A lo largo del día....

Hoy me despertaba pensando que...poco a poco volvía a ser como antes del master...una tía racional...normal...y esas cosas...pensaba que en estos dos años he llorado más que en los 29 años anteriores...¡¡qué curioso¡¡...al principio...cuando escribía que había estado llorando...era como una sorpresa....¡¡hoy he llorado y yo nunca lloro¡¡...ahora ya no puedo decir eso....podría decir...yo no lloro nunca ...en público...pero sí...realmente creo que lo que más he hecho estos dos años ha sido llorar de impotencia....

Hacía tiempo que no lloraba....desde la última regla concretamente...era todo un record....ahora mismo tengo la regla (otra de esas grandes frases que yo antes de todo no entendía...no sabía que significaba tener la regla...sigue sin dolerme fisicamente...no tengo dolor fisico...sin embargo las putas hormonas...)

Pues eso..esta vez no había llorado...llevaba bastante tiempo sin llorar...ya está...estos dos años...superados....ha sido como ser Alicia en el pais de las maravillas...y he vuelto al mundo real...o algo´así....no sé...lo importante es que ya no lloraba....

Me levanté...todo igual....hoy es viernes...tengo un libro de Almudena Grandes esperandome el finde....estoy deseando que me abrace ese libro...debajo de la manta durante el finde...es mi finde....

Llego a la oficina..abro el bloglines...como quién abre un revista del corazón...echar un vistazo....sin pensar en lo que escriben...realmente pocos post son "auténticos" o al menos tan auténticos que me lleguen...o me hagan parar a pensar....

Entro en el blog de lagosaroja....el otro día ya me traumtizó con aquello de que no quería llegar a vieja y tener que salir por el ambiente....¿vieja?...¿seré vieja para ella? seguramente sí....con frecuencia me siento una anciana....en muchos sentidos....aquello me hizo pensar....hoy...habla del futuro de las lesbianas....lo leo..y....me remueve por dentro....¿el futuro?

Nunca pienso en el futuro...no consigo verme en el futuro...no sé qué será de mí...son tantas las variables que no controlo....que no consigo imaginarme...depende de que ocurran o no ocurran tantas cosas que escapan de mi control...yo no decido mi vida...nadie decide su vida a partir de cierta edad...dependes de los que piensen tus jefes, tus amigos, tu familia...incluso de lo que piense esa chica de la sonrisa que tanto te gusta....tu vida...futura depende de ellos...

No consigo imaginarme...ese futuro....como mucho puedo planificar (no imaginar)...planificar el corto plazo...enviar currículum..buscar alternativas y elegir entre ellas a corto plazo...entre las alternativas que me vienen dadas...

Cuando era pequeña sí me imaginaba con treinta años...hasta los treinta sí decides más o menos tu vida....todo consiste en si das los pasos adecuados...el camino está prediseñado..simplemente...te matriculas, estudias y ya está...acabas donde querías...todo es bastante "objetivo"...no dependes de los demás...sobretodo si lo unico que te ha interesado es convertirte en lo que yo soy ahora....

Siempre lo pienso...siempre lo digo...¡¡joder, es que yo quería ser esto, es que yo quería ser así¡¡¡. Por extraño que pueda parecer....

Pues eso...que leía el post...y me daba cuenta de que no tengo ni puñetera idea de que será de mí...ni idea...y la idea me asusta un poco....fue un pequeño...puñetazo en alguna parte de mi interior...

Leo después el post de Ripley...me imagino sentada en el suelo de mi casa...imaginando la escena de dos mujeres bailando abrazadas...casi sin moverse del sitio...

Y....

Mi compañera de mesa me dice....Pachusi...¿qué te pasa hoy?....

Y.....le digo nada...me voy a por un café...

Y...aguanto...como siempre aguanto....y me tomo el café y hablo con alguien que me cruzo frente a la máquina de café...como si no pasara nada...porque realmente no pasa nada....en un rato volveré a estar sin ser a ser sin estar...como siempre...

Y...me doy cuenta de que no...ya no ..podré volver a decir aquello de que...yo no lloro nunca...hay cosas que cuando se rompen...ya no hay manera de arreglarlas...y esto ya no hay manera de arreglarlo...siempre habrá un "pero"....o yo o ellos pero yo sin ellos tampoco puede ser...

pase lo que pase...vaya a pasar lo que vaya a pasar nunca gano... el futuro no parece un buen lugar para estar....visto lo visto, leído lo leído...

tan simple como eso...

menuda mierda¡¡¡

Pd.Releídos los post...citados...pues no eran como para tomarse las cosas así...le echaremos la culpa al trabajo, al estrés, al aburrimiento o a las putas hormonas...