevilla…¿quién no soñó con ir a unas olimpiadas o a una Expo?...sí, vale….algunas no habíais nacido y la mayoría ni siquiera había hecho la primera comunión…estamos en época de Primeras Comuniones…mis compis no paran de decir lo bonito que era su vestido…yo no paro de decir….que fue el momento más “humillante” de mi tierna infancia…..ellas hicieron la Primera Comunión por el vestido, yo la hice por los regalos y las pelas….está claro…a mí ya de pequeñita se me veía venir….

Pues eso con el Europride este….me pasa lo mismo que con las Olimpiadas algún día pensé que iría pero…ahora mismo sé que nunca iré….por la tele se ve genial pero…ufff, ¿qué hago yo allí metida? Pues….

Ayer veía en las noticias de la Sexta (¿quién selecciona a las presentadoras de las noticias de la Sexta?...madredelamorhermoso...por qué todas tienen ese toooooonoooooooo tan…..ayyyyssssss….esa forma de hablar….ese tono de pues vale…lo que tú digas y lo que yo quiera…bueno….ya sabéis a lo que me refiero…(mi hermano dice que a la chica de los deportes la van a echar es así como demasiado….normalita, y no lo dice por el físico, sino porque no tiene ese tono que tanto nos atrae a los dos)….Desde siempre he comentado con mi hermano lo buenas o no buenas que están las tías de la tele, joder, con estas influencias….lo mío es total y absolutamente normal…

Bueno…..que me pierdo…

Decía que ayer…salió la noticia del Europride en la Sexta, salía la típica chica en medio de la plaza de chueca rodeada de….gente….y a mí , como siempre, me dio por fijarme en la gente que había detrás…de la chica..esa gente que no sabe que está saliendo en la tele…ahí en primer plano…están a su rollo y de repente resulta que las está viendo all Spain (me hace mucha gracia en todas las noticias no solo en el Europride, que conste)

Me llamaron la atención dos chicas….no sé por qué…en seguida me monté la película sobre ellas, las ví quizá menos de un minuto….ahí estaban ellas….con sus sonrisas (no eran sonrisas lascivas, jo)…me dio la sensación de que se acaban de conocer, la típica historia messengera….quizá habían quedado precisamente para conocerse ese día…separación de cuerpos típica de gente que no tiene mucha confianza “aparente” pero se notaba…esas cosas que se notan en la mirada….que había cierta….complicidad “interior” (jaja) , hablaban a gritos, por la música, cada poco tiempo una de las dos se acercaba “con cuidado” a la otra para decirle algo al oído, la música estaba demasiado alta, ya se sabe, sonrisa, sonrisa, sonrisa….me pareció una sonrisa de esas de pero mira que eres maja pero sin enseñar, todavía, las cartas, esos primeros momentos de ¿nerviosismo?, de ¿estudio?, de ¿qué es lo qué va a pasar, qué es lo que quiere ella que pase?, esos momentos de ….somos amigas y tal y no quiero estropearlo pero….. Esos momentos en que…sabediosquéoquién está decidiendo como serán los siguientes meses…años….qué será o no será ese momento…

Y se acabó la noticia…y me quedé pensando …qué pasaría después….¿quizá acabaron la noche bien? ¿y después? Quizá nunca vuelvan a verse, quizá empiecen una relación, quizá…la vida haya cambiado para ellas justo en ese momento, en ese minuto televisado en directo para toda España….quizá…fue uno de los momentos de la vida de ambas o quizá solo fue uno de esos momentos que se olvidan, una simple anécdota, quizá…me estoy montando la película y no pasaba nada de todo esto, quizá solo eran dos viejas amigas y habían ido juntas (pero no, si hubieran ido juntas no se esforzarían tanto en hacerse entender en medio de la música)….

En fin…me arrancaron una sonrisa…de complicidad o de sabediosqué….(quizá solo es envidia, nostalgia….sabediosqué)

Pd. Conversación de mis padres ahora mismo..en vivo y directo…

Papi: Bueno, vamos, ou?
Mami: Pregúntalle a pequena si quere o periódico

(a pequena son eu)

en fin….más majos…

Pd1: "Por eso ahora estoy escribiendo. Soy de esas personas que no acaban de comprender las cosas hasta que las pone por escrito" Tokio Blues. Murakami.

He leído solo tres páginas ya sé que este libro será una sacudida, un paseo por mi interior...(¡¡genial¡¡...creo)

¿Cómo puede un señor japonés o una señora italo-americana entenderme y explicarme tan bien?

Después de cada página pienso....joder, si es que es eso...yo no podría describirlo mejor...es eso...simplemente eso...solo eso...si otra persona lo escribe y describe es que...lo ha sentido...no soy tan rara....es solo eso....

Me gusta...pero es inquietante....sentir y desear lo mismo que un señor japonés ?¿?¿? pues sí que estamos bien..

La brecha....

2007-06-29T20:42:00.000+02:00

Hay días y semanas que tienen un leiv motiv...algo que se repite una y otra vez haciendo que primero nazca un pensamiento, un descubrimiento....¡¡vaya, nunca lo había pensado¡¡, después de ese momento los siguientes momentos no hacen más que confirmar ese ¡¡vaya¡¡

Es una chorrada, es una tontería...pero me ha hecho pensar ¡¡vaya¡¡

Y es que...yo no soy una gran experta informática...pero en el trabajo últimamente me he ganado una cierta fama de...practicamente ¿hacker? o algo así...

Vale, yo ya había notado que mi jefe cada vez que se quiere descargar algo y no tiene narices para hablar con el informático...me llamaba a mí para "asesorarle" ...mi asesoramiento consistía en el bonito procedimiento de darle a aceptar, aceptar, aceptar...aceptar....instalar todo lo que usted quiera...aceptar,..aceptar ...y aceptar....y claro..así nos hemos instalado un montón de programitas y maravillas de la técnica hasta hemos hecho tramites por las oficinas virtuales de más de un organismo....vamos....lo normal...¿lo normal? pues no, parece ser que no....parace que para darle a aceptar hay que ser un genio o próximo a ellos amos....

Bueno...eso ya lo tenía aceptado..pero es que el otro día una compi dice ..ays..tengo que hacer este trámite, menudo jaleo y yo le digo...entra en la página del ayuntamiento que con un clik lo arreglas...me suena...más o menos....y era cierto....pos sip...(¡¡vaya como controlas de internet, tía¡¡¡ ?¿?¿?¿?¿?¿?)

Ayer otra chica se estaba mirando una cosa y dice...vaya...aquí puedes entrar y preguntar lo que quieras...yo le digo...con aire de autosuficiencia,....claro, es un foro....joder....como controlas...yo ?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Hoy una chica me decía que ¡¡¡había descubierto¡¡ que se podían conectar los ordenadores para hablar y mandarse mensajes instantaneos como los sms pero por el ordenador...madredelamorhermoso....me pregunta si nos conectamos y yo le digo....AGREGAR SE DICE SI NOS AGREGAMOSSSSSSSSSSSSSSSS.....y ella me dice...pues eso...que si nos conectamos que tú de eso controlas como dices que se dice.....diossssssssssssss

Pues sip, parece ser que se ha corrido el rumor por la empresa de que controlo un montón de esto del internesssssss....en fin....y todo porque cada vez que suena una canción que sabemos de quién es yo se la busco en el youtube...o le busco la letra para saber si Ana Belen dice ...lesbianita en una canción o si Shakira dice...las mujeres somos carne de prisión...que tenemos nuestras propias letras de canciones...

En fin...que síp supongo que es una brecha cultural o tecnólogica o lo que sea...la verdad me sorprende que ellas puedan seguir respirando sin saber cosas tan básicas como qué es un foro, el youtube, las páginas imprescindibles, el messenger....no sé...pueden vivir sin tener blog?....

No sé...es que...me parece increíble....

Además estamos hablando de gente normal, vamos...lo que comunmente se entiende por gente normal...con sus estudios superiores, su trabajo y tal y cual...

En fin..otro día hablaré del momento en que una compi me intentó describir cómo era el libro que estaba leyendo....yo le dije...vamos un libro de autoayuda, no ? y ella insistía pero este va exponiendo casos reales y te va dando pautas y balblalb. ... y yo..pues eso..un libro de autoayuda....

en fin...me he comprado Tokio Blues de Murakami y Líbranos del Mal de Donna León,..este será un buen finde...seguro...

Pd. ¿Qué hubiera sido de mí si no hubiera descubierto el mundo-blog? Eso nunca lo sabremos...desde luego....viviría en la misma ignorancia tecnólogica de la que disfrutan ellas...

no, no pienso...agregarla que yo me enamoro (bueno, no ...de esta no me enamoro, fijo)

El lunes creo que empieza una rubia despampanante a currar con nosotros...en fin...las rubias no son lo mío...quizá la próxima vez...sea la buena...

Pregunta filosófica del día: ¿por qué todo el mundo insiste en...saber si algún vez me he planteado si me gustan las tías?....Me están dando pistas de algo...? si es que...ays...pues a lo mejor lo que me pasa a mí SOLO es que me gustan las tías y no se me había ocurrido... ya ves tú...siempre hay alguien a mano para...iluminar con su presencia...

En el punto de partida (de nuevo)...

2007-06-28T19:56:00.001+02:00

Ayer tuve una de esas conversaciones de besugos que suelo tener…yo comentaba que al salir del trabajo me pasaría por el Carrefour a pillarme un libro…así…en general…un libro…uno cualquiera…uno que tuviera una frase ocurrente puesta justo ahí en la página que el azar pusiera delante de mis ojos…me he cruzado con bastante gente que hace eso…abre el libro…lee una línea…una página…un párrafo y decide si esa frase vale lo que cuesta el libro….supongo que las editoriales intentan que ese libro se abra precisamente por la mejor página del libro…vamos yo lo haría y…muchas veces, infinidad de veces he comprobado que lo único que merecía la pena del libro era…precisamente esa página que se abre ¿por azar?....

Cuando confesé a qué dedicaría las primeras horas de mi finde…un chico me comentó que los libros llenan la cabeza de pájaros y que no todo viene en los libros, que mejor me iría si me pasara por la sección de cosméticos (sí, vale, sacado de contexto y sin conocer al sujeto en cuestión suena fuertecito…pero no lo fue….creo…)…yo le contesté que síp, que ya sabía que en los libros no viene prácticamente nada y que para lo de los pájaros ya era tarde…tengo la cabeza llena de pájaros y ya está….ya es tarde…quizá si lo hubiera conocido hace diez años…hace cientos de libros…hubiera tenido remedio pero ahora….los libros me parecen demasiado atractivos…infinitamente más atractivos que un bote de crema antiarrugas (por poner un ejemplo)…

Y no, no es que yo sea una gran lectora con una gran cultura, vamos ni de coña…si alguien me pregunta cuál es mi libro favorito…pues ni idea, cuál es mi escritor favorito…pues ni idea….si alguien me pregunta qué libros he leído seguramente ni siquiera podría rellenar una lista con más de diez, quizá ni siquiera pudiera recordar el argumento de más de diez de ellos, quizá ni siquiera podría recordar si alguna vez estuvo en mis manos alguno de esos libros, si logré terminarlo o si simplemente…solo fue el relleno de un par de horas tontas un sábado por la tarde….

Leo por placer…no leo para saber, para memorizar, para aprender, para tener tema de conversación….no, no busco eso en los libros, no busco nada en los libros…solo busco placer…aunque no pueda describir ese placer, no pueda identificarlo con nada, no pueda describir qué pasa (o que no pasa) por mis neuronas …cuando tengo un libro en las manos, cada uno es distinto…no sé describirlo…solo sé que….me relaja….y no engorda….supongo que es mi sustitutivo.

Vuelvo a estar con ganas de leer, durante una temporada mis neuronas no eran capaces de centrarse en la lectura….no eran capaces de centrarse en nada…., los pajarillos de mi cabeza estaban “realmente” alborotados, ahora…he recuperado ese gran placer... ( creo que ) es un buen síntoma….sigo reencontrándome, reconociéndome….recuperándome… volviendo al punto de partida….

El mejor ejemplo de lo mala lectora que soy…es que desde dónde estoy sentada puedo ver libros que he leído/ojeado en estas últimas semanas…es una lectura tan heterogénea…Freaknomics, Marina de Ruiz Zafón, Pruebas falsas de donna leon, Escondida en las sombras de Mary Higgins Clark, Escucha tu voz de Susana Tamaro, Justicia Uniforme de Donna León y Al sur de la frontera, al oeste del Sol de Haruki Murakami….algunos de estos los he leído, otros están por la mitad., otros he leído algunas páginas y nunca volveré (creo) a abrirlos….otros esperan su momento….

Una vez…alguien…me dijo….que se notaba que había leído mucho….creo que es el mejor y mayor piropo que nadie me ha dicho nunca…de todo lo que me dijo esa persona fue lo único que me gustó (¡¡increíble¡¡) pero definitivamente…es un buen piropo. (me lo apunto para decírselo a la futura mujer de mi vida , ¡¡qué suerte va a tener cuando me encuentre¡¡ jeje,……es una frase realmente buena)….

Qué fácil es la vida cuando puedes comprarte momentos en el Carrefour.

Pues vale....

2007-06-27T20:47:00.000+02:00

Supongo que no debería escribir mil y una veces que estoy aburrida. No es politicamente correcto, no denota demasiada inteligencia, se supone que las personas inteligentes no se aburren, siempre están inventando cosas nuevas, no sé....yo tengo tendencia a aburrirme sobretodo cuando hago algo...nunca me aburro sin hacer nada...es curioso pero es ponerme a hacer algo y...ahí está el aburrimiento...la impaciencia...el querer acabar cuanto antes...y empezar a hacer otra cosas...¿qué? pues no sé...otra cosa....

El post de hoy (como todos) es producto del aburrimiento....me aburro (otra vez) y pienso en escribir un post....¿sobre qué podría escribirlo?

¿Sobre el día? Ha sido un día como todos...tres cafés intercalados a lo largo del día, muchas risas y sonrisas (al cabo del día...realmente me río mucho...aunque creo que no me cunde...) como si fueran risas de mentira...no sé...reir por no llorar...yo que sé....

He estado de tontería (otra vez) con el chico este...pues vale...muy bien....

He vuelto a exponer mi teoría general del estado de la nación....ellos pues vale...ellas me vuelven loca....Solución: pues ni uno ni otro....no he conseguido encontrar el término medio...¿qué le vamos a hacer?

Briconsejo de hoy: si alguien promete que te volverá loca, te hará perder el control y siempre estará contigo....

Creerla. Siempre estará contigo...aunque quizá no de la forma que tu creías...en fin...

Pensamiento filosófico del día: La vida es una novatada continua.

Pd. Ayer...mientras un nudo se ponía en mi estómago....mientras...aguantaba las ganas de llorar, un cuartito de hora....mientras no llegaba la hora de salir de trabajar (que una todavía tiene su dignidad) en el fondo pensaba....¡¡sigo viva¡¡ Qué bien poder sentir esto, aunque sea una putada sentirlo....

En fin...novatadas varias....aprendiéndome...una y otra vez....