Dentro de siete días empieza….el futuro. Estoy expectante, no me estoy rayando, ni elucubrando ni nada…simplemente porque no tengo ni idea de cómo será…ni idea…solo sé que en el momento, en el preciso momento en que llegue allí a las nueve de la mañana y diga….hola, soy Pachus y creo que vengo a trabajar con vosotros….sabré si es “el lugar” o no….
Cuando llegué a mi trabajo actual…¿la sensación? Fue de….esto es temporal… y saldré corriendo de aquí en cualquier momento, en aquel momento….dios santo….lo único en lo que podía pensar era en…bueno, es igual….digamos que mi vida de la city me importaba más bien poco y solo era un sitio donde estaría mientras me aclaraba…entre mis neuronas y mis hormonas, un lugar de paso….en el que estar mientras se decidía el partido. Al final…creo que quedaron en tablas, la partida se suspendió por la lluvia.
Aquel no era …un lugar para estar….el nuevo trabajo sí…es un lugar….de estabilización…de estoy aquí y he venido para quedarme, con lo que haya tendré que arreglármelas…como si tengo que hacer encaje de bolillos con espaghettis….tendré que hacerlo…tendré que arreglármelas…para ser y estar….
Es como si estuviera esperando el día de reyes….qué será….me gustará, no me gustará…¿será lo que me he pedido o tendré que montarme un futbolín con las barbies princesita?....(soy una chica de recursos).
¿y qué me he pedido?
Pues…ahora mismo…lo único que quiero es estabilidad, una vida normal….o todo lo normal que yo pueda conseguir…quiero relajarme y disfrutar…no quiero buscar imposibles, no quiero sueños, no quiero carreras contrarreloj, no quiero luchar, no quiero pelear…quiero dejarme flotar a favor de corriente…solo quiero eso….dejarme llevar…confundirme en el paisaje...quiero dejar colgado en el armario (vaya, qué inteligente juego de palabras) mi traje de superheroe, de chica especial que está por encima de todo y de todos....no puedo con ese traje...a veces, pesa demasiado...
Estos dos últimos años…esta etapa, que quiero que se acabe,…ha sido…pensada en su conjunto, en la distancia….así como horrible….creo que he aprendido todo lo que no quiero que sea mi vida…no, no quiero…yo no quiero ser esa persona, yo no soy esa persona…he cometido muchos errores, muchisimos…infinitos…, casi he salido a error por minuto (o por segundo)….lo sé….pero creo que he aprendido, he aprendido lo que no quiero….no quiero…no me da la gana y tengo la suficientes narices como para…no querer olvidarlo. No quiero olvidar estos dos años, quiero aprender de ellos. Quiero que asomen por mi mente una y otra vez cada vez que dude, cada vez que sienta nostalgia…quiero recordar estos dos años.
No quiero olvidar que….esa vida no es para mí…..en los dos ultimos años he acumulado más momentos chungos que en los treinta anteriores, tan simple como eso…, tengo que recordar todas las veces que he llorado, todas y cada una de las veces, de los motivos y las causas…tengo que recordarlo todo…nada de olvidarlo..si lo olvido volveré a verlo como “un sueño dorado” que no es y que nunca fue ni será…..tengo que cuidarme…y la unica forma de cuidarme es …recordar una y otra vez estos dos años y no cometer otra vez los mismo errores.
Me dejé llevar, me dejé arrastrar a un cuento de hadas en el que yo era la protagonista….me permití creer en los Reyes Magos….me permití…creer…¡¡qué absurdo¡¡
Lo único de lo que me alegro en estos dos años….es de no haber ido más allá….de haber conservado esa especie de angel de la guarda que me decía…que no hiciera nada irreversible….al menos…mientras no me aclaraba…mientras no lo viera claro….
Uffff, menos mal….
Y cuando ya tenía todo esto muy claro..me compro un libro…”Literari” …lo estoy leyendo….trata sobre una especie de rito según el cual los protagonistas usan los libros para…tomar decisiones en sus vidas. Hacen una pregunta, se dirigen a una bibilioteca, escogen un libro al azar y leen un pasaje….lo que dice el pasaje…se supone que…la respuesta a la pregunta…es como una mensaje del conocimiento humano acumulado a lo largo de los tiempos….
Lo he hecho….como una especie de juego….la pregunta….¿y ahora qué va a pasar?
La respuesta…..
A veces uno prefiere cariño a técnica. La gente suele decir que cuando una historia de amor se estabiliza , cuando la pareja convive durante años y se consideran uno propiedad del otro, al amor pasión viene a sustituirlo otro más familiar, y a la llama primera le sucede una especie de brasero, que siguen dando calor pero que ya no asusta, porque tiene su espacio asignado bajo la mesa camilla, y sus brasas prudentemente cubiertas por tapaderas. Pero un brasero no se alimenta de fuego, sino de rescoldos. Y un amor cimentado, por el tiempo, un amor cálido y estable , se mantiene a partir de los rescoldos de una antigua pasión, la que inició la historia y luego se perdió en el camino, para que viniera a sucederla otro tipo de amor, el basado en el cariño y en la satisfacción mutua de expectativas. Y entonces el sexo ya no asusta, resulta mucho menos emocionante , pero también menos angustioso. Eso de que a un amor viene a sustituirlo otro lo había leído Ruth en muchos libros y lo había comprobado en carne propia, a través de su relación con Bueu. Porque, con Bueu, pasados los dos primeres meses, el sexo, una necesidad imperiosa al principio, un algo que se temía , se deseaba, había pasado a convertirse en una cosa fácil, conocida, familiar, incluso básica. Algo así como saber que se dispone de una nevera llena, a la que siempre se podrá recurrir cuando haya hambre, pero que ofrece siempre los mismos alimentos: allí habrá yogures y leche, lechugas, tomates, y cebollas, huevos, mayonesa, salsa tártara, zumo de naranja…en fin…todo un repertorio variado que supliría de sobra las necesidades diarias. Pero, ojo, nada de champán, ni caviar: ese tipo de lujos debería buscarse en la calle. Y habría que preguntarle a mucha gente qué preferirían si les dieran a elegir:
¿asegurarse la satisfacción de las necesidades diarias o salir en busca de lo exquisito, incluso si sabe uno que se arriesga a pasar hambre?
Simplemente, me ha parecido curioso…porque….tengo la sensación, ays estas sensaciones, en que creo que no voy a tener lujos, pero no voy a pasar hambre, tengo esa sensación desde que pienso en iniciar una nueva etapa en todos los sentidos…han sido dos años de buscar lo exquisito y de pasar hambre (de todo tipo) y me he cansado….tan simple y tan complicado como eso.
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