Certeza absoluta...

Hoy me he levantado en ese estado de “certeza absoluta”….resulta que sí,…soy consciente de que le doy muchas vueltas a las cosas….cambio mucho de opinión….y blalballalb…pero lo que hago lo hago por una razón muy concreta…

Y es que necesito “sentir” esa certeza absoluta….si pienso algo, lo planifico…imagino todos los pros y contras, todas las consecuencias, todos los problemas que pueden surgir, todo lo que puede ocurrir y no ocurrir y encuentro una solución “fácil” a cualquier contingencia posible o simplemente estoy dispuesta a asumir esas consecuencias “malas”….ya está….siento esa “certeza absoluta” de que sí….ahí está….eso es….como una señal que indica…esa es la dirección…por ahí es por dónde debo y puedo ir, estoy preparada, este es el momento de hacerlo ,si no “siento” esa certeza absoluta….lo archivo….hasta estar absolutamente segura de que sí o de que no…o de que quizá más adelante sea el momento.

Siempre ha sido así…esa especie de sexto sentido, que no sé si es un sexto sentido premonitorio o es que simplemente soy Tauro y si se me mete algo en la cabeza pues….tiene que ser y punto…no sé qué es antes…el huevo o la gallina…simplemente sé que siempre ha sido así…si estoy convencida de ello….pues ya está…no habrá nada ni nadie que me convenza de que me equivoco…por evidente que pueda parecer que me estoy equivocando…yo estoy sintiendo esa “certeza absoluta”……lo siento…siento esa fuerza irrefrenable que me empuja….y contra la que soy incapaz ni siquiera de intentar luchar….

Siempre ha sido así.

Todas las decisiones más o menos transcendentes que he tomado en mi vida han sido guiadas por esa especie de….sabediosque….certeza absoluta…..se me ha ocurrido llamarle,….supongo que le pasa a todo el mundo….esa sensación de que tenías que conocer a alguien, esa sensación de que tenías incluso que estar o no estar en un sitio determinado en un momento concreto,…que quizá lo soñé antes o ya lo viví….o sabediosqué…esa sensación….(si vale, ya sé que es como un cortocircuito cerebral, momento dejavú y tal….pero joder…si lo explicamos todo como fruto de la
“bioquímica cerebral”…..todo pierde su encanto, su magia….su sentido.)


Momento dispersión para publicidad:

(odio a Eduardo Punset…porque antes te enamorabas y ya está…ahora no…ahora sientes una punzada en el estómago y sabes que nada…es el hidrógeno que está chocando con el selenio o con el potasio, que tienes el litio bajo…o lo que sea…vamos que al final….en lugar de flipar en colores y sentirte la persona más especial del planeta lo que estás haciendo es repasando la tabla periódica, sí aquella de los colorines que nos acompañó durante en el insti, …y en lugar de ver a esa chica tan maja,…acabas viendo a la profe de química….aquella…que debió ser la única de la que no me enamoré en mi extenso….currículum de “idolos intelectuales”).

Fin de la publi


Tantas veces…he escuchado algo, me han dicho algo, me han contado algo…un detalle sin importancia y con el paso de los meses incluso de los años….esa anécdota sin importancia….a la que no presté atención en su momento….incluso creo recordar que pensé….menudo rollo me está soltando….y sin embargo con el paso de los días….ese momento rollo….ha resultado ser definitivo, trascendental, en mi vida……

Es curioso…pero me ha ocurrido tantas veces…..esas casualidades aisladas…..sin importancia…que con el paso del tiempo….han resultado ser…..”momento fíjate tú…quién me iba a decir a mí”

El caso es que justo en el momento no me doy cuenta….nunca reparo en esas anécdotas que se quedan en mi cabeza rebotando de neurona en neurona…sin llegar a olvidarlas pero sin saber por qué no las olvido……pero tampoco las recuerdo…hasta que llega su momento.

Así ocurre con el apartamento…llevo un par de años oyendo hablar de ese apartamento…sin llegar nunca a pensar en preguntar por él…y sin embargo….no sé por qué de repente tengo la certeza absoluta de que es ese apartamento el que quiero….y ni siquiera lo he visto…solo he oído hablar de él…..muchas veces en retazos de historias que no me interesaban nada….y sin embargo…me interesaban….sin embargo ahí estoy…intentando recordar cada una de esas conversaciones que tanto me aburrían…..

Siempre estuvo ahí…y nunca presté atención….aunque siempre tuve la sensación de que no compraría el piso en una inmobiliaria y que ya aparecería el piso perfecto en cualquier momento…que el apartamento me encontraría a mí…más que yo buscarlo a él (esta sensación también la tengo con la mujer de mi vida, conste,…pero es que esta debe tener el gps estropeado y no hay manera)

Tengo la certeza absoluta….de que será ese….incluso si ahora no lo quieren vender…quizá sería perfecto…cuánto más esperen mejor…, más ahorros, menos hipoteca…no tengo prisa….lo he encontrado….simplemente necesito que antes de venderlo mi compi de mesa me diga….oye, que quieren venderlo y ahí estaré yo…..esperando…porque creo que ya he decidido que será ese….simplemente porque tiene que ser….simplemente porque encaja….

Enlazando temas….como siempre….una vocecilla me dice….recuerda la ultima vez que tuviste esa “certeza absoluta”…., cuando pensabas que era ella,..que tenía que ser ella, que la habías encontrado….y que pasara lo que pasara….ocurriría….tarde o temprano…no había posibilidad de error….tenías la certeza absoluta….recuerda que todo el mundo creía que te equivocabas…que todo el mundo te dijo…que te equivocabas….y ahora…tienes la certeza absoluta…la misma certeza absoluta de que….que en fin…esa vez….realmente….te equivocaste (y el mundo, sin que sirva de precedente, acertó)…..aunque….supongo que fue la excepción que confirma la regla.

Si ya no puedo confiar en “esa mi certeza absoluta”…..entonces…apaga y vámonos.

Pd. Nuria no lee mi blog así que…..lo pondré…..se lo he dicho muchas veces…tengo la certeza absoluta de que la conoceré “casualmente” en una firma de libros…cuando ya no me recuerde…cuando todo esto sea muy muy muy lejano….sé que haré cola para que me firme uno de sus libros….sé que….me firmará un libro…sé que mientras esté en al cola dudaré si decirle algo en plan ….(soy Iñigo Montoya y tú mataste a mi padre, jejej)…o simplemente….no le diré nada….y me quedaré con esa pequeña broma interior….y disfrutaré de ese momento “íntimo”…solo mío…pensando….

¡¡qué jóvenes éramos, ahora somos demasiado viejas y está demasiado ocupada como para hablarle de blogs y trapalladas varias…..ha pasado demasiado tiempo…ya no tiene sentido….¡¡

Tengo la absoluta certeza de ello.