Cuando estudiaba un profe nos dijo que los economistas servíamos para todo y para nada, tanto serviamos para un roto como para un descosido.
Es lo que más me gusta de todo esto, y ni siquiera lo sabía cuando elegí mi carrera.
Voy a perder un par de amigos por contar esto pero…ejem ejem…yo estudié Económicas porque yo quería ser como Mario Conde ¡¡qué le vamos a hacer¡¡ todos tenemos un pasado que ocultar….
Pues síp….yo de pequeñita quería por este orden….
- ser inspectora de hacienda, el poder me pone…no puedo evitarlo.
- currar en la gestoría a la que iba mis padres y dónde aquel señor tan borde nos hablaba con ese deje de…”pero, señora usted no se entera de nada” (años después descubrí que llevaba varios años haciendole la declaración de la renta mal…un tema de datos y esas cosas….ese señor acabó teniendo que reconocer que se había equivocado ,vamos que la declaración estaba hecha un churro….y tuvo que presentar un escrito por devolución de ingresos indebidos de los últimos cuatro años…lo cual hizo que perdiera a dos clientes, mis padres, que hasta aquel momento lo habían venerado como si fuera el representante de dios en la tierra….desde entonces…se la hago yo….pero a mí no me veneran, me protestan lo que no está en los escritos cada vez que les sale a pagar….¡¡padres¡¡)….bueno, pues eso….
- también me hubiera conformado con ser Manolo el del banco….(es increíble lo mayor que debe ser ese señor….joder, si yo era pequeña…pero pequeña de ir al cole con la cartera y los libros y todo….y ahí sigue el tío…¡¡25 años después¡¡ igualito igualito que el primer día….
Pues eso…qué clase de niña quiere ser por este orden ¿inspectora de hacienda? ¿manolo el del banco?¿el de la gestoria? ó en su defecto y ya como lo más de lo más ¿Mario Conde?
(hoy he estado leyendo un reportaje en el dominical sobre niños hiperactivos o con síndrome de déficit de atención o no se qué…bueno…en resumidas cuentas lo que dice el reportaje es que ahora mismo…tal como está la cosa…en cuanto un niño es un poco rarito, un poco callado de más o de menos o un poco…”distinto” lo atiborran a pastillas para que sea normal, sociable y esas cosas….joder, ser niño se ha vuelto muy peligroso)
Pues eso….que elegí económicas por eso …porque en mi época lo de drogar a los niños estaba mal visto…y así quedé como quedé….
(bueno, vale, este es un post confesión así que…..lo de económicas se le ocurrió a una rubia-repetidora de COU que se parecía a Kim Bassinger que dijo en un recreo que ella iba a hacer económicas y claro….(¿como era aquello de las carretas y las tetas?.....)…En fin..al final ella no hizo económicas (creo que ni llegó a aprobar COU)…se casó con el guapo del instituto y tienen dos críos ahora…los veo a veces en el Carrefour en chándal…un poquito (mucho) obesos, él se ha quedado calvo….a ella le han salido arrugas hasta en el DNI…ha perdido aquel ….brillo…..y tiene como cara de amargá…(sí ,vale estoy disfrutando con la descripción….) ¡¡una pena, vamos, una auténtica pena¡¡. Cada vez que la veo me alegro de no haber sido demasiado hetero…hubiera podido pasarme a mí….)
Bueno, a lo que iba…que me gusta este trabajo porque me permite conocer distintos sectores desde dentro sin cambiar de trabajo…vamos a ver…me explico…¿un periodista? ¿un arquitecto? ¿un ingeniero de lo que sea?....pues…está en un sector más o menos y ya está…vamos que un arquitecto no va a acabar nunca en una fábrica de quesos….o en un periódico o en un estudio de ingenieria aeronáutica…..¡¡nunca¡¡
Sin embargo….en cualquier parte a la que vayas ….ahí está….esa simpática contable…ordenando y colocando papeles…ahí están…ahí estamos…y puedes estar un día…conociendo el sector de la contrucción, y enterándote de todos los entresijos, y al mes siguiente en el sector del mueble…y al siguiente….en un periódico…y al siguiente…en un estudio de arquitectura….si es que hasta en la NASA tienen que tener un contable…..
Y me gusta…me gusta tener esa posibilidad, saber que tengo todo ese amplio campo de posibilidades abierto ante mí….y mira por donde casi me alegro de no haber superado aquellas decenas de test psicotécnicos que hice para currar en un banco…está claro que no encajaba en mi perfil trabajar en un banco…..es un mundo demasiado pequeño, estrecho…quizá por eso está tan bien pagado…para compensar….lo empobrecedor que debe resultar…no sé….
Y pienso…todo esto…porque esta semana me han subido el sueldo…una jartá
(reacción de mi madre cuando se lo he dicho…..y ¿no te han hecho fija? Con las horas que trabajas tampoco es que te hayan subido tanto....dios….esta mujer me desespera…odio el realismo…lo odio).
bueno, es igual….
El caso es que hace tiempo que me apetece cambiar de sector…hasta ahora he currado en dos (quizá tres o quizá cuatro o cinco…si contamos trabajos muy temporales y prácticas varias que he hecho) y resulta que….que el sábado me han llamado para hacerme una entrevista telefónica….creo que fue bien porque al principio no me dijeron de qué empresa me llamaban….y al final me dijeron te llamo de este SUPERMEGASITIO (¡¡lo flipas¡¡)…¿a qué hora te vendría bien hacer una entrevista personal?
Han quedado en llamarme…para concretar fecha y hora….una vez que hubiera acabado esta fase telefónica…y me apetece…me apetece mucho…me apetece realmente mucho…..
Si al final…me seleccionan y curro ahí…sería como….de nuevo…algo que siempre quise…algo que siempre deseé…algo que siempre pensé….joder, estaría genial…algo que la vida me pone en bandeja….me regala….años después de haber pensado en ello…seguramente para demostrarme que….lo peor que puede pasarme es cumplir mis sueños….la realidad nunca cumple mis expectativas….pero de momento…quiero tener la posibilidad…una vez más….de darme de bruces con la realidad….y pensar o escribir dentro de un par de años aquello de….pues al final…tampoco fue para tanto….
Si al final…curro ahí…se demostrará científicamente que mis cartas a los reyes magos van por correo extra-lento…así que un año de estos…el futbolín y el coche de batería es mío…pero fijo fijo¡¡
30.9.07
27.9.07
Yo y mis paradojas....
Bueno, había pensado leerme el post de febrero...pero ejem ejem...resulta que me cargué ese blog....así que...tendré que esforzarme por recordar lo que pensaba en aquel momento.
Resulta que sí al final he conseguido la subida de sueldo que quería en febrero...creía que me la darían, que me la merecía en febrero (joder solo hace ocho meses)....y me la han dado ahora....aunque ahora que he llegado a la cifra que a mí me parecía respetable, básica para empezar a pensar en el apartamento pues...no sé...tampoco me parece tanto....
Bueno, el post iba en plan...si lo hubiera conseguido en febrero hubiera sido como un supermegasubidón...un supermensaje de la empresa en plan....contamos contigo y llegaras lejos...en la empresa y queremos quitarte hasta los higadillos...el resto de tu vida....
¿ahora? pues no sé...me ha dado como un poco igual, sé que no me están regalando nada, es lo justo....simplemente no tenían otra opción, cualquier otra opción hubiera supuesto un insulto...a mí y mi trabajo...
No me ha hecho la más mínima ilusión...sé que mi jefe...sabe lo que yo he pensado..me conoce...sabe que ya está....es mi tope...mi límite...en esa reunión...no me miró a los ojos...en ningún momento...la reunión duró un minuto escaso...los dos sabemos que ha llegado el momento de ver otras cosas.
Sabe como soy...sabe que sé que ya está....se ha acabado...he cubierto una etapa...pero también sabe como yo sé...que en la city dificilmente encontraré a alguien que me ofrezca más dinero incluso en un puesto de más responsabilidad...y eso...me encadena a esa mesa, entre esas cuatro paredes...¿para siempre?
A veces...sobretodo en mi caso....es una putada conseguir lo que quieres.....
Pd. En el libro naranja...la descripción que aparece de mí es algo así como....solo tengo lo que no quiero y solo quiero lo que no tengo...sin duda...una descripción muy acertada...
Resulta que sí al final he conseguido la subida de sueldo que quería en febrero...creía que me la darían, que me la merecía en febrero (joder solo hace ocho meses)....y me la han dado ahora....aunque ahora que he llegado a la cifra que a mí me parecía respetable, básica para empezar a pensar en el apartamento pues...no sé...tampoco me parece tanto....
Bueno, el post iba en plan...si lo hubiera conseguido en febrero hubiera sido como un supermegasubidón...un supermensaje de la empresa en plan....contamos contigo y llegaras lejos...en la empresa y queremos quitarte hasta los higadillos...el resto de tu vida....
¿ahora? pues no sé...me ha dado como un poco igual, sé que no me están regalando nada, es lo justo....simplemente no tenían otra opción, cualquier otra opción hubiera supuesto un insulto...a mí y mi trabajo...
No me ha hecho la más mínima ilusión...sé que mi jefe...sabe lo que yo he pensado..me conoce...sabe que ya está....es mi tope...mi límite...en esa reunión...no me miró a los ojos...en ningún momento...la reunión duró un minuto escaso...los dos sabemos que ha llegado el momento de ver otras cosas.
Sabe como soy...sabe que sé que ya está....se ha acabado...he cubierto una etapa...pero también sabe como yo sé...que en la city dificilmente encontraré a alguien que me ofrezca más dinero incluso en un puesto de más responsabilidad...y eso...me encadena a esa mesa, entre esas cuatro paredes...¿para siempre?
A veces...sobretodo en mi caso....es una putada conseguir lo que quieres.....
Pd. En el libro naranja...la descripción que aparece de mí es algo así como....solo tengo lo que no quiero y solo quiero lo que no tengo...sin duda...una descripción muy acertada...
26.9.07
Me he caído...
Bueno, pues había iniciado una interesante charla por msn pero el wifi se ha caído y me he quedado…pensando….¡¡¡qué peligro¡¡¡….
Me he quedado pensando que para mí el msn es un mal menor…..es la única forma que tengo actualmente de mantener una conversación de verdad, dejando que la conversación fluya, vaya y venga….de un tema a otro sin cortapisas, sin pensar dos veces antes de hablar, anticipando dónde puede desembocar cada tema, cada frase suelta, intentando mantener la conversación dentro de un espacio neutro….
En mi vida actual…no puedo tocar temas personales….no puedo tocar casi ningún tema que vaya más allá de lo puramente cotidiano….ni sueños, ni ilusiones, ni futuros, ni pasados recientes….ni expectativas, ni deseos….no puedo hablar de nada de eso…sin mentir…sin cambiar palabras…sin inventar….sin dejar millones de lagunas al descubierto….
Y hablando, hablando, hablando, escribiendo más bien….no sé cómo me he recordado a mí misma hace 7 años cuando me matriculé en el Instituto de Idiomas….un punto en el pasado cualquiera….un punto dónde todavía no había pasado nada…dónde todavía no sabía nada…o creía no saberlo…..acabé en Londres con diez tías para pasar cuatro días…, me tocó como compañera de habitación una tía que no dejaba de pasearse en bolas por toda la habitación….sin problema….yo era así entonces…mi vida era así….predestinada a ser una más, como ellas….como todas….
“tes que ser como as demáis”….ese era el deseo de mi madre, que sus hijas fueran como las demás…..¡¡ups¡¡
Cuando yo era hetero…..mi vida era así….vale, no era la más hipersocial del mambo…tenía otras preocupaciones y esas cosas…no había encontrado al hombre de mi vida….pero sabía que no había prisa…ya aparecería…..me preocupaba encontrar trabajo….hacer currículum…. esas cosas que preocupan a las recién licenciadas,....todo lo demás era secundario y accesorio.
Y encontré trabajo…me lo dio una jefaza, casada, con dos hijos después de una entrevista de 2 minutos (lo juro) en la que le di dos besos y le expliqué que no sabía hacer nada….¡¡contratada¡¡
Tres años…de pensarlo….de pensar….¡¡qué está pasando¡¡….tres años…de…esto no puede estar sucediendo….tres años…de esto es normal…..tres años de….¡¡joder¡¡
Ahora lo pienso….y me parece imposible,..pero me recuerdo….vaya si me recuerdo…cuando dejé ese trabajo…para centrarme…y olvidarme del tema, .hacer el master, un año sabático…y todo volverá a ser como antes….volver al punto de partida….la facultad…esa facultad que se fue mi casa durante cinco años y que quizá nunca debí abandonar….
“estoy cansada, solo estoy cansada, esto es el síndrome de Estocolmo, me ha enseñado mucho, es agradecimiento, solo agradecimiento….lo único importante para mí era …aprender y ella…me enseñó todo lo que sé….TODO”
¿la decisión? Tengo que hacerlo…me largo….no huyendo…supongo….pero me largué porque….sabía que no podía ser…y que no quería que fuera….me busqué una coartada…indoloro….las circunstancias….lo he aprendido todo…necesito seguir creciendo….
Aterricé en un aula de informática donde….todo fue peor ( o mejor, ¿quién sabe?)….¿lo busqué? Sí, supongo que sí…supongo que me interesó, supongo que…tenía curiosidad, supongo que buscaba demostrarme a mí misma que no….que solo había sido una tontería….una equivocación….una putada….un despiste….admiración intelectual …que se dice…ella era tan….me parece increíble….ahora…vista desde ahora…apenas la recuerdo a ella…a mí y a ella….pero recuerdo mi corazón bombeando sangre a presión…., la excitación…al hablar de ella….al hablar con ella….las neuronas rebotando en mi cabeza….eso sí que lo recuerdo…(aunque me parezca increíble)
Y hoy …siete años después…de aquel viaje a Londres….me veo….y pienso que toda esta historia me ha costado mucho….y me seguirá costando siempre….a cambio de qué…a cambio de nada o de todo…eso solo lo sabré al final como siempre….
Pero sí,…me ha costado….todas las conversaciones sinceras que hubiera podido tener en mi vida…ya no, ya nunca habrá conversaciones…sinceras…siempre habrá un…”esto mejor no mencionarlo”….¿yo? que siempre he tenido la sinceridad….¿demasiado auténtica? Esa era la definición que más había oído en mi vida….siempre de frente….podrás gustar o no…pero con Pachus siempre sabes lo que hay….nunca sorprende…nunca por la espalda…hay lo que hay y no hay lo que no hay…
¿qué fue de aquella autenticidad?....
Si tuviera que…hacer balance….mi vida hetero iría ganando por goleada a mi vida desde que esta historia se metió en mi flujo sanguíneo, me llegó al cerebro y colapsó un par de neuronas….
Esta tristeza vital, esta….alegría fingida….este….todo….yo no era así antes…..estás malditas ganas de llorar cada vez que me paro….por eso…no paro…aunque tenga que escribir post kilómetricos, el secreto está en no pararse….si te paras te caes…..
Y a pesar de todo o precisamente…por todo….pienso….que es una putada pero….soy así….ya está…ha ocurrido…no supe o no quise frenarlo a tiempo, si en algún momento estuve a tiempo de frenarlo…..me dejé llevar por la curiosidad, por el instinto…por sabediosqué…y ahora….siete años después….ya no puedo volver a esa aquella chica….simplemente porque no me lo perdonaría….
Solo apuesto si sé que puedo ganar….y ahora mismo creo que ya me he apostado todo lo que tenía….ya no puedo ni quiero….retirarme….a pesar de todo o precisamente por todo….
Me he quedado pensando que para mí el msn es un mal menor…..es la única forma que tengo actualmente de mantener una conversación de verdad, dejando que la conversación fluya, vaya y venga….de un tema a otro sin cortapisas, sin pensar dos veces antes de hablar, anticipando dónde puede desembocar cada tema, cada frase suelta, intentando mantener la conversación dentro de un espacio neutro….
En mi vida actual…no puedo tocar temas personales….no puedo tocar casi ningún tema que vaya más allá de lo puramente cotidiano….ni sueños, ni ilusiones, ni futuros, ni pasados recientes….ni expectativas, ni deseos….no puedo hablar de nada de eso…sin mentir…sin cambiar palabras…sin inventar….sin dejar millones de lagunas al descubierto….
Y hablando, hablando, hablando, escribiendo más bien….no sé cómo me he recordado a mí misma hace 7 años cuando me matriculé en el Instituto de Idiomas….un punto en el pasado cualquiera….un punto dónde todavía no había pasado nada…dónde todavía no sabía nada…o creía no saberlo…..acabé en Londres con diez tías para pasar cuatro días…, me tocó como compañera de habitación una tía que no dejaba de pasearse en bolas por toda la habitación….sin problema….yo era así entonces…mi vida era así….predestinada a ser una más, como ellas….como todas….
“tes que ser como as demáis”….ese era el deseo de mi madre, que sus hijas fueran como las demás…..¡¡ups¡¡
Cuando yo era hetero…..mi vida era así….vale, no era la más hipersocial del mambo…tenía otras preocupaciones y esas cosas…no había encontrado al hombre de mi vida….pero sabía que no había prisa…ya aparecería…..me preocupaba encontrar trabajo….hacer currículum…. esas cosas que preocupan a las recién licenciadas,....todo lo demás era secundario y accesorio.
Y encontré trabajo…me lo dio una jefaza, casada, con dos hijos después de una entrevista de 2 minutos (lo juro) en la que le di dos besos y le expliqué que no sabía hacer nada….¡¡contratada¡¡
Tres años…de pensarlo….de pensar….¡¡qué está pasando¡¡….tres años…de…esto no puede estar sucediendo….tres años…de esto es normal…..tres años de….¡¡joder¡¡
Ahora lo pienso….y me parece imposible,..pero me recuerdo….vaya si me recuerdo…cuando dejé ese trabajo…para centrarme…y olvidarme del tema, .hacer el master, un año sabático…y todo volverá a ser como antes….volver al punto de partida….la facultad…esa facultad que se fue mi casa durante cinco años y que quizá nunca debí abandonar….
“estoy cansada, solo estoy cansada, esto es el síndrome de Estocolmo, me ha enseñado mucho, es agradecimiento, solo agradecimiento….lo único importante para mí era …aprender y ella…me enseñó todo lo que sé….TODO”
¿la decisión? Tengo que hacerlo…me largo….no huyendo…supongo….pero me largué porque….sabía que no podía ser…y que no quería que fuera….me busqué una coartada…indoloro….las circunstancias….lo he aprendido todo…necesito seguir creciendo….
Aterricé en un aula de informática donde….todo fue peor ( o mejor, ¿quién sabe?)….¿lo busqué? Sí, supongo que sí…supongo que me interesó, supongo que…tenía curiosidad, supongo que buscaba demostrarme a mí misma que no….que solo había sido una tontería….una equivocación….una putada….un despiste….admiración intelectual …que se dice…ella era tan….me parece increíble….ahora…vista desde ahora…apenas la recuerdo a ella…a mí y a ella….pero recuerdo mi corazón bombeando sangre a presión…., la excitación…al hablar de ella….al hablar con ella….las neuronas rebotando en mi cabeza….eso sí que lo recuerdo…(aunque me parezca increíble)
Y hoy …siete años después…de aquel viaje a Londres….me veo….y pienso que toda esta historia me ha costado mucho….y me seguirá costando siempre….a cambio de qué…a cambio de nada o de todo…eso solo lo sabré al final como siempre….
Pero sí,…me ha costado….todas las conversaciones sinceras que hubiera podido tener en mi vida…ya no, ya nunca habrá conversaciones…sinceras…siempre habrá un…”esto mejor no mencionarlo”….¿yo? que siempre he tenido la sinceridad….¿demasiado auténtica? Esa era la definición que más había oído en mi vida….siempre de frente….podrás gustar o no…pero con Pachus siempre sabes lo que hay….nunca sorprende…nunca por la espalda…hay lo que hay y no hay lo que no hay…
¿qué fue de aquella autenticidad?....
Si tuviera que…hacer balance….mi vida hetero iría ganando por goleada a mi vida desde que esta historia se metió en mi flujo sanguíneo, me llegó al cerebro y colapsó un par de neuronas….
Esta tristeza vital, esta….alegría fingida….este….todo….yo no era así antes…..estás malditas ganas de llorar cada vez que me paro….por eso…no paro…aunque tenga que escribir post kilómetricos, el secreto está en no pararse….si te paras te caes…..
Y a pesar de todo o precisamente…por todo….pienso….que es una putada pero….soy así….ya está…ha ocurrido…no supe o no quise frenarlo a tiempo, si en algún momento estuve a tiempo de frenarlo…..me dejé llevar por la curiosidad, por el instinto…por sabediosqué…y ahora….siete años después….ya no puedo volver a esa aquella chica….simplemente porque no me lo perdonaría….
Solo apuesto si sé que puedo ganar….y ahora mismo creo que ya me he apostado todo lo que tenía….ya no puedo ni quiero….retirarme….a pesar de todo o precisamente por todo….
24.9.07
La duda....
Hoy sabía que empezaban a currar tres tías en mi empresa, una currante y dos becarias, una de las becarias era míaaaaa….en estos casos siempre escribo un post- pre….en plan…ays, dios…y si es ella….pero…había llegado a la conclusión de que ese post- pre…me gafada a la tía…siempre siempre siempre….
Había decidido que no…esta vez no….hasta que la(s) vea…nada de nada….ni mencionarlo…vamos….
Pues nada…llego y ya estaba allí la currante…en fin…nada de nada…..ni medio nada…hola, hola..dos besos y voy a estar por aquí si necesitas algo y eso…..
Llega la becaria1….madredelamorhermoso…un tía de estas supermegaguay absolutamente tuneada a las nueve de la mañana…¡¡no las soporto¡¡.
Mi jefe que es un malditohijodelagran…..va y me la encasqueta a mí…presentale a toda la empresa y es tuya……..=/)(&/%&%/$&%$•%•$”$•/()/)(==(=……bueno, pa-cien-cia…le doy la tourneé….llego a mi departamento y le digo a todos….alguien tiene algo para esta chica……….el único hombre del departamento…se ofrece amablemente…..diosssssssssssss….no soporto ese paternalismo con las pobremujeresindefensas (paternalismo que claro solo se ejerce con ese tipo de mujer) en fin…nada….libre…soy libre….ha sido fácil…
Espero a la becaria2….vamos…por estadistica y probabilidades…..tiene que ser mi tipo…vamos…..es que “tiene que ser”..llega….y pues va a ser que no….esta tampoco…
Mi jefe le encasqueta la becaria2 al chico de la empresa….hacemos trueque….yo con la becariafea y el con la guapa….¡somos crueles, y qué?¡
Bueno….ya está organizado todo….gente nueva y oficina vieja..nada nuevo bajo el sol….me siento y….empiezo a rayarme….
Joder, esto no es normal….este mes todavía no me he enamorado, estamos acabando el mes y este mes todavía no tengo mujerdemivida…..¿me habré vuelto hetero?
La duda….
Mando un mail….con mi duda…..
No recibo respuesta……¡¡¡blogueras¡¡ son como la guardia civil solo aparecen cuando no las necesitas….y cuando aparecen, aparecen de dos en dos…..
¡¡estoy en crisis¡¡ es que nadie se ha cuenta……
Bueno….es igual…sigamos con el día……vamos al café…..¡¡hoy, somos ocho tías tomando café y….no me gusta ninguna……..no me pone ninguna ni medio algo….¡¡¡¡
Dios…..esto tengo que resolverlo pero ya….a lo mejor es que tal como vino se fue…la tontería….a lo mejor es que….oye,….no sé…..a lo mejor sí….quién sabe……esas cosas pasan….
¿La prueba del algodón?
La jefaza…..
Pongo en marcha mi plan…..me cruzo con su ayudante….
Yo: Hola, que tal mucho trabajo….
Ella: Ufff, a tope como siempre, no puedo más cualquier día me largo blalballabl , no lo soporto más…
Yo: Oye, si quieres te cambio…a mí no me importaría nada estar con la jefaza 6 meses, seguro que tiene mucho que enseñar…..es más me encantaría…..
(el tono es de broma)
Ella…pues nada…se lo comentamos y hacemos trueque….
Dos horas más tarde….me surge (o hago surgir) una duda……Este es un caso….para la superjefaza….
Allá que me voy……………………
Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jefaza….venía a hacerte una pregunta (es que tratarla de usted a estas alturas no me sale)…..
Su ayudante: Aquí tienes a tu nueva ayudante…..que se quiere venir contigo….
Yo: (sonrisa y ojos traviesos…..maldita sea…en determinadas circunstancias me salen por defecto)….es que quiero aprender contigo (pensamiento transversal: no coquetees, no tontees, jdoer, tía….un poco de dignidad, tas tonta o qué?)
La jefaza: Ays, pero seguro que tu jefe te echaría de menos…..
Yo: No creas, no creas…….
Y me largo….de su despacho….con una sonrisa….y la adrenalina por las nubes.
Todo está en su sitio afortunada (o desgraciada)mente, eso solo lo sabremos hasta el final...
Había decidido que no…esta vez no….hasta que la(s) vea…nada de nada….ni mencionarlo…vamos….
Pues nada…llego y ya estaba allí la currante…en fin…nada de nada…..ni medio nada…hola, hola..dos besos y voy a estar por aquí si necesitas algo y eso…..
Llega la becaria1….madredelamorhermoso…un tía de estas supermegaguay absolutamente tuneada a las nueve de la mañana…¡¡no las soporto¡¡.
Mi jefe que es un malditohijodelagran…..va y me la encasqueta a mí…presentale a toda la empresa y es tuya……..=/)(&/%&%/$&%$•%•$”$•/()/)(==(=……bueno, pa-cien-cia…le doy la tourneé….llego a mi departamento y le digo a todos….alguien tiene algo para esta chica……….el único hombre del departamento…se ofrece amablemente…..diosssssssssssss….no soporto ese paternalismo con las pobremujeresindefensas (paternalismo que claro solo se ejerce con ese tipo de mujer) en fin…nada….libre…soy libre….ha sido fácil…
Espero a la becaria2….vamos…por estadistica y probabilidades…..tiene que ser mi tipo…vamos…..es que “tiene que ser”..llega….y pues va a ser que no….esta tampoco…
Mi jefe le encasqueta la becaria2 al chico de la empresa….hacemos trueque….yo con la becariafea y el con la guapa….¡somos crueles, y qué?¡
Bueno….ya está organizado todo….gente nueva y oficina vieja..nada nuevo bajo el sol….me siento y….empiezo a rayarme….
Joder, esto no es normal….este mes todavía no me he enamorado, estamos acabando el mes y este mes todavía no tengo mujerdemivida…..¿me habré vuelto hetero?
La duda….
Mando un mail….con mi duda…..
No recibo respuesta……¡¡¡blogueras¡¡ son como la guardia civil solo aparecen cuando no las necesitas….y cuando aparecen, aparecen de dos en dos…..
¡¡estoy en crisis¡¡ es que nadie se ha cuenta……
Bueno….es igual…sigamos con el día……vamos al café…..¡¡hoy, somos ocho tías tomando café y….no me gusta ninguna……..no me pone ninguna ni medio algo….¡¡¡¡
Dios…..esto tengo que resolverlo pero ya….a lo mejor es que tal como vino se fue…la tontería….a lo mejor es que….oye,….no sé…..a lo mejor sí….quién sabe……esas cosas pasan….
¿La prueba del algodón?
La jefaza…..
Pongo en marcha mi plan…..me cruzo con su ayudante….
Yo: Hola, que tal mucho trabajo….
Ella: Ufff, a tope como siempre, no puedo más cualquier día me largo blalballabl , no lo soporto más…
Yo: Oye, si quieres te cambio…a mí no me importaría nada estar con la jefaza 6 meses, seguro que tiene mucho que enseñar…..es más me encantaría…..
(el tono es de broma)
Ella…pues nada…se lo comentamos y hacemos trueque….
Dos horas más tarde….me surge (o hago surgir) una duda……Este es un caso….para la superjefaza….
Allá que me voy……………………
Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jefaza….venía a hacerte una pregunta (es que tratarla de usted a estas alturas no me sale)…..
Su ayudante: Aquí tienes a tu nueva ayudante…..que se quiere venir contigo….
Yo: (sonrisa y ojos traviesos…..maldita sea…en determinadas circunstancias me salen por defecto)….es que quiero aprender contigo (pensamiento transversal: no coquetees, no tontees, jdoer, tía….un poco de dignidad, tas tonta o qué?)
La jefaza: Ays, pero seguro que tu jefe te echaría de menos…..
Yo: No creas, no creas…….
Y me largo….de su despacho….con una sonrisa….y la adrenalina por las nubes.
Todo está en su sitio afortunada (o desgraciada)mente, eso solo lo sabremos hasta el final...
23.9.07
El corazón helado....
Estoy leyendo (más bien, viviendo...es que soy así..solo vivo por escrito parece ser)...bueno, estoy leyendo..."El corazón helado" de Almudena Grandes....
Lo compré porque me leí "Los aires díficiles" y me gustó, me divirtió....vale, me hizo llorar un poquillo, lo justo y necesario, nada grave...
Lo compré porque tiene 800 páginas...lo cual me aseguraba un mes de compañía...por lo menos...
Solo leo los findes...soy incapaz de leer un par de páginas antes de dormir durante la semana, como mis compis superheteros....para mí leer es una actividad en sí...requiere su tiempo, su concentración...su propio lugar....
Los viernes...pienso...bueno...mañana me dedicaré a leer...me meteré en esa historia y no saldré de ella hasta el lunes....me voy de viaje a ese mundo....(soy rara , ya lo he dicho siempre)
Este libro....está siendo como un supermegaputadón....me está arrancando las entrañas, está haciendo sabediosqué con mis neuronas...me está haciendo llorar, pero no llorar de ays, una lágrima , menuda tontería....no son lágrimas que salgan del corazón...son de esas lágrimas que salen del cerebro... las que realmente duelen....fatigan, cansan, atrapan....transforman....
ese tipo de cosas que hace que mis neuronas se despierten....y compongan puzzles imposibles...
¿es un libro recomendable?....la verdad...es que no...no le recomendaría ese libro a nadie, estoy escribiendo este post para escapar de ese libro....sé que pasaré toda la tarde leyéndolo...sé que ese libro me está rayando mucho, mucho, mucho...como hacía meses que no me rayaba....sé que ese libro...tiene preguntas....y la respuesta no me gusta (o quizá me gusta demasiado)
Es igual...lo acabaré cuánto antes....lo lloraré cuánto antes...todo....
me inventaré una teoría...
y lo olvidaré....
ya lo he hecho muchas veces antes...más de las que puedo recordar.
Ese libro simplemente me recuerda que se ha convertido en algo crónico...cada cierto tiempo...un libro, una película, una sonrisa, una mirada....cualquier cosa...me recordará...todo lo que no quiero pensar, ni recordar....todo lo que no quiero...contarme...todo lo que sé....y no me gustaría saber....durará un par de días, tres, cuatro...ni siquiera una semana...
Podré con ello...seguro...solo tengo que ser consciente de qué está ocurriendo, de qué ocurrió,....esta vez también tengo una solución mágica...otras veces..cuando se me ocurría esa solución mágica pensaba, creía firmemente, que sería LA SOLUCIÓN, el remedio...para extirparlo...
Ahora sé que solo será un placebo...que funcionará durante...¿cuánto tiempo?
Ni puta idea.
Pd. Creo que hoy es un buen día para explicar...por qué mi blog se llama "faioquequeiras"....ese siempre es y ha sido el consejo de mi madre..."faioquequeiras"....nunca le he hecho caso, creo, o quizá sí, la verdad es que hay días en que creo que siempre he hecho lo que he querido y hay días en que creo que no...algún día...hace años...ese faioquequeiras iba acompañado de alguna explicación....alguna de esas sentencias de mujer que lo sabe todo pero no quiere decir nada (no vaya ser que se equivoque)....decía...faioquequeiras....eu non puiden elexir...tí podes facer o que queiras....
No sé por qué nunca les hacemos caso a las madres, digan lo que digan.
Mi madre es una mujer admirable...tiene 200 post y medio....aunque ella no lo sepa, auqnue ella no sepa que yo lo sé.
joder, qué día más tonto.
Lo compré porque me leí "Los aires díficiles" y me gustó, me divirtió....vale, me hizo llorar un poquillo, lo justo y necesario, nada grave...
Lo compré porque tiene 800 páginas...lo cual me aseguraba un mes de compañía...por lo menos...
Solo leo los findes...soy incapaz de leer un par de páginas antes de dormir durante la semana, como mis compis superheteros....para mí leer es una actividad en sí...requiere su tiempo, su concentración...su propio lugar....
Los viernes...pienso...bueno...mañana me dedicaré a leer...me meteré en esa historia y no saldré de ella hasta el lunes....me voy de viaje a ese mundo....(soy rara , ya lo he dicho siempre)
Este libro....está siendo como un supermegaputadón....me está arrancando las entrañas, está haciendo sabediosqué con mis neuronas...me está haciendo llorar, pero no llorar de ays, una lágrima , menuda tontería....no son lágrimas que salgan del corazón...son de esas lágrimas que salen del cerebro... las que realmente duelen....fatigan, cansan, atrapan....transforman....
ese tipo de cosas que hace que mis neuronas se despierten....y compongan puzzles imposibles...
¿es un libro recomendable?....la verdad...es que no...no le recomendaría ese libro a nadie, estoy escribiendo este post para escapar de ese libro....sé que pasaré toda la tarde leyéndolo...sé que ese libro me está rayando mucho, mucho, mucho...como hacía meses que no me rayaba....sé que ese libro...tiene preguntas....y la respuesta no me gusta (o quizá me gusta demasiado)
Es igual...lo acabaré cuánto antes....lo lloraré cuánto antes...todo....
me inventaré una teoría...
y lo olvidaré....
ya lo he hecho muchas veces antes...más de las que puedo recordar.
Ese libro simplemente me recuerda que se ha convertido en algo crónico...cada cierto tiempo...un libro, una película, una sonrisa, una mirada....cualquier cosa...me recordará...todo lo que no quiero pensar, ni recordar....todo lo que no quiero...contarme...todo lo que sé....y no me gustaría saber....durará un par de días, tres, cuatro...ni siquiera una semana...
Podré con ello...seguro...solo tengo que ser consciente de qué está ocurriendo, de qué ocurrió,....esta vez también tengo una solución mágica...otras veces..cuando se me ocurría esa solución mágica pensaba, creía firmemente, que sería LA SOLUCIÓN, el remedio...para extirparlo...
Ahora sé que solo será un placebo...que funcionará durante...¿cuánto tiempo?
Ni puta idea.
Pd. Creo que hoy es un buen día para explicar...por qué mi blog se llama "faioquequeiras"....ese siempre es y ha sido el consejo de mi madre..."faioquequeiras"....nunca le he hecho caso, creo, o quizá sí, la verdad es que hay días en que creo que siempre he hecho lo que he querido y hay días en que creo que no...algún día...hace años...ese faioquequeiras iba acompañado de alguna explicación....alguna de esas sentencias de mujer que lo sabe todo pero no quiere decir nada (no vaya ser que se equivoque)....decía...faioquequeiras....eu non puiden elexir...tí podes facer o que queiras....
No sé por qué nunca les hacemos caso a las madres, digan lo que digan.
Mi madre es una mujer admirable...tiene 200 post y medio....aunque ella no lo sepa, auqnue ella no sepa que yo lo sé.
joder, qué día más tonto.
22.9.07
Apariencias....
Me encanta despertarme temprano aunque no tenga que levantarme....sobretodo si no tengo que levantarme...me encanta quedarme en cama pensando...pensándome, reflexionando...analizando, planificando....imaginando....lo que la gente llama rayarse o hacer pajas mentales y yo llamo...disfrutarme...(ya he dicho millones de veces que soy rara)...
Me encanta escuchar las opiniones que tiene la gente de mí...el otro día me dijo la psicologa del supermegacurro que tengo un gran concepto de mí misma (yo opino que quizá tengo demasiado buen concepto..)debo estar equivocada porque nadie parece tener ese buen concepto de mí, todo el mundo me da consejos, quizá porque soy receptiva, presto atención....cuando alguien cree tener la receta mágica para mejorarme...
yo escucho...me hierve la sangre o no...depende de lo acertado o equivocado que esté el consejo....reflexiono y cambio o no cambio...dependiendo de si me compensa o no...
Me gusta que me den consejos desde fuera...
Anteayer alguien me dijo que en el blog doy la imagen de estar desesperada por encontrar chica (te dije que habría post sobre esto, jeje)....me sorprendió...esa afirmación, la verdad, no me hizo hervir la sangre...síntoma de que al menos yo...creo que no estoy tan desesperada...incluso creo que paso demasiado del tema y quizá algún día me arrepienta de no haber sido la más puta del convento.
Me divierte, me entretiene hablar con bolloblogueras eso sí...pero más allá de eso...creo que todavía no he tomado una decisión sobre qué voy a hacer...con esta "historia"...simplemente espero que se solucione por sí solo (digo bien, solucione porque para mí representa un problema, El problema).
Pero sí...supongo que no es importante lo que es tanto como lo que parece y tengo que reconocer que a la vista de las pruebas....invitaciones a Madrid y Barcelona, mails de lectoras....en fin...quizá sí que parezco la desesperación personificada.
LA verdad es que lo siento, siempre me ha ocurrido así...nunca he sido capaz de prestar atención a lo que "pueda parecer" simplemente porque no era y yo lo sabía y mis actos lo demostraban....puede parecer pero no es... Lo que pensaran los demás, la inmensa mayoría de los demás no me importaba, bueno , más que importarme es algo que yo no podía preveer, siempre me han sorprendido las conclusiones a las que llega la gente....
si hasta no me importó este superplumón que tengo desde pequeñita porque...simplemente yo sabía que...no significaba nada....hasta que empezó a significar y...sí que hubo una época en que pensaba...joder...pero por qué toda la ropa me pone esta pinta de bollo...una camisa de zara en cualquier tía...es atractiva en mí es....bollo total...en fin....cosas que pasan....
También he estado pensando que es curioso...siempre que ha habido una discusión o un desencuentro o un malentendido entre dos personas...siempre he intentando tener la versión de las dos partes...esa versión no suele parecerse en nada...una misma historia que parecen dos historias...sin ningún punto en común. En todas estas historias de dos...siempre, inevitablemente, al menos, una de las dos partes siempre está dispuesta a tender su mano...confrontar historias y resolver los malentendidos...aunque después cada una siga su camino...eso es inevitable...cuando algo se rompe se rompió....pero al menos...se puede mirar atrás con cariño, con respeto, con nostalgia, con sabediosqué...sabiendo que todo ocurrió como tenía que ocurrir y estuvo bien..., sabiendo que ninguna de las dos historias era la "real"..."la auténtica"(bueno, yo que sé)....siempre estaré del lado de estos que dejan una mano tendida al entendimiento, un ápice de duda...un quizá yo estoy equivocada, quizá ella está equivocada, quizá...podríamos dejar una puerta entreabierta que seguramente no se abrirá nunca porque no tiene sentido...pero es una puerta entreabierta que acompaña quieras que no...acompaña...en esos momentos de soledad "vital"...de vacío.
nunca lo entenderé...nunca entenderé que exista algo tan grave...como para destruir una relación sea del tipo que sea, para borrar una historia....con lo que cuesta...al menos....a mí....encontrar a alguien con quien conectar....
bueno...solo son rayadas....inconexas....pinceladas de cosas que no entiendo de este mundo...cosas que nunca entenderé y que desde luego...no pido que nadie me explique...no pido explicaciones...solo muestro extrañeza...simplemente no lo entiendo... y espero no entenderlo nunca.
Y después hago un test de inteligencia y me dicen que tengo una inteligencia superior a la media....¡¡hay que joderse con los test¡¡.
Ni puta idea.
Me encanta escuchar las opiniones que tiene la gente de mí...el otro día me dijo la psicologa del supermegacurro que tengo un gran concepto de mí misma (yo opino que quizá tengo demasiado buen concepto..)debo estar equivocada porque nadie parece tener ese buen concepto de mí, todo el mundo me da consejos, quizá porque soy receptiva, presto atención....cuando alguien cree tener la receta mágica para mejorarme...
yo escucho...me hierve la sangre o no...depende de lo acertado o equivocado que esté el consejo....reflexiono y cambio o no cambio...dependiendo de si me compensa o no...
Me gusta que me den consejos desde fuera...
Anteayer alguien me dijo que en el blog doy la imagen de estar desesperada por encontrar chica (te dije que habría post sobre esto, jeje)....me sorprendió...esa afirmación, la verdad, no me hizo hervir la sangre...síntoma de que al menos yo...creo que no estoy tan desesperada...incluso creo que paso demasiado del tema y quizá algún día me arrepienta de no haber sido la más puta del convento.
Me divierte, me entretiene hablar con bolloblogueras eso sí...pero más allá de eso...creo que todavía no he tomado una decisión sobre qué voy a hacer...con esta "historia"...simplemente espero que se solucione por sí solo (digo bien, solucione porque para mí representa un problema, El problema).
Pero sí...supongo que no es importante lo que es tanto como lo que parece y tengo que reconocer que a la vista de las pruebas....invitaciones a Madrid y Barcelona, mails de lectoras....en fin...quizá sí que parezco la desesperación personificada.
LA verdad es que lo siento, siempre me ha ocurrido así...nunca he sido capaz de prestar atención a lo que "pueda parecer" simplemente porque no era y yo lo sabía y mis actos lo demostraban....puede parecer pero no es... Lo que pensaran los demás, la inmensa mayoría de los demás no me importaba, bueno , más que importarme es algo que yo no podía preveer, siempre me han sorprendido las conclusiones a las que llega la gente....
si hasta no me importó este superplumón que tengo desde pequeñita porque...simplemente yo sabía que...no significaba nada....hasta que empezó a significar y...sí que hubo una época en que pensaba...joder...pero por qué toda la ropa me pone esta pinta de bollo...una camisa de zara en cualquier tía...es atractiva en mí es....bollo total...en fin....cosas que pasan....
También he estado pensando que es curioso...siempre que ha habido una discusión o un desencuentro o un malentendido entre dos personas...siempre he intentando tener la versión de las dos partes...esa versión no suele parecerse en nada...una misma historia que parecen dos historias...sin ningún punto en común. En todas estas historias de dos...siempre, inevitablemente, al menos, una de las dos partes siempre está dispuesta a tender su mano...confrontar historias y resolver los malentendidos...aunque después cada una siga su camino...eso es inevitable...cuando algo se rompe se rompió....pero al menos...se puede mirar atrás con cariño, con respeto, con nostalgia, con sabediosqué...sabiendo que todo ocurrió como tenía que ocurrir y estuvo bien..., sabiendo que ninguna de las dos historias era la "real"..."la auténtica"(bueno, yo que sé)....siempre estaré del lado de estos que dejan una mano tendida al entendimiento, un ápice de duda...un quizá yo estoy equivocada, quizá ella está equivocada, quizá...podríamos dejar una puerta entreabierta que seguramente no se abrirá nunca porque no tiene sentido...pero es una puerta entreabierta que acompaña quieras que no...acompaña...en esos momentos de soledad "vital"...de vacío.
nunca lo entenderé...nunca entenderé que exista algo tan grave...como para destruir una relación sea del tipo que sea, para borrar una historia....con lo que cuesta...al menos....a mí....encontrar a alguien con quien conectar....
bueno...solo son rayadas....inconexas....pinceladas de cosas que no entiendo de este mundo...cosas que nunca entenderé y que desde luego...no pido que nadie me explique...no pido explicaciones...solo muestro extrañeza...simplemente no lo entiendo... y espero no entenderlo nunca.
Y después hago un test de inteligencia y me dicen que tengo una inteligencia superior a la media....¡¡hay que joderse con los test¡¡.
Ni puta idea.
21.9.07
Otro post para mí....
Ayer...estuve...¿cuántas fueron? dos...tres horas hablando....hablando de hablar no de escribir (jeje, bueno algunas hablando de escribir y otra hablando de hablar)...
Lo disfruté.....
Siempre digo que no sé contar las cosas que me pasan...solo sé "editar" cosas que no pasan...la conversación de ayer no necesita ser editada...no necesita ser contada, ni escrita...no sabría contarla...no tengo nada que decir sobre ella...simplemente...disfruté mucho....y recordé que me gusta ser como soy porque existe gente como ella.
(ays, esto ha quedado un poco pasteloso, no?, bueno tú ya me entiendes, creo.)
Lo disfruté.....
Siempre digo que no sé contar las cosas que me pasan...solo sé "editar" cosas que no pasan...la conversación de ayer no necesita ser editada...no necesita ser contada, ni escrita...no sabría contarla...no tengo nada que decir sobre ella...simplemente...disfruté mucho....y recordé que me gusta ser como soy porque existe gente como ella.
(ays, esto ha quedado un poco pasteloso, no?, bueno tú ya me entiendes, creo.)
20.9.07
Imbécil....
Es inevitable…lo único que puedo hacer es intentar evitarla todo lo posible…pero es inevitable no consigo controlarlo.
Es como si tuviera alergia a algo….y cada vez que ese algo se acerca mi cuerpo reacciona.
No es un tema….uy, que buena que está ni nada de eso…no es un tema dios…me gustaría …y blalbalbl….no, eso es lo peor de todo….que no es un tema ni-medio-racional….simplemente ocurre….
Es una jefaza….es “la jefaza”….tiene 40 tacos, dos hijos, un marido….aparentemente debería ser una superhetero normal y corriente como todas vamos….una más y punto.
Pero…no sé qué me pasa con ella….no entiendo como reacciona mi cuerpo cuando ella se acerca. Con ella desde luego no se me ha ido la pinza…es decir,..mi cabeza en ningún momento se ha ni medio imaginado….nada….joder…es la jefaza, 40 tacos, dos hijos, un marido….
Hoy lo ha hecho de nuevo…en mi empresa la separación putos-pringados y jefazos es muy muy muy muy muy gruesa….para eso están los mandos intermedios…es decir, para hablar con un jefazo de esos (incluso para decirles buenos dias) yo tengo que hablar con mi jefe y mi jefe habla con ellos. Ese es mi mundo. Ningún problema….
Así que …a mí nunca nunca nunca se me ocurriría hablar con ella…ni dirigirme a ella, ni sacarle conversación….aunque ella va en vaqueros y cuando está de buenas es más coñera que la leche….
Hoy lo ha vuelto a hacer….lo informáticos estaban en mi mesa, yo estaba en otra…pasa y me dice..oye, qué limpia tienes la mesa…no?...normalmente….mi mesa es un caos organizado….yo….empiezo a ponerme roja (puta reacción), empiezo a sudar (puta reacción)….me quedo en blanco….y vete tú a saber por qué…inicio una conversación absurda …en la que cada palabra era más absurda que la anterior….(sí, señora, dejando claro que soy una imbécil que no sabe construir ni una puta frase con sentido)…
Yo…sí,…ejem …es que informáticos-actualización-ya sabes-acaban- ahora-internet-lavozdegalica.
Ella (haciendo un esfuerzo por entenderme)……se me acerca por detrás y me dice…¿qué estas leyendo el periodico en Internet?
Yo: si-no acaban-ahora-trabajo-no sé-hacer…
Ella: (se me acerca por detrás e intenta que comentemos alguna de las noticias destacadas….) vaya…qué noticia estás leyendo ¿los mac cann? (era un tema facilito)
Yo: no-acabo-empezar-no-se
(tengo 31años, un carrera, un master……ni media neurona en su sitio, joder, qué vergüenza)
Ella…(haciendo un esfuerzo por entablar conversación o partiendose de risa….)….bueno, te van a tardar mucho…yo creo que mejor te vas al centro…
Yo: Tu – decir- mi – jefe
A todo esto yo ya estaba…..roja roja roja…bueno, casi amoratada….con la cabeza y las mejillas a punto de reventar y la señora de la limpieza estaba secando el charco (de sudor, de sudor..) que había dejado debajo de mi silla.
Lo peor es que fue así como lo cuento….mierda mierda mierda…..
Ella sonríe y se larga……..bueno…pues que te acaben pronto……
Dios dios dios…pero por qué tiene que pasarme esto a mí…maldita sea….¡¡no podría simplemente ignorarme como hacen el resto de jefazos..¡¡ yo soy más feliz así¡¡¡
Bueno…peor fue…el día que me preguntó si quería pedirme un consolador…que ella se iba a pedir uno..¡¡¡dios¡¡¡
El día que me dijo….¿qué haces el 7 de setiembre que nos vamos de cena? (casi me muero cuando me lo dijo…al final…resultó que era una cena de empresa). Pero creo que lo hizo con malicia…..con mucha malicia…..porque el tono era “nos vamos juntas a cenar” o al menos es lo que yo capté….
El día que…me preguntó que iba a regalarle en su cumpleaños….
Por dios…que alguien le diga que se aleje de mí…y que no me líe no me líe…..y que a divertirse y morirse de risa se vaya al circo.
Bueno, ya he contado aquí alguna otra de sus “encerronas” en plan…tienes que invitarme a un café si modificas el informe cuando ella ya sabía que tendría que modificarlo y esas cosas….
Jo, que no lo controlo…pero es que a mí ella no me gusta, vamos no es la mujer de mi vida ni nada de eso….no es mi perfil…..pero es que…..mis hormonas y glándulas se vuelven locas cuando se acerca….y se acerca mucho…la cacho perra…..
Después de escribir el post…me doy cuenta de que sí….a ella le divierte un montón ponerme nerviosa….lo hace a propósito la cacho perra…..
¡¡hay que joderse…..que ya no tenemos edad, sobre todo ella, para estas tonterías, que estoy trabajando….joder¡¡¡
Pd. Tengo que reconocer que a veces ….el juego este …también me sube un poquito la moral, cuando ando baja de adrenalina o de algo….voy….a su despacho…las glándulas hacen su trabajo y me vengo con los niveles de “adrenalina”…en su sitio…
En fin…cosas que (me) pasan por ser tan absolutamente imbécil. ( y encima ,que es lo que más me jode) se me nota ( y mucho) que soy rematadamente imbécil.
Es como si tuviera alergia a algo….y cada vez que ese algo se acerca mi cuerpo reacciona.
No es un tema….uy, que buena que está ni nada de eso…no es un tema dios…me gustaría …y blalbalbl….no, eso es lo peor de todo….que no es un tema ni-medio-racional….simplemente ocurre….
Es una jefaza….es “la jefaza”….tiene 40 tacos, dos hijos, un marido….aparentemente debería ser una superhetero normal y corriente como todas vamos….una más y punto.
Pero…no sé qué me pasa con ella….no entiendo como reacciona mi cuerpo cuando ella se acerca. Con ella desde luego no se me ha ido la pinza…es decir,..mi cabeza en ningún momento se ha ni medio imaginado….nada….joder…es la jefaza, 40 tacos, dos hijos, un marido….
Hoy lo ha hecho de nuevo…en mi empresa la separación putos-pringados y jefazos es muy muy muy muy muy gruesa….para eso están los mandos intermedios…es decir, para hablar con un jefazo de esos (incluso para decirles buenos dias) yo tengo que hablar con mi jefe y mi jefe habla con ellos. Ese es mi mundo. Ningún problema….
Así que …a mí nunca nunca nunca se me ocurriría hablar con ella…ni dirigirme a ella, ni sacarle conversación….aunque ella va en vaqueros y cuando está de buenas es más coñera que la leche….
Hoy lo ha vuelto a hacer….lo informáticos estaban en mi mesa, yo estaba en otra…pasa y me dice..oye, qué limpia tienes la mesa…no?...normalmente….mi mesa es un caos organizado….yo….empiezo a ponerme roja (puta reacción), empiezo a sudar (puta reacción)….me quedo en blanco….y vete tú a saber por qué…inicio una conversación absurda …en la que cada palabra era más absurda que la anterior….(sí, señora, dejando claro que soy una imbécil que no sabe construir ni una puta frase con sentido)…
Yo…sí,…ejem …es que informáticos-actualización-ya sabes-acaban- ahora-internet-lavozdegalica.
Ella (haciendo un esfuerzo por entenderme)……se me acerca por detrás y me dice…¿qué estas leyendo el periodico en Internet?
Yo: si-no acaban-ahora-trabajo-no sé-hacer…
Ella: (se me acerca por detrás e intenta que comentemos alguna de las noticias destacadas….) vaya…qué noticia estás leyendo ¿los mac cann? (era un tema facilito)
Yo: no-acabo-empezar-no-se
(tengo 31años, un carrera, un master……ni media neurona en su sitio, joder, qué vergüenza)
Ella…(haciendo un esfuerzo por entablar conversación o partiendose de risa….)….bueno, te van a tardar mucho…yo creo que mejor te vas al centro…
Yo: Tu – decir- mi – jefe
A todo esto yo ya estaba…..roja roja roja…bueno, casi amoratada….con la cabeza y las mejillas a punto de reventar y la señora de la limpieza estaba secando el charco (de sudor, de sudor..) que había dejado debajo de mi silla.
Lo peor es que fue así como lo cuento….mierda mierda mierda…..
Ella sonríe y se larga……..bueno…pues que te acaben pronto……
Dios dios dios…pero por qué tiene que pasarme esto a mí…maldita sea….¡¡no podría simplemente ignorarme como hacen el resto de jefazos..¡¡ yo soy más feliz así¡¡¡
Bueno…peor fue…el día que me preguntó si quería pedirme un consolador…que ella se iba a pedir uno..¡¡¡dios¡¡¡
El día que me dijo….¿qué haces el 7 de setiembre que nos vamos de cena? (casi me muero cuando me lo dijo…al final…resultó que era una cena de empresa). Pero creo que lo hizo con malicia…..con mucha malicia…..porque el tono era “nos vamos juntas a cenar” o al menos es lo que yo capté….
El día que…me preguntó que iba a regalarle en su cumpleaños….
Por dios…que alguien le diga que se aleje de mí…y que no me líe no me líe…..y que a divertirse y morirse de risa se vaya al circo.
Bueno, ya he contado aquí alguna otra de sus “encerronas” en plan…tienes que invitarme a un café si modificas el informe cuando ella ya sabía que tendría que modificarlo y esas cosas….
Jo, que no lo controlo…pero es que a mí ella no me gusta, vamos no es la mujer de mi vida ni nada de eso….no es mi perfil…..pero es que…..mis hormonas y glándulas se vuelven locas cuando se acerca….y se acerca mucho…la cacho perra…..
Después de escribir el post…me doy cuenta de que sí….a ella le divierte un montón ponerme nerviosa….lo hace a propósito la cacho perra…..
¡¡hay que joderse…..que ya no tenemos edad, sobre todo ella, para estas tonterías, que estoy trabajando….joder¡¡¡
Pd. Tengo que reconocer que a veces ….el juego este …también me sube un poquito la moral, cuando ando baja de adrenalina o de algo….voy….a su despacho…las glándulas hacen su trabajo y me vengo con los niveles de “adrenalina”…en su sitio…
En fin…cosas que (me) pasan por ser tan absolutamente imbécil. ( y encima ,que es lo que más me jode) se me nota ( y mucho) que soy rematadamente imbécil.
18.9.07
Un post para mí....
Este es un post para mí, no es un post de autobombo, que sí, los he escrito y muchos, este es un post para leer y releer y en esos momentos…en los que pienso….joder, es que a lo mejor estoy equivocada….
Hace meses, creo, hice una entrevista para un supermegacurro, otro, una psicologa me hizo un millón y medio de pruebas…y al final…pinché o al menos yo creía que había pinchado en el test aquel de las figuritas geométricas, siempre he creído que esos test se me dan fatal…
Estos días ese centro de psicología había sacado una nueva oferta de empleo…envié el currículum, como una rutina, vamos….y al rato ví en infojobs que me habían descartado…vaya….golpe para mi ego…en fin….los test de figuritas se me dan realmente mal, está claro…
Hoy me llama….Ella, la psicologa….y me dice…mira…es que ví tu currículum y te descartamos…y te llamaba para explicarte por qué (¿esas cosas pasan en la vida real?) , me dice que claro…que el trabajo es muy similar al que estoy haciendo tanto en pelas como en funciones y ella me ve más en un puesto de dirección y que por eso me han descartado y que no me seleccionaron para el otro porque competía con un chico que era como una máquina (yo ya lo había escrito en el blog). Aquel chico no era humano.
Nada,…hemos estado hablando un rato….me comenta que si quiero hacer más pruebas para ese trabajo que me pase por allí dentro de una hora y las hacemos…pero que ella preferiría esperar a que les surja algo más en plan “a lo grande”…más lo que yo estoy buscando….
Le comento que había pensado muchas veces enviarle un mail en plan…oye…me comentaste que me pasaría la evaluación psicológica de mi personalidad y tal y al final me dio cosilla pedirtela…ejem ejem…podrías enviarmela….y me dice…la tengo delante ¿quieres que te la lea?
Yo…pues vale…
Resultado:
- Inteligencia: 116….¡¡qué bajo le comento¡ (jode, Sharon Stone tiene 140 y está buenorra, para compensar yo debería por lo menos tener 250) pero me dice que no, que soy más inteligente que el 90% de la población (joder eso ya lo tenía yo empíricamente comprobado, la gente es imbécil por definición)…. Y que cada punto que se esté po encima de 100 es como….la ostia….tengo que aclarar que las pruebas de figuritas se me dan fatal…yo debo tener otro tipo de inteligencia…..soy zurda-medioambidestra por tanto dos figuritas enfrentadas como si fueran un espejo para mi son iguales, el test fue a las ocho de la tarde después de currar todo el día , un día de IVa trimestres…. y esas cosas que seguramente no se han tenido en cuenta en el test. Vamos que podía haberlo hecho mucho mejor y aún así…..oye,….mejor que el 90% de la población……(espera que me beso)
- Muy independiente…los marcadores de independencia me salen por las nubes…
- Capacidad de liderazgo….ays, si no fuera tan cansado aguantar los pesos muertos yo sería una lider….eso también lo sé
- Capacidad de dirección muy alta…organizativa
- Sincera. Me dan marcadores altisimos de sinceridad (bueno , en realidad como me da igual todo pues……)
- Inestable emocionalmente, ejem ejem….en plan…que puedo ser muy impulsiva en un primer momento pero después retomo el control. ES decir…oscilo entre los extremos….control-descontrol……
- Paso de algunas normas sociales (esto seguro que lo pone porque iba en vaqueros, sin maquillar, ….etc etc…..) pues sip,…yo paso…que para eso tengo un 116 de inteligencia.
- Poco interesada en tener relaciones sociales. Jode, si la gente es imbécil….pues …yo no tengo ninguna culpa. ¿no?
Esto es más o menos lo que recuerdo…de lo que me ha dicho por teléfono….yo le he dicho que estoy flipanding porque me ha clavado y claro….se lo he dicho…oye, estoy alucinando….sois buenísimos y eso que a mí los psicologos pues…como que no…pero oye….increíble….increíble….increíble……sois buenísimos…..
Al final…hemos quedado en que me llamará cuando tengan una oferta más en plan directivo-reto para mí….
Pero vamos….me han clavado….y me gusta….(es que soy así) lo que me han dicho…hasta lo de la inestabilidad emocional….porque al final consigo controlar esos impulsos…aunque traballiño me cuesta….y todo lo demás “menos bueno” que me ha dicho…simple y llanamente porque forman parte de mi puzzle…..y a pesar de que ella no tiene muchas de esas piezas….las que no conoce encajan perfectamente con esas piezas que sí tiene….
Me ha gustado, he disfrutado mucho…durante esa media hora de mi vida….por eso…me escribo este post….quiero recordarlo…ha sido una buena media hora.
Hace meses, creo, hice una entrevista para un supermegacurro, otro, una psicologa me hizo un millón y medio de pruebas…y al final…pinché o al menos yo creía que había pinchado en el test aquel de las figuritas geométricas, siempre he creído que esos test se me dan fatal…
Estos días ese centro de psicología había sacado una nueva oferta de empleo…envié el currículum, como una rutina, vamos….y al rato ví en infojobs que me habían descartado…vaya….golpe para mi ego…en fin….los test de figuritas se me dan realmente mal, está claro…
Hoy me llama….Ella, la psicologa….y me dice…mira…es que ví tu currículum y te descartamos…y te llamaba para explicarte por qué (¿esas cosas pasan en la vida real?) , me dice que claro…que el trabajo es muy similar al que estoy haciendo tanto en pelas como en funciones y ella me ve más en un puesto de dirección y que por eso me han descartado y que no me seleccionaron para el otro porque competía con un chico que era como una máquina (yo ya lo había escrito en el blog). Aquel chico no era humano.
Nada,…hemos estado hablando un rato….me comenta que si quiero hacer más pruebas para ese trabajo que me pase por allí dentro de una hora y las hacemos…pero que ella preferiría esperar a que les surja algo más en plan “a lo grande”…más lo que yo estoy buscando….
Le comento que había pensado muchas veces enviarle un mail en plan…oye…me comentaste que me pasaría la evaluación psicológica de mi personalidad y tal y al final me dio cosilla pedirtela…ejem ejem…podrías enviarmela….y me dice…la tengo delante ¿quieres que te la lea?
Yo…pues vale…
Resultado:
- Inteligencia: 116….¡¡qué bajo le comento¡ (jode, Sharon Stone tiene 140 y está buenorra, para compensar yo debería por lo menos tener 250) pero me dice que no, que soy más inteligente que el 90% de la población (joder eso ya lo tenía yo empíricamente comprobado, la gente es imbécil por definición)…. Y que cada punto que se esté po encima de 100 es como….la ostia….tengo que aclarar que las pruebas de figuritas se me dan fatal…yo debo tener otro tipo de inteligencia…..soy zurda-medioambidestra por tanto dos figuritas enfrentadas como si fueran un espejo para mi son iguales, el test fue a las ocho de la tarde después de currar todo el día , un día de IVa trimestres…. y esas cosas que seguramente no se han tenido en cuenta en el test. Vamos que podía haberlo hecho mucho mejor y aún así…..oye,….mejor que el 90% de la población……(espera que me beso)
- Muy independiente…los marcadores de independencia me salen por las nubes…
- Capacidad de liderazgo….ays, si no fuera tan cansado aguantar los pesos muertos yo sería una lider….eso también lo sé
- Capacidad de dirección muy alta…organizativa
- Sincera. Me dan marcadores altisimos de sinceridad (bueno , en realidad como me da igual todo pues……)
- Inestable emocionalmente, ejem ejem….en plan…que puedo ser muy impulsiva en un primer momento pero después retomo el control. ES decir…oscilo entre los extremos….control-descontrol……
- Paso de algunas normas sociales (esto seguro que lo pone porque iba en vaqueros, sin maquillar, ….etc etc…..) pues sip,…yo paso…que para eso tengo un 116 de inteligencia.
- Poco interesada en tener relaciones sociales. Jode, si la gente es imbécil….pues …yo no tengo ninguna culpa. ¿no?
Esto es más o menos lo que recuerdo…de lo que me ha dicho por teléfono….yo le he dicho que estoy flipanding porque me ha clavado y claro….se lo he dicho…oye, estoy alucinando….sois buenísimos y eso que a mí los psicologos pues…como que no…pero oye….increíble….increíble….increíble……sois buenísimos…..
Al final…hemos quedado en que me llamará cuando tengan una oferta más en plan directivo-reto para mí….
Pero vamos….me han clavado….y me gusta….(es que soy así) lo que me han dicho…hasta lo de la inestabilidad emocional….porque al final consigo controlar esos impulsos…aunque traballiño me cuesta….y todo lo demás “menos bueno” que me ha dicho…simple y llanamente porque forman parte de mi puzzle…..y a pesar de que ella no tiene muchas de esas piezas….las que no conoce encajan perfectamente con esas piezas que sí tiene….
Me ha gustado, he disfrutado mucho…durante esa media hora de mi vida….por eso…me escribo este post….quiero recordarlo…ha sido una buena media hora.
17.9.07
Rara hasta para eso....
Rara hasta para eso….
Jaja…eso es lo que me ha dicho misoltero (ays….tengo que rebautizarlo que no me gusta su nick)…..hoy ha vuelto de vacaciones, llevamos entre sus vacaciones, mis vacaciones, sus enfados de soyunniñopequeño, y mis enfados de….pasademitio….llevamos como un par de meses o tres sin hablarnos…vamos más bien sin discutirnos…que toda la oficina nos echa de menos….
Lo que hay que oir….
Pues eso…que hoy…al final…por la tarde…nos hemos hablado…siempre usando la coletilla…¡¡¡pero es que yo no te hablo que si te hablara pero como no te hablo pues eso¡¡¡
Yo he intentado convencerlo…de que se enganche a Supermodelo….él es muy muy muy gay…pero mucho …vamos….bueno…realmente creo que es lesbiana…vale, le gustan las tías (creo, vamos) pero es que también le gustan todas las cosas de tías en plan hablar de compras, maquillajes….modelitos……¡¡le chifla¡¡¡….
Vamos que si acabamos juntos…yo seré el hombre y él la mujer (dios, esto ha quedado como…muy muy muy….”algo”) pero es cierto..yo siempre le digo que es más mujer que yo….y él siempre me dice que debería intentar “parecer” una mujer…(no me ofende…es que es cierto….soy la tía menos tía del planeta….pero es que yo soy así)
Bueno…a lo que iba….que…cuando le he dicho que me quedo hasta la una de la mañana viendo Supermodelo…..me ha dicho eso….tía eres rara hasta para eso….
Y me ha gustado esa expresión….¡¡qué le vamos a hacer¡¡. Me gusta ser rara….hasta para eso….
A lo mejor , me lo tomé tan bien…porque mi jefe me ha dicho que voy a llevar una empresa más….soy masoca….adicta al trabajo y tal…así que….cada vez necesito más trabajo para alcanzar el mismo nivel de satisfacción y adrenalina recorriendo mi cuerpo. Me ha comentado que tendré que hacer la empresa desde el 1 de enero…pasar los datos…recomponer todo, todo, todo….desde el principio de los tiempos …acabamos de comprarla…y se trata de implantar nuestros sistema en esa empresa….vamos a la empresa…metemos todo en un camión y para la city…..
La empresa está en….¿una bonita localidad del levante español?.....me ha comentado que el nº 2 de la megaempresa….me llamará …subiré a su despacho y quizá tendré que pillar un avión a esa ciudad….para empaquetarlo todo….y decir…esto me lo llevo….y esto no…
Estoy enferma…
Mientras mi jefe decía estas palabras, me sorprendía a mí misma….haciendo repaso mental de “mis” blogueras-con-café-pendiente por si alguna estaba en esa ciudad pero cachis…no ha habido suerte….
Pero…oye…quizá….salga del pueblo y vea por fin….el Mediterráneo….
Quizá...
Mi jefe ha flipado cuando me ha visto tan encantada con el viaje al Mediterráneo...fijo que ahora como saben que me hace "ilu" pasaran de enviarme allí y se lo encargaran al Seur 10.....chicas que nadie les informe de que existen empresas de mensajería....no , no , no ....hay que ir allí personalmente y traerse las cajas...¿no?
Lo dicho...soy rara hasta para eso...pero hoy me encanto en mi rareza
Jaja…eso es lo que me ha dicho misoltero (ays….tengo que rebautizarlo que no me gusta su nick)…..hoy ha vuelto de vacaciones, llevamos entre sus vacaciones, mis vacaciones, sus enfados de soyunniñopequeño, y mis enfados de….pasademitio….llevamos como un par de meses o tres sin hablarnos…vamos más bien sin discutirnos…que toda la oficina nos echa de menos….
Lo que hay que oir….
Pues eso…que hoy…al final…por la tarde…nos hemos hablado…siempre usando la coletilla…¡¡¡pero es que yo no te hablo que si te hablara pero como no te hablo pues eso¡¡¡
Yo he intentado convencerlo…de que se enganche a Supermodelo….él es muy muy muy gay…pero mucho …vamos….bueno…realmente creo que es lesbiana…vale, le gustan las tías (creo, vamos) pero es que también le gustan todas las cosas de tías en plan hablar de compras, maquillajes….modelitos……¡¡le chifla¡¡¡….
Vamos que si acabamos juntos…yo seré el hombre y él la mujer (dios, esto ha quedado como…muy muy muy….”algo”) pero es cierto..yo siempre le digo que es más mujer que yo….y él siempre me dice que debería intentar “parecer” una mujer…(no me ofende…es que es cierto….soy la tía menos tía del planeta….pero es que yo soy así)
Bueno…a lo que iba….que…cuando le he dicho que me quedo hasta la una de la mañana viendo Supermodelo…..me ha dicho eso….tía eres rara hasta para eso….
Y me ha gustado esa expresión….¡¡qué le vamos a hacer¡¡. Me gusta ser rara….hasta para eso….
A lo mejor , me lo tomé tan bien…porque mi jefe me ha dicho que voy a llevar una empresa más….soy masoca….adicta al trabajo y tal…así que….cada vez necesito más trabajo para alcanzar el mismo nivel de satisfacción y adrenalina recorriendo mi cuerpo. Me ha comentado que tendré que hacer la empresa desde el 1 de enero…pasar los datos…recomponer todo, todo, todo….desde el principio de los tiempos …acabamos de comprarla…y se trata de implantar nuestros sistema en esa empresa….vamos a la empresa…metemos todo en un camión y para la city…..
La empresa está en….¿una bonita localidad del levante español?.....me ha comentado que el nº 2 de la megaempresa….me llamará …subiré a su despacho y quizá tendré que pillar un avión a esa ciudad….para empaquetarlo todo….y decir…esto me lo llevo….y esto no…
Estoy enferma…
Mientras mi jefe decía estas palabras, me sorprendía a mí misma….haciendo repaso mental de “mis” blogueras-con-café-pendiente por si alguna estaba en esa ciudad pero cachis…no ha habido suerte….
Pero…oye…quizá….salga del pueblo y vea por fin….el Mediterráneo….
Quizá...
Mi jefe ha flipado cuando me ha visto tan encantada con el viaje al Mediterráneo...fijo que ahora como saben que me hace "ilu" pasaran de enviarme allí y se lo encargaran al Seur 10.....chicas que nadie les informe de que existen empresas de mensajería....no , no , no ....hay que ir allí personalmente y traerse las cajas...¿no?
Lo dicho...soy rara hasta para eso...pero hoy me encanto en mi rareza
16.9.07
Certeza absoluta...
Hoy me he levantado en ese estado de “certeza absoluta”….resulta que sí,…soy consciente de que le doy muchas vueltas a las cosas….cambio mucho de opinión….y blalballalb…pero lo que hago lo hago por una razón muy concreta…
Y es que necesito “sentir” esa certeza absoluta….si pienso algo, lo planifico…imagino todos los pros y contras, todas las consecuencias, todos los problemas que pueden surgir, todo lo que puede ocurrir y no ocurrir y encuentro una solución “fácil” a cualquier contingencia posible o simplemente estoy dispuesta a asumir esas consecuencias “malas”….ya está….siento esa “certeza absoluta” de que sí….ahí está….eso es….como una señal que indica…esa es la dirección…por ahí es por dónde debo y puedo ir, estoy preparada, este es el momento de hacerlo ,si no “siento” esa certeza absoluta….lo archivo….hasta estar absolutamente segura de que sí o de que no…o de que quizá más adelante sea el momento.
Siempre ha sido así…esa especie de sexto sentido, que no sé si es un sexto sentido premonitorio o es que simplemente soy Tauro y si se me mete algo en la cabeza pues….tiene que ser y punto…no sé qué es antes…el huevo o la gallina…simplemente sé que siempre ha sido así…si estoy convencida de ello….pues ya está…no habrá nada ni nadie que me convenza de que me equivoco…por evidente que pueda parecer que me estoy equivocando…yo estoy sintiendo esa “certeza absoluta”……lo siento…siento esa fuerza irrefrenable que me empuja….y contra la que soy incapaz ni siquiera de intentar luchar….
Siempre ha sido así.
Todas las decisiones más o menos transcendentes que he tomado en mi vida han sido guiadas por esa especie de….sabediosque….certeza absoluta…..se me ha ocurrido llamarle,….supongo que le pasa a todo el mundo….esa sensación de que tenías que conocer a alguien, esa sensación de que tenías incluso que estar o no estar en un sitio determinado en un momento concreto,…que quizá lo soñé antes o ya lo viví….o sabediosqué…esa sensación….(si vale, ya sé que es como un cortocircuito cerebral, momento dejavú y tal….pero joder…si lo explicamos todo como fruto de la
“bioquímica cerebral”…..todo pierde su encanto, su magia….su sentido.)
Momento dispersión para publicidad:
(odio a Eduardo Punset…porque antes te enamorabas y ya está…ahora no…ahora sientes una punzada en el estómago y sabes que nada…es el hidrógeno que está chocando con el selenio o con el potasio, que tienes el litio bajo…o lo que sea…vamos que al final….en lugar de flipar en colores y sentirte la persona más especial del planeta lo que estás haciendo es repasando la tabla periódica, sí aquella de los colorines que nos acompañó durante en el insti, …y en lugar de ver a esa chica tan maja,…acabas viendo a la profe de química….aquella…que debió ser la única de la que no me enamoré en mi extenso….currículum de “idolos intelectuales”).
Fin de la publi
Tantas veces…he escuchado algo, me han dicho algo, me han contado algo…un detalle sin importancia y con el paso de los meses incluso de los años….esa anécdota sin importancia….a la que no presté atención en su momento….incluso creo recordar que pensé….menudo rollo me está soltando….y sin embargo con el paso de los días….ese momento rollo….ha resultado ser definitivo, trascendental, en mi vida……
Es curioso…pero me ha ocurrido tantas veces…..esas casualidades aisladas…..sin importancia…que con el paso del tiempo….han resultado ser…..”momento fíjate tú…quién me iba a decir a mí”
El caso es que justo en el momento no me doy cuenta….nunca reparo en esas anécdotas que se quedan en mi cabeza rebotando de neurona en neurona…sin llegar a olvidarlas pero sin saber por qué no las olvido……pero tampoco las recuerdo…hasta que llega su momento.
Así ocurre con el apartamento…llevo un par de años oyendo hablar de ese apartamento…sin llegar nunca a pensar en preguntar por él…y sin embargo….no sé por qué de repente tengo la certeza absoluta de que es ese apartamento el que quiero….y ni siquiera lo he visto…solo he oído hablar de él…..muchas veces en retazos de historias que no me interesaban nada….y sin embargo…me interesaban….sin embargo ahí estoy…intentando recordar cada una de esas conversaciones que tanto me aburrían…..
Siempre estuvo ahí…y nunca presté atención….aunque siempre tuve la sensación de que no compraría el piso en una inmobiliaria y que ya aparecería el piso perfecto en cualquier momento…que el apartamento me encontraría a mí…más que yo buscarlo a él (esta sensación también la tengo con la mujer de mi vida, conste,…pero es que esta debe tener el gps estropeado y no hay manera)
Tengo la certeza absoluta….de que será ese….incluso si ahora no lo quieren vender…quizá sería perfecto…cuánto más esperen mejor…, más ahorros, menos hipoteca…no tengo prisa….lo he encontrado….simplemente necesito que antes de venderlo mi compi de mesa me diga….oye, que quieren venderlo y ahí estaré yo…..esperando…porque creo que ya he decidido que será ese….simplemente porque tiene que ser….simplemente porque encaja….
Enlazando temas….como siempre….una vocecilla me dice….recuerda la ultima vez que tuviste esa “certeza absoluta”…., cuando pensabas que era ella,..que tenía que ser ella, que la habías encontrado….y que pasara lo que pasara….ocurriría….tarde o temprano…no había posibilidad de error….tenías la certeza absoluta….recuerda que todo el mundo creía que te equivocabas…que todo el mundo te dijo…que te equivocabas….y ahora…tienes la certeza absoluta…la misma certeza absoluta de que….que en fin…esa vez….realmente….te equivocaste (y el mundo, sin que sirva de precedente, acertó)…..aunque….supongo que fue la excepción que confirma la regla.
Si ya no puedo confiar en “esa mi certeza absoluta”…..entonces…apaga y vámonos.
Pd. Nuria no lee mi blog así que…..lo pondré…..se lo he dicho muchas veces…tengo la certeza absoluta de que la conoceré “casualmente” en una firma de libros…cuando ya no me recuerde…cuando todo esto sea muy muy muy lejano….sé que haré cola para que me firme uno de sus libros….sé que….me firmará un libro…sé que mientras esté en al cola dudaré si decirle algo en plan ….(soy Iñigo Montoya y tú mataste a mi padre, jejej)…o simplemente….no le diré nada….y me quedaré con esa pequeña broma interior….y disfrutaré de ese momento “íntimo”…solo mío…pensando….
¡¡qué jóvenes éramos, ahora somos demasiado viejas y está demasiado ocupada como para hablarle de blogs y trapalladas varias…..ha pasado demasiado tiempo…ya no tiene sentido….¡¡
Tengo la absoluta certeza de ello.
Y es que necesito “sentir” esa certeza absoluta….si pienso algo, lo planifico…imagino todos los pros y contras, todas las consecuencias, todos los problemas que pueden surgir, todo lo que puede ocurrir y no ocurrir y encuentro una solución “fácil” a cualquier contingencia posible o simplemente estoy dispuesta a asumir esas consecuencias “malas”….ya está….siento esa “certeza absoluta” de que sí….ahí está….eso es….como una señal que indica…esa es la dirección…por ahí es por dónde debo y puedo ir, estoy preparada, este es el momento de hacerlo ,si no “siento” esa certeza absoluta….lo archivo….hasta estar absolutamente segura de que sí o de que no…o de que quizá más adelante sea el momento.
Siempre ha sido así…esa especie de sexto sentido, que no sé si es un sexto sentido premonitorio o es que simplemente soy Tauro y si se me mete algo en la cabeza pues….tiene que ser y punto…no sé qué es antes…el huevo o la gallina…simplemente sé que siempre ha sido así…si estoy convencida de ello….pues ya está…no habrá nada ni nadie que me convenza de que me equivoco…por evidente que pueda parecer que me estoy equivocando…yo estoy sintiendo esa “certeza absoluta”……lo siento…siento esa fuerza irrefrenable que me empuja….y contra la que soy incapaz ni siquiera de intentar luchar….
Siempre ha sido así.
Todas las decisiones más o menos transcendentes que he tomado en mi vida han sido guiadas por esa especie de….sabediosque….certeza absoluta…..se me ha ocurrido llamarle,….supongo que le pasa a todo el mundo….esa sensación de que tenías que conocer a alguien, esa sensación de que tenías incluso que estar o no estar en un sitio determinado en un momento concreto,…que quizá lo soñé antes o ya lo viví….o sabediosqué…esa sensación….(si vale, ya sé que es como un cortocircuito cerebral, momento dejavú y tal….pero joder…si lo explicamos todo como fruto de la
“bioquímica cerebral”…..todo pierde su encanto, su magia….su sentido.)
Momento dispersión para publicidad:
(odio a Eduardo Punset…porque antes te enamorabas y ya está…ahora no…ahora sientes una punzada en el estómago y sabes que nada…es el hidrógeno que está chocando con el selenio o con el potasio, que tienes el litio bajo…o lo que sea…vamos que al final….en lugar de flipar en colores y sentirte la persona más especial del planeta lo que estás haciendo es repasando la tabla periódica, sí aquella de los colorines que nos acompañó durante en el insti, …y en lugar de ver a esa chica tan maja,…acabas viendo a la profe de química….aquella…que debió ser la única de la que no me enamoré en mi extenso….currículum de “idolos intelectuales”).
Fin de la publi
Tantas veces…he escuchado algo, me han dicho algo, me han contado algo…un detalle sin importancia y con el paso de los meses incluso de los años….esa anécdota sin importancia….a la que no presté atención en su momento….incluso creo recordar que pensé….menudo rollo me está soltando….y sin embargo con el paso de los días….ese momento rollo….ha resultado ser definitivo, trascendental, en mi vida……
Es curioso…pero me ha ocurrido tantas veces…..esas casualidades aisladas…..sin importancia…que con el paso del tiempo….han resultado ser…..”momento fíjate tú…quién me iba a decir a mí”
El caso es que justo en el momento no me doy cuenta….nunca reparo en esas anécdotas que se quedan en mi cabeza rebotando de neurona en neurona…sin llegar a olvidarlas pero sin saber por qué no las olvido……pero tampoco las recuerdo…hasta que llega su momento.
Así ocurre con el apartamento…llevo un par de años oyendo hablar de ese apartamento…sin llegar nunca a pensar en preguntar por él…y sin embargo….no sé por qué de repente tengo la certeza absoluta de que es ese apartamento el que quiero….y ni siquiera lo he visto…solo he oído hablar de él…..muchas veces en retazos de historias que no me interesaban nada….y sin embargo…me interesaban….sin embargo ahí estoy…intentando recordar cada una de esas conversaciones que tanto me aburrían…..
Siempre estuvo ahí…y nunca presté atención….aunque siempre tuve la sensación de que no compraría el piso en una inmobiliaria y que ya aparecería el piso perfecto en cualquier momento…que el apartamento me encontraría a mí…más que yo buscarlo a él (esta sensación también la tengo con la mujer de mi vida, conste,…pero es que esta debe tener el gps estropeado y no hay manera)
Tengo la certeza absoluta….de que será ese….incluso si ahora no lo quieren vender…quizá sería perfecto…cuánto más esperen mejor…, más ahorros, menos hipoteca…no tengo prisa….lo he encontrado….simplemente necesito que antes de venderlo mi compi de mesa me diga….oye, que quieren venderlo y ahí estaré yo…..esperando…porque creo que ya he decidido que será ese….simplemente porque tiene que ser….simplemente porque encaja….
Enlazando temas….como siempre….una vocecilla me dice….recuerda la ultima vez que tuviste esa “certeza absoluta”…., cuando pensabas que era ella,..que tenía que ser ella, que la habías encontrado….y que pasara lo que pasara….ocurriría….tarde o temprano…no había posibilidad de error….tenías la certeza absoluta….recuerda que todo el mundo creía que te equivocabas…que todo el mundo te dijo…que te equivocabas….y ahora…tienes la certeza absoluta…la misma certeza absoluta de que….que en fin…esa vez….realmente….te equivocaste (y el mundo, sin que sirva de precedente, acertó)…..aunque….supongo que fue la excepción que confirma la regla.
Si ya no puedo confiar en “esa mi certeza absoluta”…..entonces…apaga y vámonos.
Pd. Nuria no lee mi blog así que…..lo pondré…..se lo he dicho muchas veces…tengo la certeza absoluta de que la conoceré “casualmente” en una firma de libros…cuando ya no me recuerde…cuando todo esto sea muy muy muy lejano….sé que haré cola para que me firme uno de sus libros….sé que….me firmará un libro…sé que mientras esté en al cola dudaré si decirle algo en plan ….(soy Iñigo Montoya y tú mataste a mi padre, jejej)…o simplemente….no le diré nada….y me quedaré con esa pequeña broma interior….y disfrutaré de ese momento “íntimo”…solo mío…pensando….
¡¡qué jóvenes éramos, ahora somos demasiado viejas y está demasiado ocupada como para hablarle de blogs y trapalladas varias…..ha pasado demasiado tiempo…ya no tiene sentido….¡¡
Tengo la absoluta certeza de ello.
15.9.07
Hoy toca tema piso...
Que sí, que ya sé que soy una pesada pero es que por eso lo escribo en el blog, imaginaros que estuviera dándole la lata con el temita a alguien una y otra vez….pues no …así que para eso tengo el blog….
El tema de hoy es…el apartamento…
Al final no me compraré este tampoco…si es que ni siquiera está en venta, si es que ni siquiera lo he visto…amos….es mi estilo….
Resulta que mi compi de piso tiene un cuñado…la historia promete…..vamos a ver…el otro día cuando me llamaron de la empresa de superella me dijeron…vale…si a ti no te interesa y tienes algun amigo o conocido al que pueda interesar pues nos llamas…y vemos lo que podemos hacer….en fin…no sabía que estas cosas pasaran o pasasen…y resulta que se lo comenté a mi compi de mesa…ella me dijo…pues mira mi cuñado está sin trabajo y tal y quizá le interese…
¿y esto qué tiene que ver con el tema apartamento?
Vaaaaaaale, este “cuñado” tiene un piso de soltero o de recién casados no lo sé…aquí cerquita de mi barrio,…después se casaron o tuvieron críos y se cambiaron de casa pero siguieron manteniendo el piso ahí….lo tenían alquilado..pero ya hace un tiempo que se le fueron los inquilinos….y ahí está….el piso….muerto de la risa….
Durante estos dos años de convivencia con mi compi de mesa…ella es una superhetero casada con una extensa familia que daría para un blog….en fin…durante este tiempo he oído las idas y venidas de ese apartamento…pero sin hacerle demasiado caso….o quizá pensando….ufff….lo mío está tan lejos….y ¿alquilar? No me interesa….
Pero….¿y si lo quisieran vender? Ahora que el chico está sin trabajo….quizá incluso..sería una buena solución para ellos….
Datos que tengo del apartamento….el “cuñado” es de familia bien así que su pisito de soltero/reciéncasado no puede ser una pocilga…..el piso debe tener sobre 10 años..dado la edad de su hija (joder, nunca he visto al cuñado y me sé hasta cuando se operó de apendicitis…en fin…..la convivencia que es muy dura)…..seguramente tendrá garaje y esas comodidades….el cuñado es de muy buena familia….
Sería como perfecto…porque yo lo comentaría en plan….vaya, papi….me he encontrado por el camino con este apartamento podríamos ir a verlo y ver qué pasa….si está aquí al ladito…es un chollo y tal y cual…..de buen rollito y eso…
Se lo compraría a alguien de confianza…más o menos…vamos que sé que no me van a dejar el piso con “pufos” y esas cosas…sería de buena fé (en principio)….
No tendría que pasar por el momento “señorita de la inmobiliaria”….., ni por el momento…¿a dónde va esta cría a comprarse un apartamento?.....vamos que sería casi como comprarse el piso sin salir de casa (y eso encaja mucho en mi perfil)….el piso vendría a buscarme a casa prácticamente….
¿sobre lo de las pelas? Pues…seguramente me ahorraría la pasta de la inmobiliaria y…a lo mejor lo que están deseando es deshacerse de la carga que supone…tener un piso ahí muerto de la risa….con su luz, agua, comunidad e historias varias gastando a lo tonto todos los meses….
Para ellos también sería como vender el apartamento sin salir de casa….
Que sí que todavía no he visto el apartamento….y no tengo ni idea de si lo quieren vender….¿pero qué importa? Eso es lo de menos……
A ver si el lunes no he cambiado de idea y consigo preguntarle “delicadamente” a mi compañera….aquello de….oye, cuanto pide tu cuñado por el apartamento de mi barrio, que creo que me lo quedo (delicadamente vamos)
Leídos los tres últimos post en su conjuntos son así como una montaña rusa…sube, baja, sube….
Pero….no….son partes de una misma ecuación….:
a) soy buena en mi trabajo (o al menos lo parece)
b) Mi futuro "sentimental" se ve chungo , chungo, chungo….
a+b = cómprate el apartamento y que sea lo que los dioses (esos cabrones que no dejan de jugar a los juegos reunidos geyper conmigo) quieran.
Seguramente mi apartamento no tendrá wifi ni Digital plus…tengo que pensar urgentemente una buena razón para renunciar al wifi, al digital plus, y a la barra libre de todo..
¿a alguien se le ocurre alguna buena razón?
El tema de hoy es…el apartamento…
Al final no me compraré este tampoco…si es que ni siquiera está en venta, si es que ni siquiera lo he visto…amos….es mi estilo….
Resulta que mi compi de piso tiene un cuñado…la historia promete…..vamos a ver…el otro día cuando me llamaron de la empresa de superella me dijeron…vale…si a ti no te interesa y tienes algun amigo o conocido al que pueda interesar pues nos llamas…y vemos lo que podemos hacer….en fin…no sabía que estas cosas pasaran o pasasen…y resulta que se lo comenté a mi compi de mesa…ella me dijo…pues mira mi cuñado está sin trabajo y tal y quizá le interese…
¿y esto qué tiene que ver con el tema apartamento?
Vaaaaaaale, este “cuñado” tiene un piso de soltero o de recién casados no lo sé…aquí cerquita de mi barrio,…después se casaron o tuvieron críos y se cambiaron de casa pero siguieron manteniendo el piso ahí….lo tenían alquilado..pero ya hace un tiempo que se le fueron los inquilinos….y ahí está….el piso….muerto de la risa….
Durante estos dos años de convivencia con mi compi de mesa…ella es una superhetero casada con una extensa familia que daría para un blog….en fin…durante este tiempo he oído las idas y venidas de ese apartamento…pero sin hacerle demasiado caso….o quizá pensando….ufff….lo mío está tan lejos….y ¿alquilar? No me interesa….
Pero….¿y si lo quisieran vender? Ahora que el chico está sin trabajo….quizá incluso..sería una buena solución para ellos….
Datos que tengo del apartamento….el “cuñado” es de familia bien así que su pisito de soltero/reciéncasado no puede ser una pocilga…..el piso debe tener sobre 10 años..dado la edad de su hija (joder, nunca he visto al cuñado y me sé hasta cuando se operó de apendicitis…en fin…..la convivencia que es muy dura)…..seguramente tendrá garaje y esas comodidades….el cuñado es de muy buena familia….
Sería como perfecto…porque yo lo comentaría en plan….vaya, papi….me he encontrado por el camino con este apartamento podríamos ir a verlo y ver qué pasa….si está aquí al ladito…es un chollo y tal y cual…..de buen rollito y eso…
Se lo compraría a alguien de confianza…más o menos…vamos que sé que no me van a dejar el piso con “pufos” y esas cosas…sería de buena fé (en principio)….
No tendría que pasar por el momento “señorita de la inmobiliaria”….., ni por el momento…¿a dónde va esta cría a comprarse un apartamento?.....vamos que sería casi como comprarse el piso sin salir de casa (y eso encaja mucho en mi perfil)….el piso vendría a buscarme a casa prácticamente….
¿sobre lo de las pelas? Pues…seguramente me ahorraría la pasta de la inmobiliaria y…a lo mejor lo que están deseando es deshacerse de la carga que supone…tener un piso ahí muerto de la risa….con su luz, agua, comunidad e historias varias gastando a lo tonto todos los meses….
Para ellos también sería como vender el apartamento sin salir de casa….
Que sí que todavía no he visto el apartamento….y no tengo ni idea de si lo quieren vender….¿pero qué importa? Eso es lo de menos……
A ver si el lunes no he cambiado de idea y consigo preguntarle “delicadamente” a mi compañera….aquello de….oye, cuanto pide tu cuñado por el apartamento de mi barrio, que creo que me lo quedo (delicadamente vamos)
Leídos los tres últimos post en su conjuntos son así como una montaña rusa…sube, baja, sube….
Pero….no….son partes de una misma ecuación….:
a) soy buena en mi trabajo (o al menos lo parece)
b) Mi futuro "sentimental" se ve chungo , chungo, chungo….
a+b = cómprate el apartamento y que sea lo que los dioses (esos cabrones que no dejan de jugar a los juegos reunidos geyper conmigo) quieran.
Seguramente mi apartamento no tendrá wifi ni Digital plus…tengo que pensar urgentemente una buena razón para renunciar al wifi, al digital plus, y a la barra libre de todo..
¿a alguien se le ocurre alguna buena razón?
14.9.07
A lo largo del día....
Hoy me despertaba pensando que...poco a poco volvía a ser como antes del master...una tía racional...normal...y esas cosas...pensaba que en estos dos años he llorado más que en los 29 años anteriores...¡¡qué curioso¡¡...al principio...cuando escribía que había estado llorando...era como una sorpresa....¡¡hoy he llorado y yo nunca lloro¡¡...ahora ya no puedo decir eso....podría decir...yo no lloro nunca ...en público...pero sí...realmente creo que lo que más he hecho estos dos años ha sido llorar de impotencia....
Hacía tiempo que no lloraba....desde la última regla concretamente...era todo un record....ahora mismo tengo la regla (otra de esas grandes frases que yo antes de todo no entendía...no sabía que significaba tener la regla...sigue sin dolerme fisicamente...no tengo dolor fisico...sin embargo las putas hormonas...)
Pues eso..esta vez no había llorado...llevaba bastante tiempo sin llorar...ya está...estos dos años...superados....ha sido como ser Alicia en el pais de las maravillas...y he vuelto al mundo real...o algo´así....no sé...lo importante es que ya no lloraba....
Me levanté...todo igual....hoy es viernes...tengo un libro de Almudena Grandes esperandome el finde....estoy deseando que me abrace ese libro...debajo de la manta durante el finde...es mi finde....
Llego a la oficina..abro el bloglines...como quién abre un revista del corazón...echar un vistazo....sin pensar en lo que escriben...realmente pocos post son "auténticos" o al menos tan auténticos que me lleguen...o me hagan parar a pensar....
Entro en el blog de lagosaroja....el otro día ya me traumtizó con aquello de que no quería llegar a vieja y tener que salir por el ambiente....¿vieja?...¿seré vieja para ella? seguramente sí....con frecuencia me siento una anciana....en muchos sentidos....aquello me hizo pensar....hoy...habla del futuro de las lesbianas....lo leo..y....me remueve por dentro....¿el futuro?
Nunca pienso en el futuro...no consigo verme en el futuro...no sé qué será de mí...son tantas las variables que no controlo....que no consigo imaginarme...depende de que ocurran o no ocurran tantas cosas que escapan de mi control...yo no decido mi vida...nadie decide su vida a partir de cierta edad...dependes de los que piensen tus jefes, tus amigos, tu familia...incluso de lo que piense esa chica de la sonrisa que tanto te gusta....tu vida...futura depende de ellos...
No consigo imaginarme...ese futuro....como mucho puedo planificar (no imaginar)...planificar el corto plazo...enviar currículum..buscar alternativas y elegir entre ellas a corto plazo...entre las alternativas que me vienen dadas...
Cuando era pequeña sí me imaginaba con treinta años...hasta los treinta sí decides más o menos tu vida....todo consiste en si das los pasos adecuados...el camino está prediseñado..simplemente...te matriculas, estudias y ya está...acabas donde querías...todo es bastante "objetivo"...no dependes de los demás...sobretodo si lo unico que te ha interesado es convertirte en lo que yo soy ahora....
Siempre lo pienso...siempre lo digo...¡¡joder, es que yo quería ser esto, es que yo quería ser así¡¡¡. Por extraño que pueda parecer....
Pues eso...que leía el post...y me daba cuenta de que no tengo ni puñetera idea de que será de mí...ni idea...y la idea me asusta un poco....fue un pequeño...puñetazo en alguna parte de mi interior...
Leo después el post de Ripley...me imagino sentada en el suelo de mi casa...imaginando la escena de dos mujeres bailando abrazadas...casi sin moverse del sitio...
Y....
Mi compañera de mesa me dice....Pachusi...¿qué te pasa hoy?....
Y.....le digo nada...me voy a por un café...
Y...aguanto...como siempre aguanto....y me tomo el café y hablo con alguien que me cruzo frente a la máquina de café...como si no pasara nada...porque realmente no pasa nada....en un rato volveré a estar sin ser a ser sin estar...como siempre...
Y...me doy cuenta de que no...ya no ..podré volver a decir aquello de que...yo no lloro nunca...hay cosas que cuando se rompen...ya no hay manera de arreglarlas...y esto ya no hay manera de arreglarlo...siempre habrá un "pero"....o yo o ellos pero yo sin ellos tampoco puede ser...
pase lo que pase...vaya a pasar lo que vaya a pasar nunca gano... el futuro no parece un buen lugar para estar....visto lo visto, leído lo leído...
tan simple como eso...
menuda mierda¡¡¡
Pd.Releídos los post...citados...pues no eran como para tomarse las cosas así...le echaremos la culpa al trabajo, al estrés, al aburrimiento o a las putas hormonas...
Hacía tiempo que no lloraba....desde la última regla concretamente...era todo un record....ahora mismo tengo la regla (otra de esas grandes frases que yo antes de todo no entendía...no sabía que significaba tener la regla...sigue sin dolerme fisicamente...no tengo dolor fisico...sin embargo las putas hormonas...)
Pues eso..esta vez no había llorado...llevaba bastante tiempo sin llorar...ya está...estos dos años...superados....ha sido como ser Alicia en el pais de las maravillas...y he vuelto al mundo real...o algo´así....no sé...lo importante es que ya no lloraba....
Me levanté...todo igual....hoy es viernes...tengo un libro de Almudena Grandes esperandome el finde....estoy deseando que me abrace ese libro...debajo de la manta durante el finde...es mi finde....
Llego a la oficina..abro el bloglines...como quién abre un revista del corazón...echar un vistazo....sin pensar en lo que escriben...realmente pocos post son "auténticos" o al menos tan auténticos que me lleguen...o me hagan parar a pensar....
Entro en el blog de lagosaroja....el otro día ya me traumtizó con aquello de que no quería llegar a vieja y tener que salir por el ambiente....¿vieja?...¿seré vieja para ella? seguramente sí....con frecuencia me siento una anciana....en muchos sentidos....aquello me hizo pensar....hoy...habla del futuro de las lesbianas....lo leo..y....me remueve por dentro....¿el futuro?
Nunca pienso en el futuro...no consigo verme en el futuro...no sé qué será de mí...son tantas las variables que no controlo....que no consigo imaginarme...depende de que ocurran o no ocurran tantas cosas que escapan de mi control...yo no decido mi vida...nadie decide su vida a partir de cierta edad...dependes de los que piensen tus jefes, tus amigos, tu familia...incluso de lo que piense esa chica de la sonrisa que tanto te gusta....tu vida...futura depende de ellos...
No consigo imaginarme...ese futuro....como mucho puedo planificar (no imaginar)...planificar el corto plazo...enviar currículum..buscar alternativas y elegir entre ellas a corto plazo...entre las alternativas que me vienen dadas...
Cuando era pequeña sí me imaginaba con treinta años...hasta los treinta sí decides más o menos tu vida....todo consiste en si das los pasos adecuados...el camino está prediseñado..simplemente...te matriculas, estudias y ya está...acabas donde querías...todo es bastante "objetivo"...no dependes de los demás...sobretodo si lo unico que te ha interesado es convertirte en lo que yo soy ahora....
Siempre lo pienso...siempre lo digo...¡¡joder, es que yo quería ser esto, es que yo quería ser así¡¡¡. Por extraño que pueda parecer....
Pues eso...que leía el post...y me daba cuenta de que no tengo ni puñetera idea de que será de mí...ni idea...y la idea me asusta un poco....fue un pequeño...puñetazo en alguna parte de mi interior...
Leo después el post de Ripley...me imagino sentada en el suelo de mi casa...imaginando la escena de dos mujeres bailando abrazadas...casi sin moverse del sitio...
Y....
Mi compañera de mesa me dice....Pachusi...¿qué te pasa hoy?....
Y.....le digo nada...me voy a por un café...
Y...aguanto...como siempre aguanto....y me tomo el café y hablo con alguien que me cruzo frente a la máquina de café...como si no pasara nada...porque realmente no pasa nada....en un rato volveré a estar sin ser a ser sin estar...como siempre...
Y...me doy cuenta de que no...ya no ..podré volver a decir aquello de que...yo no lloro nunca...hay cosas que cuando se rompen...ya no hay manera de arreglarlas...y esto ya no hay manera de arreglarlo...siempre habrá un "pero"....o yo o ellos pero yo sin ellos tampoco puede ser...
pase lo que pase...vaya a pasar lo que vaya a pasar nunca gano... el futuro no parece un buen lugar para estar....visto lo visto, leído lo leído...
tan simple como eso...
menuda mierda¡¡¡
Pd.Releídos los post...citados...pues no eran como para tomarse las cosas así...le echaremos la culpa al trabajo, al estrés, al aburrimiento o a las putas hormonas...
13.9.07
Soy la hostia? yo?
Vale, pues me han llamado del bufete pijo de...¿antesdeayer? que sí que soy la seleccionada y que empiezo el 24 de setiembre....
pero....es que ...resulta que ya había decidido que no me interesa el curro....por aquello de la parte comercial...que ni siquiera sé si tendría que ser en plan agresivo total o en plan tranquilito....¡¡es que no contaba que me seleccionaran y claro...resulta que....casi no pregunté nada.....sobre el trabajo¡¡¡
en fin....ya dije que a su mujer le gusté....dios....lo mío con las casadas es increíble....las atraigo....de hecho...yo creo que si me cruzo con la Vico (ahora que está en fase...."estoy salida perdida", me la ligo pero fijo....).
No sé...a veces me siento como un superheroe que no controla sus superpoderes...
En fin...me quedo con lo que me dijo mi compi de mesa....¿te han seleccionado? ¿a ti? pues vaya...si que está el mercado de trabajo bien en la city....¿solo estabas tú en la selección?
ejem ejem....supongo que fueron los nervios del momento...supongo....
Venía comentando en el coche con la chica de recepción que....siempre me pasa lo mismo con todo...cuando yo quiero algo o alguien...ese algo o alguien no me quiere a mí....y viceversa....así....me quedo siempre como estoy (aquello que decía Groucho: nunca pertenecería a un club que me aceptase como socio)....
Quizá es que soy la tercera o cuarta persona a la que llaman y todas han dicho que no...que la parte comercial pues no....no sé....mejor me quedo con esta versión:
soy la hostia incluso en vaqueros, con greñas, zapatos deportivos.....conquisté a su mujer (que tampoco es que fuera mucho mayor que yo...vamos....)...así ...hoy he decidido creerme....que....soy la puta hostia....y todo todo todo me va a ir de puta madre...
ah, por cierto,...ayer mi jefe me quitó un poco de trabajo,..se lo cargó a superpiji....hoy me dice que cuando vengan los chicos de prácticas....uno me lo puedo quedar para mi solita (¿tendré becaria? jeje)....no sé...supongo que intenta cuidarme...aunque....yo esté muy mosqueada en plan...no séra que me quita curro para no subirme el sueldo....
en fin...ya veremos....
dios....si pudiera aprender a controlar estos superpoderes para conseguir lo que quiero sea lo que sea lo que quiero (que todavía no lo tengo claro)...en lugar de conseguir lo que no quiero (que esto lo tengo bastante clarito)....
sería perfecto¡¡
pero....es que ...resulta que ya había decidido que no me interesa el curro....por aquello de la parte comercial...que ni siquiera sé si tendría que ser en plan agresivo total o en plan tranquilito....¡¡es que no contaba que me seleccionaran y claro...resulta que....casi no pregunté nada.....sobre el trabajo¡¡¡
en fin....ya dije que a su mujer le gusté....dios....lo mío con las casadas es increíble....las atraigo....de hecho...yo creo que si me cruzo con la Vico (ahora que está en fase...."estoy salida perdida", me la ligo pero fijo....).
No sé...a veces me siento como un superheroe que no controla sus superpoderes...
En fin...me quedo con lo que me dijo mi compi de mesa....¿te han seleccionado? ¿a ti? pues vaya...si que está el mercado de trabajo bien en la city....¿solo estabas tú en la selección?
ejem ejem....supongo que fueron los nervios del momento...supongo....
Venía comentando en el coche con la chica de recepción que....siempre me pasa lo mismo con todo...cuando yo quiero algo o alguien...ese algo o alguien no me quiere a mí....y viceversa....así....me quedo siempre como estoy (aquello que decía Groucho: nunca pertenecería a un club que me aceptase como socio)....
Quizá es que soy la tercera o cuarta persona a la que llaman y todas han dicho que no...que la parte comercial pues no....no sé....mejor me quedo con esta versión:
soy la hostia incluso en vaqueros, con greñas, zapatos deportivos.....conquisté a su mujer (que tampoco es que fuera mucho mayor que yo...vamos....)...así ...hoy he decidido creerme....que....soy la puta hostia....y todo todo todo me va a ir de puta madre...
ah, por cierto,...ayer mi jefe me quitó un poco de trabajo,..se lo cargó a superpiji....hoy me dice que cuando vengan los chicos de prácticas....uno me lo puedo quedar para mi solita (¿tendré becaria? jeje)....no sé...supongo que intenta cuidarme...aunque....yo esté muy mosqueada en plan...no séra que me quita curro para no subirme el sueldo....
en fin...ya veremos....
dios....si pudiera aprender a controlar estos superpoderes para conseguir lo que quiero sea lo que sea lo que quiero (que todavía no lo tengo claro)...en lugar de conseguir lo que no quiero (que esto lo tengo bastante clarito)....
sería perfecto¡¡
12.9.07
Superella returns....
Bueno...a algunas habría que explicarles quién es superella a otras....supongo que no....(momentos superella de ayer y hoy)
sí...superella....ella....la ella....en fin...pensar en ella es pensar en su cuerpo bamboleándose (¿se escribe así?) delante de mí, de mi cuerpo...bamboleándose....de nuestros cuerpos acercándose...sin quererlo...es pensar en fuerzas irresistibles de atracción...es pensar....dios santo...dios santo...dios santo...
es pensar....no podría evitarlo...no podría....provocarlo....es increíble que no vaya a ocurrir...ocurrirá...pase lo que pase...ocurrirá...quizá no hoy, ni mañana, ni dentro de un año...pero ocurrirá volveremos a encontrarnos y ocurrirá....
es pensar...en su novio y su hipoteca que descubrí....casi al final...y no por que ella lo mencionara....
es pensar...en conversaciones a solas frente a la máquina del café...es pensar es su mirada...su forma de moverse...su sonrisa...es pensar...en ella....nunca estuve tan cerca de que todo me diera igual...nunca estuve tan segura de que si....
ahora lo pienso...y pienso que era una locura....en aquella época todo era un locura...cualquier cosa provocaba que mi cerebro segregara sabediosqué....
y hoy....suena mi teléfono y me proponen trabajar en la empresa en la que trabaja superella...
había enviado el curriculum hace un año...ella me lo dijo...ella me dijo que lo enviara allí....y lo envié....y lo olvidé....quizá...o no...no lo olvidé tanto..a veces...me acordaba....la verdad..y pensaba...quizá...tal vez...algún día...
y hoy...suena el teléfono...un trabajo...atención al público...en el mismo departamento que ella...haciendo lo mismo que hace ella...sería "retroceder tanto economica como profesionalmente"...solo se requieren unas mínimas nociones administrativas...
he dicho que no....
no tendría absolutamente ningún sentido...cambiar mi trabajo actual por ese trabajo...
pero...me apetecía...un rato nostálgico....
qué lejos se ve todo aquello....
el tiempo....quizá sí lo cure todo.
sí...superella....ella....la ella....en fin...pensar en ella es pensar en su cuerpo bamboleándose (¿se escribe así?) delante de mí, de mi cuerpo...bamboleándose....de nuestros cuerpos acercándose...sin quererlo...es pensar en fuerzas irresistibles de atracción...es pensar....dios santo...dios santo...dios santo...
es pensar....no podría evitarlo...no podría....provocarlo....es increíble que no vaya a ocurrir...ocurrirá...pase lo que pase...ocurrirá...quizá no hoy, ni mañana, ni dentro de un año...pero ocurrirá volveremos a encontrarnos y ocurrirá....
es pensar...en su novio y su hipoteca que descubrí....casi al final...y no por que ella lo mencionara....
es pensar...en conversaciones a solas frente a la máquina del café...es pensar es su mirada...su forma de moverse...su sonrisa...es pensar...en ella....nunca estuve tan cerca de que todo me diera igual...nunca estuve tan segura de que si....
ahora lo pienso...y pienso que era una locura....en aquella época todo era un locura...cualquier cosa provocaba que mi cerebro segregara sabediosqué....
y hoy....suena mi teléfono y me proponen trabajar en la empresa en la que trabaja superella...
había enviado el curriculum hace un año...ella me lo dijo...ella me dijo que lo enviara allí....y lo envié....y lo olvidé....quizá...o no...no lo olvidé tanto..a veces...me acordaba....la verdad..y pensaba...quizá...tal vez...algún día...
y hoy...suena el teléfono...un trabajo...atención al público...en el mismo departamento que ella...haciendo lo mismo que hace ella...sería "retroceder tanto economica como profesionalmente"...solo se requieren unas mínimas nociones administrativas...
he dicho que no....
no tendría absolutamente ningún sentido...cambiar mi trabajo actual por ese trabajo...
pero...me apetecía...un rato nostálgico....
qué lejos se ve todo aquello....
el tiempo....quizá sí lo cure todo.
11.9.07
Supermegaentrevistacurro.....
Pues nada...ha sido pedir y hecho....esta tarde tengo una entrevista para un supermegabufete hiperpijo de la city....la verdad es que no tengo ningun tipo de ¿esperanzas? en la entrevista por eso escribo antes el post....
Básicamente, mi curriculum me suele llevar a ese tipo de sitios. Mi currículum es el currículum de una tía que...seguramente no soy ni llegaré a ser....lo que pasa es que claro...te matriculas en económicas, haces un master, un par de cursillos, curras en par de grupos empresariales...haces prácticas en un par de sitios un poquillo pijos...y ya se creen que eres pija de esas de....las de siempre...
Yo lo sé....
Lo sé...pero es que también sé como he conseguido ese currículum...y la verdad es que hoy en día aceptan a cualquiera en cualquier sitio...simplemente cubres y el impreso y ya está....y eso es lo que me pasa a mí....Sé cubrir impresos....
Así que...nada...sé perfectamente que el tío que me llamó se espera encontrar a una supermegapijaeconomista de pelolargorubio....tipazo que te cagas de 31 años..vamos...la mujer perfecta y eso....
y....
apareceré yo...
con mis vaqueros de zara, mi camisa negra del Stradivarius...mis zapatos deportivos..de....no sé....dónde los compré....con mi pelo a lo Camarón...sin maquillar.....
y....en fin....quizá ambos los dos nos demos cuenta de que mi cerebro quizá encajaría pero mi perfil pues...nop
pero es que me niego a cambiar...a venderme...a disfrazarme de una tía que no soy (o sí soy, vete tú a saber)...me niego a vestirme uno de esos trajes que tengo en mi armario (supongo que siguen sirviendome) a ponerme tacones.....
a ser alguien que no soy....
si me rechazan, me rechazaran a mí....(será por rechazos)
Aunque claro...quizá piensen...esta tía tiene que ser la hostia, menudos ovarios..venir aquí con esas pintas....menuda hiperseguridad tiene que tener en sí misma y tal y cual....
No sé...es una ruleta, una tómbola....y la opción más cómoda es no disfrazarme....
Además..si no me contratan pues...ellos se lo pierden...y a mí me servirá para acojonar (un poquito más) a mi jefe cuando le diga...maja que a las 6:30 me largo al centro...ya sabes...
A ver qué pasa...pero la verdad....me encantaría ser bolloeconomistapija duarante un par de añitos...la pijas (quierasqueno) a mí siempre me han tirado mucho....¿quién sabe?
Ah, por cierto,...cuando me pregunten por mi vida privada quizá le diga esas famosas palabras....de superjessicamodelo2007...es que es un poco complicado es que es (mejor dicho, no es) ella....
Broma, broma...esto último es broma...creo...aunque si lo veo muy estirados...y veo que no me van a dar el trabajo...espero que la niñatraviesa que hay dentro de mí no quiera jugar al divertido juego de....¿y si le provoco un derrame cerebral a este señor que pasará?
en fin...a ver qué pasa......
editado 6 horas después: he hecho la entrevista y...pues bien, vale...la verdad es que tampoco eran tan pijos...supongo que influyó que la entrevista me la hizo un matrimonio, el dueño y su mujer, yo a las "madres" suelo caerles bien...no sé...es que las superheterocasadastreinteañeras tienen fijación conmigo....¡¡si hasta me dio dos besos al despedirme en la puerta despues de la entrevista¡¡¡ ¡¡¡ dos besos, madrededios¡¡¡
en fin...el trabajo...muy bien pagado...muy muy muy muy bien pagado....el típico trabajo de economista engominada, trajeada....y tal....pero....¿cuál es el pero? ...empezaría con la pequeñisima cartera de clientes que tendría que ir ampliando paulatinamente....es decir.....SERÍA LAMECULOS PROFESIONAL...y creo que eso es bastante incompatible con mi vena antisocial-no-me-hables-hoy-que-odio-al-mundo- y tal....amos digo yo....
De momento, les he dicho que síiiiiiiiiiiiiiiii....que su oferta me interesa muchisimo...solo por poner a prueba lo que han pensado de mí y eso...en plan...oye, si me lo dan, aunque no lo acepte es como un minipunto para mi autoestima....(aunque me lo habrán dado porque LA MUJER DEL JEFE ME HA BESADO AL DESPEDIRME EN LA PUERTA....DIOSSSSSSSSSSSS, ESTÁS SUPERHETEROSSSSSSSSSS)...
JURO QUE ME HA BESADO, LO JURO....
Pues eso...que no quiero ese trabajo...el trabajo no encaja en mi perfil digo y hago lo que quiero porque me da la gana....y puedo hacerlo y tal....y si te vale bien y sino pues...también....pero quiero que me llamen....contradictoria que es una....
El tío me ha dado su móvil y la tía me ha besado.....¿esto era una entrevista de trabajo, no?
Básicamente, mi curriculum me suele llevar a ese tipo de sitios. Mi currículum es el currículum de una tía que...seguramente no soy ni llegaré a ser....lo que pasa es que claro...te matriculas en económicas, haces un master, un par de cursillos, curras en par de grupos empresariales...haces prácticas en un par de sitios un poquillo pijos...y ya se creen que eres pija de esas de....las de siempre...
Yo lo sé....
Lo sé...pero es que también sé como he conseguido ese currículum...y la verdad es que hoy en día aceptan a cualquiera en cualquier sitio...simplemente cubres y el impreso y ya está....y eso es lo que me pasa a mí....Sé cubrir impresos....
Así que...nada...sé perfectamente que el tío que me llamó se espera encontrar a una supermegapijaeconomista de pelolargorubio....tipazo que te cagas de 31 años..vamos...la mujer perfecta y eso....
y....
apareceré yo...
con mis vaqueros de zara, mi camisa negra del Stradivarius...mis zapatos deportivos..de....no sé....dónde los compré....con mi pelo a lo Camarón...sin maquillar.....
y....en fin....quizá ambos los dos nos demos cuenta de que mi cerebro quizá encajaría pero mi perfil pues...nop
pero es que me niego a cambiar...a venderme...a disfrazarme de una tía que no soy (o sí soy, vete tú a saber)...me niego a vestirme uno de esos trajes que tengo en mi armario (supongo que siguen sirviendome) a ponerme tacones.....
a ser alguien que no soy....
si me rechazan, me rechazaran a mí....(será por rechazos)
Aunque claro...quizá piensen...esta tía tiene que ser la hostia, menudos ovarios..venir aquí con esas pintas....menuda hiperseguridad tiene que tener en sí misma y tal y cual....
No sé...es una ruleta, una tómbola....y la opción más cómoda es no disfrazarme....
Además..si no me contratan pues...ellos se lo pierden...y a mí me servirá para acojonar (un poquito más) a mi jefe cuando le diga...maja que a las 6:30 me largo al centro...ya sabes...
A ver qué pasa...pero la verdad....me encantaría ser bolloeconomistapija duarante un par de añitos...la pijas (quierasqueno) a mí siempre me han tirado mucho....¿quién sabe?
Ah, por cierto,...cuando me pregunten por mi vida privada quizá le diga esas famosas palabras....de superjessicamodelo2007...es que es un poco complicado es que es (mejor dicho, no es) ella....
Broma, broma...esto último es broma...creo...aunque si lo veo muy estirados...y veo que no me van a dar el trabajo...espero que la niñatraviesa que hay dentro de mí no quiera jugar al divertido juego de....¿y si le provoco un derrame cerebral a este señor que pasará?
en fin...a ver qué pasa......
editado 6 horas después: he hecho la entrevista y...pues bien, vale...la verdad es que tampoco eran tan pijos...supongo que influyó que la entrevista me la hizo un matrimonio, el dueño y su mujer, yo a las "madres" suelo caerles bien...no sé...es que las superheterocasadastreinteañeras tienen fijación conmigo....¡¡si hasta me dio dos besos al despedirme en la puerta despues de la entrevista¡¡¡ ¡¡¡ dos besos, madrededios¡¡¡
en fin...el trabajo...muy bien pagado...muy muy muy muy bien pagado....el típico trabajo de economista engominada, trajeada....y tal....pero....¿cuál es el pero? ...empezaría con la pequeñisima cartera de clientes que tendría que ir ampliando paulatinamente....es decir.....SERÍA LAMECULOS PROFESIONAL...y creo que eso es bastante incompatible con mi vena antisocial-no-me-hables-hoy-que-odio-al-mundo- y tal....amos digo yo....
De momento, les he dicho que síiiiiiiiiiiiiiiii....que su oferta me interesa muchisimo...solo por poner a prueba lo que han pensado de mí y eso...en plan...oye, si me lo dan, aunque no lo acepte es como un minipunto para mi autoestima....(aunque me lo habrán dado porque LA MUJER DEL JEFE ME HA BESADO AL DESPEDIRME EN LA PUERTA....DIOSSSSSSSSSSSS, ESTÁS SUPERHETEROSSSSSSSSSS)...
JURO QUE ME HA BESADO, LO JURO....
Pues eso...que no quiero ese trabajo...el trabajo no encaja en mi perfil digo y hago lo que quiero porque me da la gana....y puedo hacerlo y tal....y si te vale bien y sino pues...también....pero quiero que me llamen....contradictoria que es una....
El tío me ha dado su móvil y la tía me ha besado.....¿esto era una entrevista de trabajo, no?
8.9.07
Yo confieso....
- Confieso...que odio a una bloguera, sí, oye, la odio...por qué lo sé....básicamente....lo sé...porque leo su blog para saber sí le va mal...increíble, ya lo sé...me alegro cuando está triste...me jode cuando le va bien...es increible..hasta yo estoy sorprendida...hace tiempo que la leo y antes...pues ni frío ni calor...pero desde hace poco no sé....quizá hace un mes....me sorprendí alegrandome un día que estaba especialmente...baja....y así ha sido en los siguientes post...me sorprendo pensando...aversiaprendesniñatadeloscojones (ays, con lo maja y resalá que yo soy...con este vocabulario....ays....)
- Confieso que he enviado un mensaje a la chica que tiene el perfil en el chueca.com....hace diez días y todavía no ha abierto mi mensaje...en fin....está claro que tiene pocas esperanzas puestas en el chuecadeloscojones.....¡¡¡tía, mira el correo de vez en cuando, no?????¡¡¡ (yo creo que es simplemente perfecta....dios santo...cada vez que digo esta frase....debería caer un rayo de alguna parte y fulminarme)
- Confieso que he encontrado a una bloguera normal....¿por qué lo sé? ...el otro día hablamos por teléfono...bajé a la calle porque claro en casa con la family por aquí ni se me ocurre hablar con una bloguera....pues resulta que la tía es normal...la conversación que tuvimos podíamos haberla tenido perfectamente en mi casa con la family por aquí en medio..¡¡increíble¡¡¡ Una normal y la he encontrado yo????. Era más díficil que encontrar el premio en el roscón de reyes....just do ít....
- Confieso que creo que...quiero cambiarme de trabajo porque no tengo pareja, quiero encontrar pareja porque no encuentro trabajo. El caso es que...cuando veo alguien interesante....se me olvida el tema....ponte las pilas y busca un curro mejor ya...y cuando veo algún anuncio interesante o tengo alguna entrevista de trabajo interesante...se me olvida el tema....ponte las pilas y búscate pareja pero ya....así que lo que aparezca antes....tíabuenorra o trabajoretador...me tendrá liadilla al menos un par de años más...
- Confieso que veo Supermodelo...me apasiona, apasiona, apasiona...no puedo esperar al lunes para saber como ha pasado la semana Jessica...me apasiona. En el curro a todo el mundo le sorprende que yo vea Supermodelo...pero por quéeeeeee???' que dicen que no encajo en el perfil de telespectadora de Supermodelo. ¡¡¡¡Ays, que sabrán ellos¡¡¡....Una gran desconocida eso es lo que soy......
- Confieso que escribo este post porque me aburro, me apetece escribir (Deben ser los efectos secundarios de tanta Fanta ¿alguien ha visto las noticias sobre hiperactiivdad y fanta de estos días? Ya lo decía yo...tanta FAnta de pequeña tendría consecuencias...y la gente se sigue riendo cuando digo que fui adicta a la fanta limón y que usé fanta naranja para desengancharme y despues volví a la fanta limón para desengancharme de la naranja y con tanto cambio...conseguí dejarlo...aunque a veces recaigo...pero lo controlo, lo controlo....( y no es coña, en serio)
En fin...tenía que confesar alguna otra cosa más...en plan....hoy me he dado cuenta de que necesito ese apartamento pero ya, esta semana me he dado cuenta de que hasta que consiga un marido sea el que sea seré para siempre una fracasada social....y blalblalblaabl....pero vamos....que estoy sin fanta en casa...y tampoco es cuestión de sufrir más de lo estrictamente necesario...
Pd. Si has pasado por aquí por si acaso había actualizado, pues síp, ya ves...que me acuerdo de mi público...espero que comentes....que una también tiene su ego.
ah, y puestos a confesar....creo que tengo que pensar y divagar un día sobre por qué no leo ningún blog escrito desde Galicia (¿tan poco interesantes son?), por qué no tengo agregada a ninguna gallega y blalbalblabl, por simple estadística alguna tendría que haber...vamos que creo que el Sr. Freud tendría algo que decir sobre el tema 1000 kilómetros....no sé...ya lo pensaré mañana¡
- Confieso que he enviado un mensaje a la chica que tiene el perfil en el chueca.com....hace diez días y todavía no ha abierto mi mensaje...en fin....está claro que tiene pocas esperanzas puestas en el chuecadeloscojones.....¡¡¡tía, mira el correo de vez en cuando, no?????¡¡¡ (yo creo que es simplemente perfecta....dios santo...cada vez que digo esta frase....debería caer un rayo de alguna parte y fulminarme)
- Confieso que he encontrado a una bloguera normal....¿por qué lo sé? ...el otro día hablamos por teléfono...bajé a la calle porque claro en casa con la family por aquí ni se me ocurre hablar con una bloguera....pues resulta que la tía es normal...la conversación que tuvimos podíamos haberla tenido perfectamente en mi casa con la family por aquí en medio..¡¡increíble¡¡¡ Una normal y la he encontrado yo????. Era más díficil que encontrar el premio en el roscón de reyes....just do ít....
- Confieso que creo que...quiero cambiarme de trabajo porque no tengo pareja, quiero encontrar pareja porque no encuentro trabajo. El caso es que...cuando veo alguien interesante....se me olvida el tema....ponte las pilas y busca un curro mejor ya...y cuando veo algún anuncio interesante o tengo alguna entrevista de trabajo interesante...se me olvida el tema....ponte las pilas y búscate pareja pero ya....así que lo que aparezca antes....tíabuenorra o trabajoretador...me tendrá liadilla al menos un par de años más...
- Confieso que veo Supermodelo...me apasiona, apasiona, apasiona...no puedo esperar al lunes para saber como ha pasado la semana Jessica...me apasiona. En el curro a todo el mundo le sorprende que yo vea Supermodelo...pero por quéeeeeee???' que dicen que no encajo en el perfil de telespectadora de Supermodelo. ¡¡¡¡Ays, que sabrán ellos¡¡¡....Una gran desconocida eso es lo que soy......
- Confieso que escribo este post porque me aburro, me apetece escribir (Deben ser los efectos secundarios de tanta Fanta ¿alguien ha visto las noticias sobre hiperactiivdad y fanta de estos días? Ya lo decía yo...tanta FAnta de pequeña tendría consecuencias...y la gente se sigue riendo cuando digo que fui adicta a la fanta limón y que usé fanta naranja para desengancharme y despues volví a la fanta limón para desengancharme de la naranja y con tanto cambio...conseguí dejarlo...aunque a veces recaigo...pero lo controlo, lo controlo....( y no es coña, en serio)
En fin...tenía que confesar alguna otra cosa más...en plan....hoy me he dado cuenta de que necesito ese apartamento pero ya, esta semana me he dado cuenta de que hasta que consiga un marido sea el que sea seré para siempre una fracasada social....y blalblalblaabl....pero vamos....que estoy sin fanta en casa...y tampoco es cuestión de sufrir más de lo estrictamente necesario...
Pd. Si has pasado por aquí por si acaso había actualizado, pues síp, ya ves...que me acuerdo de mi público...espero que comentes....que una también tiene su ego.
ah, y puestos a confesar....creo que tengo que pensar y divagar un día sobre por qué no leo ningún blog escrito desde Galicia (¿tan poco interesantes son?), por qué no tengo agregada a ninguna gallega y blalbalblabl, por simple estadística alguna tendría que haber...vamos que creo que el Sr. Freud tendría algo que decir sobre el tema 1000 kilómetros....no sé...ya lo pensaré mañana¡
6.9.07
"y si"
Pues no sé…le he prometido a alguien que escribiría un post….. y me gusta cumplir mis promesas (aunque sea tarde….lo prometido es deuda) si es que me dejan y eso….
Pero es que…me apetece escribir…escribir por escribir….casi como ejercicio de mecanografía…pero es que no sé qué contar…podría contar miles (bueno tampoco tantas) ¿decenas? de historias que pululan por mi cabeza….pero es que precisamente es lo de siempre….solo pululan por mi cabeza…..
Mi compi de mesa dice que vivo en “los mundos de Pachusi” y yo le digo que quiero seguir viviendo en ese mundo de ilusiones y mentiras (autoengaños) que la vida real y normal pues no merece mucho la pena….y lo único que merece la pena es el pensar…el ilusionarse con los “y si”….porque la vida real siempre (o casi siempre) es una gran decepción…cualquier situación es superable….con un “y si”…..y yo tengo millones, decenas de millar, millares, centenas, decenas y unidades de “y si”…..
Ese es mi tesoro, mi riqueza….supongo….mi auténtica fortaleza reside en esos “y si”….
El post que había prometido tenía como tema….algo así como….razones por las que no quiero ir a Barcelona o Madrid a conocer a bolloblogueras….venía pensando en el camino a casa una lista de razones…..empezaba en plan…..joder, es que no tengo nada en común con esas tías…empezando por que podría ser la madre de casi todas…..y acabando porque….es que yo no soy megaguay y megamaja…nunca lo he sido y nunca lo seré….y si hay algo que me jode infinitamente es esa especie de “sentido de grupo”…las manadas….no sé…es que yo siempre he ido a mi puta bola….y a lo mejor de diez tías pues me interesará una o ninguna….y con esa una o ninguna ni siquiera podré hablar porque estaré absolutamente saturada de las otras nueve…..y no habrá manera…..
Bueno…a parte está el detalle ese…..de que…perdería uno de los grandes “Y SI”….porque una vez conocido ese mundillo y demostrado que “ahí tampoco”…¿entonces dónde?
Así que..quizá lo mejor es….tenerlo ahí…..al alcance de la mano pero sin llegar a tocarlo nunca….
Pd.votad la foto, hombre por dios¡¡¡¡
Pd2. Si alguien quiere darme alguna idea sobre la que...divagar....haré lo que pueda....
Pero es que…me apetece escribir…escribir por escribir….casi como ejercicio de mecanografía…pero es que no sé qué contar…podría contar miles (bueno tampoco tantas) ¿decenas? de historias que pululan por mi cabeza….pero es que precisamente es lo de siempre….solo pululan por mi cabeza…..
Mi compi de mesa dice que vivo en “los mundos de Pachusi” y yo le digo que quiero seguir viviendo en ese mundo de ilusiones y mentiras (autoengaños) que la vida real y normal pues no merece mucho la pena….y lo único que merece la pena es el pensar…el ilusionarse con los “y si”….porque la vida real siempre (o casi siempre) es una gran decepción…cualquier situación es superable….con un “y si”…..y yo tengo millones, decenas de millar, millares, centenas, decenas y unidades de “y si”…..
Ese es mi tesoro, mi riqueza….supongo….mi auténtica fortaleza reside en esos “y si”….
El post que había prometido tenía como tema….algo así como….razones por las que no quiero ir a Barcelona o Madrid a conocer a bolloblogueras….venía pensando en el camino a casa una lista de razones…..empezaba en plan…..joder, es que no tengo nada en común con esas tías…empezando por que podría ser la madre de casi todas…..y acabando porque….es que yo no soy megaguay y megamaja…nunca lo he sido y nunca lo seré….y si hay algo que me jode infinitamente es esa especie de “sentido de grupo”…las manadas….no sé…es que yo siempre he ido a mi puta bola….y a lo mejor de diez tías pues me interesará una o ninguna….y con esa una o ninguna ni siquiera podré hablar porque estaré absolutamente saturada de las otras nueve…..y no habrá manera…..
Bueno…a parte está el detalle ese…..de que…perdería uno de los grandes “Y SI”….porque una vez conocido ese mundillo y demostrado que “ahí tampoco”…¿entonces dónde?
Así que..quizá lo mejor es….tenerlo ahí…..al alcance de la mano pero sin llegar a tocarlo nunca….
Pd.votad la foto, hombre por dios¡¡¡¡
Pd2. Si alguien quiere darme alguna idea sobre la que...divagar....haré lo que pueda....
3.9.07
Monotema: multivota la foto¡¡¡¡
Pues ya hacía tiempo que no teníamos monotema, no?
Creo.
Bueno, el caso es que...no tengo ni idea de si la gente ha votado o no porque básicamente los del concurso (que majos ellos) no ponen un listado de votos y esas cosas básicas en cualquier competición que se precie.
¿cómo vamos a ganar algo si no sabemos como va el marcador?
ays...
bueno, el caso es que quedan 10 días para votar la foto...y hemos descubierto que se puede "multivotar"...es decir, se puede votar más de una vez desde cada ordenador simplemente eliminando las cookies (herramientas/opciones de internet/general/borrar cookies)...y ya puestos hasta incluso se pueden bloquear las cookies(herramientas/opciones de internet/privacidad/no permitir cookies)....
entonces podéis votar 1500 veces sin ningun tipo de problema....
Así que ya sabéis....cada vez que entréis en el blog....a ver si he actualizado....votáis....(que sé que alguna entra más de una vez al día...así que...tampoco cuesta nada...no?).
Es por la sonrisa de una niña......jo¡
El enlace a la foto...por si acaso alguien no se había enterado....
vota aquí
Creo.
Bueno, el caso es que...no tengo ni idea de si la gente ha votado o no porque básicamente los del concurso (que majos ellos) no ponen un listado de votos y esas cosas básicas en cualquier competición que se precie.
¿cómo vamos a ganar algo si no sabemos como va el marcador?
ays...
bueno, el caso es que quedan 10 días para votar la foto...y hemos descubierto que se puede "multivotar"...es decir, se puede votar más de una vez desde cada ordenador simplemente eliminando las cookies (herramientas/opciones de internet/general/borrar cookies)...y ya puestos hasta incluso se pueden bloquear las cookies(herramientas/opciones de internet/privacidad/no permitir cookies)....
entonces podéis votar 1500 veces sin ningun tipo de problema....
Así que ya sabéis....cada vez que entréis en el blog....a ver si he actualizado....votáis....(que sé que alguna entra más de una vez al día...así que...tampoco cuesta nada...no?).
Es por la sonrisa de una niña......jo¡
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