365 días...

No es que hoy sea una fecha significativa….no es que sea un aniversario de nada….pero…hoy (bueno…en realidad fue ayer)….en un segundo…en la ofi…miré a mi alrededor y pensé….”qué curioso….nada es igual que hace un año”…

Exceptuando a mi familia, que esa está y estará siempre con lo bueno y lo malo…todo lo que era tan absolutamente imprescindible para mí hace un año…ha desaparecido hoy…todo lo que es absolutamente imprescindible para mí hoy…no sabía ni que existía hace un año….

Es curioso…han sido 365 días…ordenados escrupulosamente uno tras otro…365 días en los que no ocurrió nada relevante….365 días exactamente iguales uno al otro….no ocurrió en uno solo de esos días nada que pudiera decir….hoy empieza todo…habrá un antes y un después de hoy…no podría señalar ni un solo día de este año como un día….”crucial”….uno de esos días en que piensas que habrá un antes y un después…una ruptura, un giro….

Y si lo hubo…quizá podría decir que pensé que fue el día que me dieron este trabajo…y sin embargo…no significó el cambio radical, el salto cualitativo que yo esperaba…..realmente…creo que ese al final será un día insignificante en mi vida…ni siquiera lo recordaré al final de mi vida (siempre olvido las decepciones y las historias que iban a salir bien pero al final salieron pésimas)

Ayer…en la ofi hubo un momento…en que pensé….vaya…¡¡qué rara esta situación¡¡…como tantas veces he tenido esa sensación…esa sensación de que no controlo mi vida…las cosas pasan…y por mucho que intente analizar, reanalizar , prever y reprever…intentando ver las cosas venir…intentando predecir…intentando estar preparada…intentando utilizar la experiencia pasada….intentando echar mano de todo lo aprendido….toda la información….disponible….para ver que será lo siguiente….y evitarlo o precipitarlo…

Pero….nunca me entero de nada….

la vida sigue atropellándome una y otra vez….

Será cosa de los efectos retardados…..

31 años y todavía no he aprendido a vivir…todavía no he aprendido…a no sorprenderme…no he aprendido la dinámica, las rutinas…no he aprendido a evitar que me derrote una y otra vez…la vida….no he aprendido que el destino siempre gana…aunque yo luche una y otra vez contra ese destino…que se me antoja (cada vez más) inevitable…no he aprendido…y afortunadamente (supongo)…nunca aprenderé….a no intentarlo…una vez más…solo una vez más….

Bueno…iba a poner un deseo…para el 2008 en plan….que me siga sorprendiendo la vida y tal….pero esos deseos al final siempre se cumplen para mal….

Hoy…caminaba hacia el trabajo (me sientan bien esos paseos) y pensaba…que el año pasado me pedí una chica por reyes….me la trajeron….este año tengo que especificar un poquito más….este año quiero una chica (pero que no tenga novi@, jo, que hay que explicarlo todo)….

Quizá no aprendo…simplemente porque…mientras la gente normal camina hacia el trabajo pensando en cosas normales…yo voy pensando en pedirle una chica (sin novi@) a los reyes magos y claro…así es difícil…francamente difícil…que la vida no te atropelle una y otra vez….siempre me pilla mirando hacia otro lado….Si es que nunca estoy a lo que estoy….y así me va…así me va….

En fin….

Toy en crisis...

La verdad es que síp, toy en crisis, es una crisis profunda, mu profunda, impresionantemente profunda….

Y es que….ya hace tiempo me había dado cuenta de que ya no soy lo que era…si, un día…hace mucho tiempo…al principio de todo…alguien me dijo….una palabras…que ahora…hacen daño…pero en su momento….me hicieron gracia….¿las palabras?...”tú ya no estás de moda”….

Creo que ese fue el principio del fin…no quise verlo, preferí mirar hacia otro lado…pero no…ya estaba…la cuesta abajo se había iniciado…

Yo, que fui una blog-diva, yo que solo tenía que mencionar mi nombre…fuera a dónde fuera…hablara con quién hablara….¡¡hasta llegaron a pedirme un autógrafo, dios santo¡¡ y hoy….tiempo después….

Nada…

Digo mi nombre, mi nuevo nombre…Pachus…

Y…al otro lado…alguien me pregunta…¿tienes blog? ¿a qué te dedicas?

Diossssssssssssssssssss……..soy una vieja gloria…..un dinosaurio…..

Y tengo que recurrir a mis grandes éxitos….es que yo antes tenía un blog “mujerenguerra” ¿no te suena?….(¡¡por dios , que te suene, que te suene)….y hablas de la pandi y de que la bollosfera antes no era así…y que echas de menos a toda aquella gente, y que….te alegras cuando alguna de aquellas viejas glorias se deja caer de nuevo por el mundoblog….y al final…cuando ya lo das todo por perdido…te agarras a la ultima tabla de salvación y dices…esas últimas palabras a la desesperada…como quién tira un triple desde el medio del campo en el último milisegundo….”la ricci me tiene enlazada y me lee”…ya, ya lo sé….una pena de bloguera….¡¡¡qué le vamos a hacer¡¡¡

Y…te das cuenta de que te has convertido en Mª Jesús y su acordeón…..¡¡¡diosssssss, solo te falta cantar aquello de pajaritos por aquí, pajaritos por allí¡¡….dios….qué cruel es el destino…..

Lo peor de todo..es que no es que sea una percepción, una sensación que yo tenga ni nada…las cifras cantan….pierdo lectores día tras día…y eso, sí que ya no puedo soportarlo….¿es que no me leían a mí? ……leían a superpiji, a mi soltero, a la jefaza…a todos esos personajes que YO creé….

Diosss, es que no os dáis cuenta….

Porque…llega un momento en que…la vida de una bloguera se mide por el número de lectores de su blog….yo llegué a tener 200 y pico…en mi momento de mayor esplendor… , los comentarios, los mails con canciones, con poemas, con proposiciones de todo tipo se agolpaban en la bandeja de entrada de mi mail….
¿ahora?....debe andar por los 50 lectores (exagerando) y hace quince días que nadie me ofrece viajes imposibles….ni siquiera tengo plan para este puente (que vale, antes tampoco lo tenía pero…era porque había rechazado al menos un par de propuestas)…y ahora…nada….

Diosssss….¿pero qué ha pasado?

Creo que ha llegado el momento de luchar encarnizadamente por esos 50 lectores diarios…sip, sip, sip…los necesito…necesito verlos en mi contador cada noche…necesito ver…que en todos esos organismos oficiales que salen en mi contador sigue currando una lesbiana normal (es que a mí solo me leen lesbianas normales, ese es mi gran consuelo)….

Pues síp…miro mi contador por la noche y veo que la del plus sigue ahí en su trabajo (hola), la del ministerio también (hola), las de esos diversos bancos con bonita imagen corporativa también (hola)…., la que se conecta desde Italia (una de mis preferidas), “hola”….., las de todos esos diversos organismos (hola) y megaempresas (holas), la de la universidad (hola)…..la que entra siempre por el “diariodeunacobarde” (hola), los 20 lectores despistados de la ricci (hola), los 5 lectores despistados de Coquí (hola), y algunos más que acaban aquí buscando cosas tan absurdas como “quiero encontrar a la mujer de mi vida” (y acaban aquí…jeje, quién sabe quizá sea yo)…..

Y bueno…una vez…que estamos en familia….me gustaría…como las viejas glorias…charlar un rato…con ese público fiel que me acompaña hasta en mis momentos más bajos(pa eso he puesto el msn este aquí al ladito…se supone que no hace falta agregarse ni ná…simplemente pulsando en “enviar mensaje” yaestá)

Ays…que tiempos aquellos en que tenía que quitarme las fans de encima….y no tenía tiempo ni de contestar aquellos bonitos mails en plan “hola qué tal”……

Ays….ricci…disfruta de tu fama…no será eterna…..

Con un par....

Y es que claro...supongo que si yo me siento engañada..por definición...el jefazo que me entrevistó también se sentirá engañado...amos digo yo....porque la ´tia que el entrevistó...lo último que hubiera hecho sería....sentarse ahí en una silla sin hacer aparentemente nada...durante quince días...

jo...que no se nota que he llegado...y eso a mí no me había ocurrido nunca...

Y hoy me ha preguntado....oye...¿qué tal?....la primera vez que se dirigía a mí desde la entrevista...

yo...con un par de narices...es que el papel de "me confundo con el paisaje y como si no estuviera"...es muy cansado....

pues eso..con un par de narices...le he dicho...pues mira...aburrida, muy aburrida...es que este es un trabajo muy rutinario...y básicamente dado el trabajo que hacia antes pues....ahora...me aburro...

él...me ha dicho...mujer...estamos en la preparación....para el cambio...esta fase de preparación también es importante...ya verás...

se ha ido...no sé a dónde...supongo que se ha ido...pensando...y a la vuelta me ha dicho..

ya verás como todo esto se va a servir más adelante cuando estés metida en el trabajo...

y sip, vale...ha vuelto a conquistarme...

Mi jefe directo...me ha mirado como.....diciendo...."pero qué coño te crees que estás haciendo...." o algo así...supongo que piensa que soy una inconsciente por "apostar fuerte" y no limitarme a vivir a su sombra...

pero es que...de perdidos al río y...o cambia la situación o me largo en seis meses...a jefear por ahí adelante...

Pd. He ido a buscar el finiquito a la megaempresa...me han dado 400 euros de más...se lo he dicho a la jefaza y me ha dicho...no te preocupes...que ha sido aposta...

He hablado con la abogada de la empresa (otra cuarentona de buen ver....)que me mira fijamente a los ojos....creo que nos entendemos...con la mirada ( y no estoy hablando de guarrerias...creo)

Me gusta la gente a la que le gusto...no puedo evitarlo...

Y es que creo que lo que me pasaba a mí estos últimos días es que...me echaba terriblemente de menos....

Yo no soy esa pobre muchacha desválida...que se confunde con el paisaje y que pasa desapercibida....no lo soy...quizá debería serlo...quizá es más cómodo serlo...pero lo cierto es que no lo soy....


¿Cómo era aquella frase que leí una vez y me encantó....?

más vale que te odien por quién eres a que te amen por quién no eres...

Y yo...siempre he sido muy pero que muy amada y muy pero que muy odiada.

No tengo término medio. ES que los términos medios son muy pero que muy aburridos.

Pd. Acaba de volver a llamarme mi exjefe (joder, que acabo de estar allí....) para preguntarme si yo sé algo...de unas facturas....¿yo? uuuhmmm...pues no sé...no me suenan de nada...mira en que fecha se contabilizaron...el 21/11/2007...¿antesdeayer?...tío...céntrate...es que yo era la persona a la que llamaba cuando se le ocurría una chorradita...y claro..me echa de menos...(a mí me da pena este pobre hombre, la verdad)...

SE nota que me encantan sus llamadas....me encanta que un hombre desesperado y al borde del infarto me llame...como quién llama al 061...en busca de una bocanada de aire o una respuesta ocurrente que todo lo solucione (en este caso...la respuesta ocurrente fue...¿has mirado la fecha?...ese tipo de respuestas "lógicas" y evidentes...que parece ser que solo se me ocurren a mí en momentos de "estrés absoluto")...

De mujer a mujer....

Misobri (siete años): Madrina, madrina, madrina (cuándo quiere algo soy su madrina, esta niñaaaaa…..)….¿qué me vas a comprar por mi santo?

Yo: a ver….qué quieres…..

Mi sobri: uuuhmmm , la casa de barbie….

Yo: que ya la tienes……..

Mi sobrin: nooooooooooooooooooooooooo, mamá a qué no la tengo….

Mihermana (que siempre se pone de parte de la niña…¡¡madres¡¡)…nop, tiene el castillo de barbie pero la casa no

Yo: ¿¿?¿?¿?¿???¿? dios cuánta paciencia…..¿y si te pides un futbolin?

Misobri: ¿un futbolin? Y para qué quiero yo un futbolin

(¿a quién habrá salido esta niña dios santo? ¿a quién?)

Yo….bueno…pues venga….la casa de barbie…pero aquí pone que no trae la muñeca incluida ni los muebles…..¿quieres también la muñeca o ya le acoplas una que tengas? ¿cuántas barbies tienes?

Misobri: pues……………espera….tengo algunas con la tetas “grandes”, algunas con las tetas sucias…y otras que están bien…no sé…me vale con la casa sola….

(¿a quién habrá salido esta niña dios santo? ¿a quién?)

Yo: y no puedo comprarte el futbolin?

Ella…si quieres le pido un futbolin para ti a lo reyes…¿quieres? ¿se lo pido para ti , vale?

(¿a quién habrá salido esta niña dios santo? ¿ a quién?)

Pues ná,…que me quedo sin futbolin otra vez…..y….tendré que volver a la sección barbie de la juguetería…que ya soy una habitual….diossss….a quién habrá salido esta niña…..

Pd. Hoy el día ha sido mejor….me han hablado en el trabajo….si, oye…resulta que EXISTO…sip, sip, sip…me encontré a una compi de curro por la calle y fuimos caminando y hablando…¡¡¡vaya¡¡, me encontré a otra por las escaleras y me dijo….¡¡hola, pachus¡¡ (¿sabe mi nombre?...vaya…yo no sé el suyo, cachis)….otra chica también me ha contestado a una pregunta chorras que hice….y no me miró con cara de….¿pero a ti quién te ha dicho que puedes hablarme?) por otra parte…he llamado a mi anterior curro para ir a buscar el finiquito….he hablado con las tres chicas de ese departamento….¡¡¡más majas¡¡¡¡¡), he hablado con otras dos ex compis…una me llamó, otra me la encontré por la calle….y ahora por la noche me ha llamado mi exjefe…para consultarme un par de dudillas…..le he confesado que me aburro en el trabajo y que seguramente mi currículo acabará encima de su mesa otra vez, pero que no le haga caso…..me ha dicho….que vuelva…no sé si lo decía en serio….supongo que no…pero es una etapa cubierta….aunque visto en la lejanía tenía su gracia…( se lo he dicho…y me ha dicho….si , vamos es que me muero de risa todo el día)

Pues eso…que hay días buenos y malos….es la vida….

Pd. Ah, y…me he pasado todo el día mandándome mails con….una posible candidata a no-novia, la tengo casi convencida (pero ella no lo sabe)…..

Algunos días me gusto...otra vez....

Más tetas y menos neuronas, por favor...

Superpiji….ays, como la hecho de menos….(jeje)…bueno, superpiji siempre me decía aquello de….ays, pachus que inteligente eres….

Yo…que no soy de que me halaguen, que para eso ya estoy yo, siempre le decía, mujer, es justicia divina…a mí me hicieron inteligente para compensar todo lo demás…..


Ella me decía, pero mira que eres borde….no se te puede decir nada…y yo le decía,…¿lo ves?....es que lo hicieron para compensar….que lo tengo comprobado.

Y es que yo me imagino al supremo hacedor “haciéndome” y diciendo aquello de…uys, pues no me queda….simpatía, ni belleza…..¿bajo al super a por más?.....ufff, se me hace tarde….y hoy había quedado con un par de vírgenes….bueno, mejor…le pongo doble de inteligencia y ya lo arreglaré después, cuando tenga un ratillo libre….pero es que le pilló en medio del baby-boom y claro…con las prisas, se le pasó arreglarlo. (cosas que pasan, no le guardo rencor)….

Uhhmm quizá esa sea la explicación de por qué nací absolutamente amoratada…que no quería nacer vamos…es que yo estaba esperando (nací esperando, hay que joderse) por mi belleza y mi simpatía….

Lo cierto es que es sí…vale, en mi próxima vida me pediré menos neuronas (o por lo menos, algunas conexiones neuronales menos y más tetas). Creo que la vida con tetas tiene que ser superfácil….vamos….

Y es que tras ver los “primeros días” de todas las chicas que habían pasado por la megaempresa…yo…había pensado ir en esta empresa…así como de pobre muchacha desvalida que está perdida en el mundo y no sabe ni hacer la o con un canuto….amos…que estaba concienciada que las niñas resabidillas pues como que no…y estaba supermegaextraconvencida de que…no podía ser muy difícil ser tonta…o al menos hacerse la tonta…

Pero…ays…es que creo que no me sale….y se están dando cuenta de que soy demasiado inteligente (de esas inteligencias que casi se convierten en un minusvalía….de hecho….desde que hice la prueba con aquella psicologa y me habló del famoso 116 no dejo de pensar…vamos a ver....tan malos son los excesos como las carencias…es decir, y llevando el razonamiento al absurdo…resulta que…es como si una persona que tiene 100 de coeficiente viviera en un mundo en el que todo el mundo tiene 84….80 es lo que marca el límite entre la normalidad y la deficiencia mental….

Así que…es como si una persona “normal”…intentara comunicarse con alguien con una deficiencia…difícil…muy difícil….supondría un esfuerzo continuo para ambas partes…

Ya digo…que estoy llevando el razonamiento al absurdo….pero si este razonamiento fuera cierto…eso me convertiría en una “minusválida” en la medida que…soy absolutamente incapaz de “adaptarme” o “hacerme entender”….o entender fácilmente. Cada vez con más frecuencia me sorprende las conclusiones que extraen los demás de mis palabras. Yo soy absolutamente incapaz de llegar a esas conclusones y…viceversa.

Y es que…en las pocas conversaciones que he tenido en esta mi nueva empresa…sobretodo con mi compañero de mesa…..ha hecho un par de comentarios en plan…bueno, claro…es que yo saqué la carrera arrastras…no como tú que la sacaste limpia (¿y quién le ha dicho a este tío que yo era buena estudiante?), o comentarios como…claro…es que tú….con el perfil que tienes seguro que te tienen preparado algo distinto que para nosotros (¿y quién le ha dicho a este tío qué perfil tengo?)….

Y es que…ya me ha hecho un par de preguntas que yo consideraba de cultura general, vamos, básicas, que yo no consideraba preguntas en plan “prueba de fuego” sino que las consideraba preguntas…uy,que despiste es que ahora no me acuerdo…pero resulta que eran preguntas “para nota”…..y claro, yo las conteste…como…si me preguntara la hora…

Mierda, mierda, mierda….

En fin….supongo que en un par de meses (o incluso antes) seré una insoportable marisabidilla….y digo yo…joder, por qué a nadie le jode que una tía tenga una 116 de talla de sujetador y sin embargo jode profundamente que tenga un 116 (que a mí sigue pareciéndome bajo) de coeficiente de inteligencia.

Aparte, a lo mejor, no es que sea supermegainteligente, simplemtente es que me he pasado toda mi puta vida..supermegacentrada en el trabajo...intentando compensar esas carencias que yo sé que tengo,de hecho yo siempre desde siempre...creo que incluso desde parvulitos...he sido esa chica que dejaba los apuntes, con la que todos querían hacer los trabajos de grupo, esa a la que siempre se recurría en caso de "necesitar" algún tipo de ayuda en plan estudios o trabajo...yo soy la chica del.. "¿me puedes mirar esto?"...ha sido así...en todas las sucesivas etapas....colegio, insti, uni, y sucesivos trabajos....

y quizá...solo quizá...cuanto más he intentado compensar esas carencias...más las acentuaba....a ´mi siempre me han querido (o soportado) por mis neuronas....

en fin...yo quiero que me quieran por mi cuerpo y siempre me quieren por mi cabeza...

un mierda, vamos....

bueno...a ver qué pasa...y a dónde me lleva el perfil este de marras que dice el tíobueno (es que a él le tocó belleza) que tengo.

Debería cambiar el título del post (y casi del blog)....mi perfil y yo....se me ocurre que sería muy apropiado a esta nueva etapa.

El un, dos, tres...

Podemos jugar por un día al un, dos, tres...

por 25 pesetas....condiciones, características y obligaciones de una no-novia....

por ejemplo....

debe estar en un recóndito lugar del universo al que sea prácticamente imposible el acceso....en menos de un día de viaje.

un, dos, tres responda otra vez....

pd. ¿Alguien sabe si existe un premio al post más tonto de la blogosfera?

A veces parezco tonta....

Pues...después de darle muchas vueltas al tema...he llegado a la explicación más lógica...

vamos a ver...¿cuál es el problema?

¿qué me pagan un pastón por hacer un trabajo que podría hacer un niño de EGB?


¿ dónde está el problema?

Es que yo no estoy acostumbrada a no ganarme el dinero que me pagan....es que no estoy acostumbrada....

¿y como he llegado yo a esta conclusión?

Pues...fue como una aparición divina...cuando hablando con un compañero de curro...me cuenta...que...es que hay otra paga extra a mayores que yo no había entendido en la entrevista...es decir...que todavía voy a ganar más pastón...

?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?'

Pues ellos sabrán...yo..simplemente intentaré..no quedarme dormida y yaestá¡¡¡¡

Si es que a veces parezco tonta....¡¡¡

Pd. Necesito una no-novia que me diga estas cosas..que a mí a estas conclusiones solita me cuesta llegar....

Pd2: El sábado tengo que ir a currar "gratis" a mi antiguo trabajo...y ya toy más feliz que la leshe...si es que...la que nace pa martillo del cielo le caen los clavos...¿era así , no?

Pues eso...que creo que necesito una no-novia que me dé buenos consejos....y me haga sentir tonta, mu tonta....¿me la pido para reyes?

uhhhmmmm....cada vez que me pido algo....

Ni palante ni patrás....

Vamos a ver...no puedo culparme...eso es lo primero, básico y fundamental...la única opción era decir sí...

pero me considero engañada...estafada....

hice una entrevista en la que se hablaron una serie de cosas...que no se están cumpliendo..vale, llevo allí tres días y evidentemente no voy a dirigir la empresa el primer día...pero la persona que me contrató me dijo que necesitaba alguien de confianza...que se encargara de todas las áreas de la empresa, que le gustaba y tal y cual...hablamos de toda mi experiencia, del master...él me sedujo...hinchó el puesto todo lo que quiso y más...cantos de sirena...

no podia haber dicho que no...nadie podía haber dicho que no..cualquiera me hubiera dado de ostias si hubiera dicho que no...

así que...nada....es lo que hay...voy a darme una año, quizá seis meses de margen...pero la verdad no es lo que yo me esperaba......todo está como hace ocho años...TODO está EXACTAMENTE como hace ocho años....¡¡qué estréssss¡¡¡ no ha pasado el tiempo....

Supongo que este bajón también lo provoca...que los echo de menos, echo de menos ser alguien...en esta empresa...no soy nadie...ni siquiera la nueva...somos tantos...y yo soy una más...en el otro trabajo tenía mi pandi y eso...teníamos unos enemigos oficiales...no sé...teníamos un micromundo sumamente insano porque provocaba cada subidón con su consiguiente resaca que me dejaba "jodida"....

aquí ni siqueira tengo el consuelo de los mails, ni nada....no está el horno para bollos ni para tonterías...no vaya ser...en el otro trabajo yo me tenía ganado el respeto..a mí nadie me decía nada...yo era PACHUS, JODER....aquí...pues no sé...ni quién soy...

no sé...

encima....he estado hablando con mi ex jefe ahora...me ha llamado para que vaya a arreglar un par de errores "sin importancia" , errores que no se hubieran detectado si yo hubiera seguido en la empresa, básicamente porque ejem ejem...yo los hubiera detectado antes y lo hubiera arreglado...mañana tengo que pasarme por allí, poner cara de...uys, pues vaya despiste más tonto...e intentar arreglarlo...sin estresarme ni echarme a llorar....joder, lo que faltaba, con el bajón que tengo,...el subidón por la llamada...

ahora, ya me acuerdo por qué me fui....¡¡¡¡¡

No era sano...de repente mis neuronas se han puesto a bailar flamenco....ganas de llorar...y mira que se suponía que esta semana me aburría mortalmente , eso sí...pero...me sentía "sana" espiritualmente...incluso con ganas de hacer cosas...aparte del trabajo ( sip , por ahí he ganado, me apetece más fuera del trabajo...y menos el trabajo, el otro curro era supermegaabsorbente eso...no puedo negarlo...pero este es tan...extremadamente poco absorbente que....)

Algún sitio habrá en el planeta, digo yo, que no sea mortalmente aburrido (como mi traajo actual) ni mortalmente estresante...no sé...¿un punto medio?

Pues así me encuentro entre dos aguas....ni para atrás, ni para adelante....

Bueno...hoy me voy a la cama....que creo que me estoy poniendo tonta....lo único que sé es...que no me puedo culpar y la decisión fue tomada con los datos que yo tenía...¿quién iba a imaginar que solo eran cantos de sirena?...y ahora...lo único que puedo hacer es...esperar...seis meses...y ver cómo evoluciona esto....seguro que cuando no tenga que depender de todo el mundo para todo...hasta para pedir una goma de borrar tengo que preguntar (¡qué puto estrés¡)...todo mejorará...

a veces tengo la sensación de que no hago más que desperdiciar mi vida...esperando que las cosas mejoren...peleando contra sabe dios qué...

impotente me siento...¿yo? que en la megaempresa me sentía todopoderosa....

en fin....me daré seis meses de margen...es la única solución...

Impaciente, impaciente, impaciente....

Estoy impaciente....diossssss....que sea lunes ya pero ya de una vez...ohhhhhh¡¡¡¡

Mañana empiezo...diossssssss...estoy que me subo por las paredes de impaciencia, no es nerviosismo, es impaciencia...es como la noche antes de reyes, diosssss, que pasen los minutos de una vez....por diosssssss....

no quiero tener más tiempo para imaginarme...para pensar...para soñar...para planificar...para.....diossssss....que pase hoy ya de una vez.....

y es que...hasta hoy...no había "soñado" demasiado....(he dicho demasiado) pero...diossssss.........es que no puedo evitarlo...

estoy intentando encontrar algún pero...algo que irá mal....para que se me vaya este flipe generalizado que tengo....estoy intentando pensar...solo es un puto trabajo como otro cualquiera...

pero es que resulta que no me sale...y solo hago que pensar....diosssssss...es que no puede estar sucediéndome a mí, y es que...es el sitio perfecto para mí...dios...pero si es que...es mi sitio....diossssss....es que todas las piezas, todo lo que he hecho a lo largo de mi vida, las idas y las venidas, lo que he hecho, lo que no he hecho,la gente a la que he conocido, la gente a la quise conocer mejor y siempre tuve la sensación de que volvería a cruzarse conmigo...y mañana...de nuevo..es que todo...confluye en un único punto....ahí...no podía haber sido de otra forma...no tendría sentido....

si es que va a ser acojonante....

y no hago más que repetir a todo el mundo....bah,a lo mejor en quince días estoy en la calle y acabo currando en el telepizza....y esas cosas.....

y es que mañana...voy a llegar allí con un flipe...que no es ni medio normal...voy a sonreirle a todo el mundo (intentaré no saltar de alegría y no hacer ver que estoy flipando...por currar allí)

nop nop nop....recuerda que eres una señora seria con cara de notario....¡¡recuérdalo, por dios santo¡¡ recuerda que no eres una niña pequeña a la que han llevado por primera vez de excursión ahí....nop no nop...tú ya has superado la fase...superescalifragilisticoespiralidoso....

dios...es que voy a llegar allí con cara gilipollas, lo toy viendo, lo toy viendo...

es que esto no es serio ni ná....¡¡¡¡

Ays, toda la vida esperando este momento....y resulta que...voy a comportarme como si estuviera en disneyworld...

Espero que se me pase......diossssssssssssss.....qué triste...ser tan absolutamente impresionable, qué triste¡¡¡¡

Pd. Vale, estoy intentando racionalizarlo y ver lo absurdo de la situación pero es que...cuánto más lo racionalizo más acojonante me parece....dios, dios, diosssss¡¡¡¡

Pd2: Por este sentido trágico que tengo...hoy...comiendo me he tragado un huesecillo...pensé que me moriría...(soy una exagerada) y solo podía pensar...joder...puto karma...ahora voy y me muero el día antes...si es que...ya lo sabía yo...

bueno...pues al final no me he muerto...me he tragado el huecesillo y en principio parece ser que mañana va a ser mañana.

Tonta pero feliz....

Bueno, pues ayer fue mi último día en la megaempresa....por fin...

¿Cómo voy a pasarme el primer finde post-megaempresa?

Pues....haciendo cuatro informes para que mi sucesora (a la que todavía no han seleccionado y que seguramente estará supermegabuenorra.....) se entere de dónde sale cada datito...vamos que todo eso que a mí me ha costado dos años de hostias contra un muro y contra otro....(es que mi ex-empresa es especialita y su lema es...aquello de la letra con sangre entra)...

Bueno..yo es que como soy así...de ...vete tú a saber qué....le he propuesto a mi jefe hacer una especie de "chuletas" o un manual de instrucciones para tontos en la megaempresa...en plan....oye, si alguien se tira por la ventana llama al 061 y esas cosas básicas...la hora a la que se toman las pastillas que sino se estresan y esas cosas....que me riege las plantas....que le dé de comer al canario....

Lo básico...

Pues síp...me he traído el trabajo a casa y se supone que el lunes le mandaré un mail a mi superexjefe....

Soy tonta....

Pero es que...yo ya he llegado a la conclusión de que en esta nueva etapa de mi vida voy a ser tonta....llevo 31 años siendo lista (ufff, que monotono) a partir de ahora voy a ser tonta...tonta...tonta....mu tonta....

y es que...por ahí se comenta que los tontos son felices..en su ignorancia...

y yo lo único que quiero ser es...feliz....

¿lo conseguiré?

Yo creo que sí...básicamente porque nadie confía en mi capacidad para ser feliz. Soy Tauro, muy cabezona y me gusta ir contracorriente.

Si todo el mundo...cree que yo no seré feliz nunca....entonces..como que me apetece...

Cosas mías...

PD. Tendré que volver dentro de quince días a la megaempresa....a por los papeles y el cheque de liquidacion...a la jefaza, vaya por dios....se le olvidó que me iba....me pilló en la máquina de café a solas...ays...vas a tener que venir a verme en quince días (antes se supone que no voy a tener ningun día laborable libre)...yo que soy como soy...en lugar de quedarme con ella a hablar junto a la máquina...le dije, bueno, no pasa nada...entonces nos vemos en quince días y me largué...dejándola plantada delante de la máquina con su café recién salido de la máquina...en la mano....

uhhhhmmm...¿debería haberme quedado a confraternizar, no?....diosssss..putos efectos retardados....

Una historia...mágica...

Hace un par de años o más….prometí agregar al msn a todas aquellas que me enviaran su mail…ella me lo envió…la agregué….y no volví a verla conectada….

Un día…hace dos años…mientras yo comía a toda velocidad….ella se conectó…me habló y yo…fui borde…”ahora no tengo tiempo, estoy comiendo” creo que le dije…yo estaba…en otras historias….

Alguien me habló de ella…fascinada….vaya….

Yo seguía sin “conectar” con ella, sin verle nada especial….una bloguera más …con la que nunca coincidia….

Vidas paralelas…

Ella tenía su blog….yo el mío…

Después….volvió a surgir, a cruzarse en mi vida….vaya….quién lo hubiera dicho….no debí ser borde aquel día, está claro…

Otra alguien me hablaba de ella….fascinada….otra vez….

No podía créermelo….otra vez ella…..

Vaya….qué tendrá…..

¿qué las da?...pues sí que debe estar buenorra…..

Dos de dos….

No podía entenderlo…..

Seguía sin cruzarme con ella…

Caminos paralelos….oía historias….me contaban historias…hasta que dejaron de contármelas…

Un día…de nuevo….casi nos cruzamos…estuvimos cerca…de tomarnos un café colateralmente…..

Al final…no fue….

Otra alguien me habla de ella…..

Tres de tres…

Vaya….esas tres personas que han sido, fueron o serán tan importantes para mí….hablándome de ella…

Vaya¡¡¡

Y yo sin hablar con ella…por qué todo el mundo me habla de ella…por qué todas las conversaciones parecen confluir en una única persona a la que no conozco ni tengo el más mínimo interés en conocer….

Otra conversación….sin más….podían haberme puesto miles de ejemplos y me hablaron de ella, yo hablé de ella a una tercera y ….

Por fin…hablamos ella y yo….un hecho absurdo, un sms (un cotilleo) que podía no haber mandado…todavía hoy me pregunto por qué lo envié…y sin embargo…consecuencias inimaginables….

¿se puede dar más vueltas para tropezar con alguien? ¿se pueden dar más rodeos?

Más de dos años en paralelo….siempre con una tercera por medio…vaya….

Hablamos un día….me fascinó….pasaron tres meses….hablamos otro día….me deslumbró….pasaron tres meses…me atrapó…..

Ya no me pregunto por qué esas tres chicas tan importantes para mí…me hablaban de ella…¿se puede hablar de algo que no sea ella?

¡¡cómo es la vida¡¡

Moraleja: La magia no se crea ni se destruye…simplemente, se transforma….

Si el destino existiera o existiese…parecía estarme diciendo….¡¡qué tengo que hacer para que te des cuenta de que tienes que conocerla¡¡ ¿Cuántas veces tengo que ponerla en tu camino???¡)….

pero el destino no existe, no?

(es que me gusta ganar siempre. Soy Tauro y eso)


Notiña1: Recuerda que dijiste que no volverías a creerte ninguno de mis post (esa frase…me ha encantado)….¿cuánto tiempo buscando alguien que no se crea mi blog? (jeje)

Notiña2: ¿Exagerada? ¿yo?

Notiña3: Solo me apetece seguir jugando a esto de los blogs cuando alguna ilustre veterana, de esas que ya no quedan y que no leen mi blog, me dice que lo lee...jo, en ese momento todo esto pierde su absurdez...es como una reunión de antiguos alumnos...me encanta.

De como acabé haciendo un test....

para saber si tengo ¿asperger?

En fin....es larguito de explicar....empezaré diciendo que mi madre siempre dijo aquello de "días de moito visperas de nada...."

pues eso...ayer...un día como otro cualquiera....tenía a tres superblogueras en el msn....TRES....yo soy absolutamente incapaz de hablar con dos tías por msn al mismo tiempo, no sé, me parece una falta de respeto....no estar centrada en la conversación...no sé...manías mías....

Tenía a tres, una soltera, una casada y otra con novia...

jeje, ¿alguien apuesta por quién me decidí?

la carne...que es débil...

Buno, a lo que iba...que hoy he tenido un día horrible, uno de esos días en los que solo necesitas que alguien te diga...no te preocupes el mundo se equivoca y ya se darán cuenta (vale, yo me lo digo...pero..es que no sé....como que queda rarito)

Pues eso...hoy...no tengo a nadie en el msn...snif snif...y sí claro podría llamar a alguien de "ese vasto mundo que no me entiende" pero..es que mi problema es ese que no me entienden..así que...sería como profundizar en la herida, amos digo yo...

Y es que...no sé...el día ha sido raro de cojones...mi siamesa decía que en mi empresa están todos locos...lo decía así como seria...ella era un chica muy cabal...me miraba seria y me decía...Pachus..a tí no te parece que están todos locos?

y me consolaba...

Bueno a lo que iba....ha sido un día de locos...de esos....poco me ha faltado para llorar de rabia, impotencia...y yo que sé más...asi que...

primero empezó mi compi de mesa....haciendome ver lo mucho que le dolían estos dos años de absoluto vacío social que le he hecho...joder....yo he intentado explicarle que mi vida es mu rara y que no le cuento nada porque no lo entendería (joder, a veces creo que debería mentirle..contarle una milonga en plan hetero despechada y ya está...es lo que quiere...)...no sé...pues eso...que me ha hecho un traje en plan...tiense que cambiar...tienes que...esto y lo otro...tienes que darte cuenta de que no puedes pasar así de todo y de todos....vale...solo le faltó decirme lo de los gatos...en fin...¿se supone que quiere hacerse mi amiga repitiendome una y otra vez que mi destino es vivir rodeada de gatos que se comeran mi cadaver? joder....

despues..mi soltero...hace tiempo que no nos hablamos...una discusión que subió de tono...y la final...pues ya está...hoy le he preguntado una cosa de trabajo y me ha idcho que no sabía...algo que yo sé que sabía, joder, un puto teléfono...al final..le he dicho...que..se le debería caer la cara de vergüenza despues de todo lo que yo le he ayudado....¡¡este pago¡¡...la verdad es que no consigo entender su actitud...joder, que hemos estado dos años currando juntos y me largo en tres días...

las niñas de practicas me dicen que me echaran de menos...joder...si yo creía que había pasado olimpicamente de ellas y resulta que....se van acordar mucho de mi ...¡el resto de su vida¡ Que creen que soy la "mejor" persona de la empresa y que se dan cuenta de como soy de verdad...esto me lo dicen despues de presenciar la escenita con mi soltero...

despues una marrón con mi jefe, un yo dije , tú dijiste, ella dijo, nosotros dijimos, vosotros dijistéis, ellos dijeron...

despues...traspaso de una de mis empresas...esa será la rutina a partir de ahora...y nada que resulta que la tía a las que se la doy dice que tengo que explicarselo todo paso a paso a paso...¡¡no me jodas, que llevas un año en la puta empresa¡¡. Lo miras y si tienes alguna duda me preguntas....

en fin...una mierda de día...si hasta he pensado en pillarme las vacaciones y que les den a todos...

uno de esos días...en que pienso que hay algo que no funciona en mí...o en los demás, como una falta de sincronia, como si yo emitiera en fm y los demás recibieran en am o yo que sé...

y llego a casa y como no hay nadie en el msn...me acuerdo de mirar un libro que la soltera de ayer me dijo que le había recordado a mí...lo miro en el google....algo así como....El curioso incidente del perro a medianoche....de Mark Haddon...miro la sinopsis y...resulta que trata de un niño con síndrome de ASperger...

ay madre y yo que pensaba que intentaba ligar conmigo con el viejo truco de...pues ayer me leí un libro....que me recordó a tí...

si es que está claro que no me entero, no me entero....¿alguien tiene un puto manual de instrucciones de gente?

Bueno....pincho en un enlace....al sindrome asperger...leo síntomas...y los tengo casi todos...mucha memoria, destaco en esto del curro, poca vida social...dificultad para entender el mundo y esas cosas, no sé....vamos tengo un par de rasgos y medio...pero vamos...yo me leo los síntomas del Alzheimer y fijo que doy positivo o los síntomas de cualquier enfermedad y ....tambien así que tampco es representativo.

Bueno, me leo toda la página...dicen que es curable, bueno...oye...peor hubiera sido ser bollo....si es que solo es que tengo un Asperger del copón y esto se quita...

Y digo yo...entonces...¿por qué la psicologa que me hizo el test aquel me llamó depues para un trabajo?....uuhhhmmmmm????

Bueno, veo un test en plan....¿Tiene usted Asperger? Test para adultos...

Lo hago...he dado 17 que es lo normal para tíos....para tías es 15....y solo tienes asperger (de los cojones) si tienes más de 35 (creo)....bueno el caso es que nop, no tengo asperger....

Nota para la soltera de ayer....tía, no sé si lo habías notado....SOY MUY IMPRESIONABLE...a mi eso no me lo vuelvas a hacer...o siescaso...dime oye...ayer, viendo supermodelo me acordé de ti, ¿yo me hago un test en plan....es usted una supermodelo?

Y tan campantes....no?

Catarsis...

Estoy en fase catarsis, en fase….cambio, lo sé, lo noto…supongo que esta fase es producto incluso de un deseo….de una necesidad…..necesito urgentemente que mi vida empiece de una vez por todas, ya está, estoy harta de “preparaciones”, de fases, de etapas, de transiciones, de ….esto pasará y solo quedará…lo que quieraquetenga que aprender de todo esto, estoy harta de sembrar para el futuro, el futuro ya ha llegado. Este es el futuro. Eso que siempre he sabido que pasaría…ha pasado.

Dentro de siete días empieza….el futuro. Estoy expectante, no me estoy rayando, ni elucubrando ni nada…simplemente porque no tengo ni idea de cómo será…ni idea…solo sé que en el momento, en el preciso momento en que llegue allí a las nueve de la mañana y diga….hola, soy Pachus y creo que vengo a trabajar con vosotros….sabré si es “el lugar” o no….

Cuando llegué a mi trabajo actual…¿la sensación? Fue de….esto es temporal… y saldré corriendo de aquí en cualquier momento, en aquel momento….dios santo….lo único en lo que podía pensar era en…bueno, es igual….digamos que mi vida de la city me importaba más bien poco y solo era un sitio donde estaría mientras me aclaraba…entre mis neuronas y mis hormonas, un lugar de paso….en el que estar mientras se decidía el partido. Al final…creo que quedaron en tablas, la partida se suspendió por la lluvia.

Aquel no era …un lugar para estar….el nuevo trabajo sí…es un lugar….de estabilización…de estoy aquí y he venido para quedarme, con lo que haya tendré que arreglármelas…como si tengo que hacer encaje de bolillos con espaghettis….tendré que hacerlo…tendré que arreglármelas…para ser y estar….

Es como si estuviera esperando el día de reyes….qué será….me gustará, no me gustará…¿será lo que me he pedido o tendré que montarme un futbolín con las barbies princesita?....(soy una chica de recursos).

¿y qué me he pedido?

Pues…ahora mismo…lo único que quiero es estabilidad, una vida normal….o todo lo normal que yo pueda conseguir…quiero relajarme y disfrutar…no quiero buscar imposibles, no quiero sueños, no quiero carreras contrarreloj, no quiero luchar, no quiero pelear…quiero dejarme flotar a favor de corriente…solo quiero eso….dejarme llevar…confundirme en el paisaje...quiero dejar colgado en el armario (vaya, qué inteligente juego de palabras) mi traje de superheroe, de chica especial que está por encima de todo y de todos....no puedo con ese traje...a veces, pesa demasiado...

Estos dos últimos años…esta etapa, que quiero que se acabe,…ha sido…pensada en su conjunto, en la distancia….así como horrible….creo que he aprendido todo lo que no quiero que sea mi vida…no, no quiero…yo no quiero ser esa persona, yo no soy esa persona…he cometido muchos errores, muchisimos…infinitos…, casi he salido a error por minuto (o por segundo)….lo sé….pero creo que he aprendido, he aprendido lo que no quiero….no quiero…no me da la gana y tengo la suficientes narices como para…no querer olvidarlo. No quiero olvidar estos dos años, quiero aprender de ellos. Quiero que asomen por mi mente una y otra vez cada vez que dude, cada vez que sienta nostalgia…quiero recordar estos dos años.

No quiero olvidar que….esa vida no es para mí…..en los dos ultimos años he acumulado más momentos chungos que en los treinta anteriores, tan simple como eso…, tengo que recordar todas las veces que he llorado, todas y cada una de las veces, de los motivos y las causas…tengo que recordarlo todo…nada de olvidarlo..si lo olvido volveré a verlo como “un sueño dorado” que no es y que nunca fue ni será…..tengo que cuidarme…y la unica forma de cuidarme es …recordar una y otra vez estos dos años y no cometer otra vez los mismo errores.

Me dejé llevar, me dejé arrastrar a un cuento de hadas en el que yo era la protagonista….me permití creer en los Reyes Magos….me permití…creer…¡¡qué absurdo¡¡

Lo único de lo que me alegro en estos dos años….es de no haber ido más allá….de haber conservado esa especie de angel de la guarda que me decía…que no hiciera nada irreversible….al menos…mientras no me aclaraba…mientras no lo viera claro….

Uffff, menos mal….

Y cuando ya tenía todo esto muy claro..me compro un libro…”Literari” …lo estoy leyendo….trata sobre una especie de rito según el cual los protagonistas usan los libros para…tomar decisiones en sus vidas. Hacen una pregunta, se dirigen a una bibilioteca, escogen un libro al azar y leen un pasaje….lo que dice el pasaje…se supone que…la respuesta a la pregunta…es como una mensaje del conocimiento humano acumulado a lo largo de los tiempos….

Lo he hecho….como una especie de juego….la pregunta….¿y ahora qué va a pasar?

La respuesta…..

A veces uno prefiere cariño a técnica. La gente suele decir que cuando una historia de amor se estabiliza , cuando la pareja convive durante años y se consideran uno propiedad del otro, al amor pasión viene a sustituirlo otro más familiar, y a la llama primera le sucede una especie de brasero, que siguen dando calor pero que ya no asusta, porque tiene su espacio asignado bajo la mesa camilla, y sus brasas prudentemente cubiertas por tapaderas. Pero un brasero no se alimenta de fuego, sino de rescoldos. Y un amor cimentado, por el tiempo, un amor cálido y estable , se mantiene a partir de los rescoldos de una antigua pasión, la que inició la historia y luego se perdió en el camino, para que viniera a sucederla otro tipo de amor, el basado en el cariño y en la satisfacción mutua de expectativas. Y entonces el sexo ya no asusta, resulta mucho menos emocionante , pero también menos angustioso. Eso de que a un amor viene a sustituirlo otro lo había leído Ruth en muchos libros y lo había comprobado en carne propia, a través de su relación con Bueu. Porque, con Bueu, pasados los dos primeres meses, el sexo, una necesidad imperiosa al principio, un algo que se temía , se deseaba, había pasado a convertirse en una cosa fácil, conocida, familiar, incluso básica. Algo así como saber que se dispone de una nevera llena, a la que siempre se podrá recurrir cuando haya hambre, pero que ofrece siempre los mismos alimentos: allí habrá yogures y leche, lechugas, tomates, y cebollas, huevos, mayonesa, salsa tártara, zumo de naranja…en fin…todo un repertorio variado que supliría de sobra las necesidades diarias. Pero, ojo, nada de champán, ni caviar: ese tipo de lujos debería buscarse en la calle. Y habría que preguntarle a mucha gente qué preferirían si les dieran a elegir:

¿asegurarse la satisfacción de las necesidades diarias o salir en busca de lo exquisito, incluso si sabe uno que se arriesga a pasar hambre?

Simplemente, me ha parecido curioso…porque….tengo la sensación, ays estas sensaciones, en que creo que no voy a tener lujos, pero no voy a pasar hambre, tengo esa sensación desde que pienso en iniciar una nueva etapa en todos los sentidos…han sido dos años de buscar lo exquisito y de pasar hambre (de todo tipo) y me he cansado….tan simple y tan complicado como eso.