Me he caído...

Bueno, pues había iniciado una interesante charla por msn pero el wifi se ha caído y me he quedado…pensando….¡¡¡qué peligro¡¡¡….

Me he quedado pensando que para mí el msn es un mal menor…..es la única forma que tengo actualmente de mantener una conversación de verdad, dejando que la conversación fluya, vaya y venga….de un tema a otro sin cortapisas, sin pensar dos veces antes de hablar, anticipando dónde puede desembocar cada tema, cada frase suelta, intentando mantener la conversación dentro de un espacio neutro….

En mi vida actual…no puedo tocar temas personales….no puedo tocar casi ningún tema que vaya más allá de lo puramente cotidiano….ni sueños, ni ilusiones, ni futuros, ni pasados recientes….ni expectativas, ni deseos….no puedo hablar de nada de eso…sin mentir…sin cambiar palabras…sin inventar….sin dejar millones de lagunas al descubierto….

Y hablando, hablando, hablando, escribiendo más bien….no sé cómo me he recordado a mí misma hace 7 años cuando me matriculé en el Instituto de Idiomas….un punto en el pasado cualquiera….un punto dónde todavía no había pasado nada…dónde todavía no sabía nada…o creía no saberlo…..acabé en Londres con diez tías para pasar cuatro días…, me tocó como compañera de habitación una tía que no dejaba de pasearse en bolas por toda la habitación….sin problema….yo era así entonces…mi vida era así….predestinada a ser una más, como ellas….como todas….

“tes que ser como as demáis”….ese era el deseo de mi madre, que sus hijas fueran como las demás…..¡¡ups¡¡

Cuando yo era hetero…..mi vida era así….vale, no era la más hipersocial del mambo…tenía otras preocupaciones y esas cosas…no había encontrado al hombre de mi vida….pero sabía que no había prisa…ya aparecería…..me preocupaba encontrar trabajo….hacer currículum…. esas cosas que preocupan a las recién licenciadas,....todo lo demás era secundario y accesorio.

Y encontré trabajo…me lo dio una jefaza, casada, con dos hijos después de una entrevista de 2 minutos (lo juro) en la que le di dos besos y le expliqué que no sabía hacer nada….¡¡contratada¡¡

Tres años…de pensarlo….de pensar….¡¡qué está pasando¡¡….tres años…de…esto no puede estar sucediendo….tres años…de esto es normal…..tres años de….¡¡joder¡¡

Ahora lo pienso….y me parece imposible,..pero me recuerdo….vaya si me recuerdo…cuando dejé ese trabajo…para centrarme…y olvidarme del tema, .hacer el master, un año sabático…y todo volverá a ser como antes….volver al punto de partida….la facultad…esa facultad que se fue mi casa durante cinco años y que quizá nunca debí abandonar….

“estoy cansada, solo estoy cansada, esto es el síndrome de Estocolmo, me ha enseñado mucho, es agradecimiento, solo agradecimiento….lo único importante para mí era …aprender y ella…me enseñó todo lo que sé….TODO”

¿la decisión? Tengo que hacerlo…me largo….no huyendo…supongo….pero me largué porque….sabía que no podía ser…y que no quería que fuera….me busqué una coartada…indoloro….las circunstancias….lo he aprendido todo…necesito seguir creciendo….

Aterricé en un aula de informática donde….todo fue peor ( o mejor, ¿quién sabe?)….¿lo busqué? Sí, supongo que sí…supongo que me interesó, supongo que…tenía curiosidad, supongo que buscaba demostrarme a mí misma que no….que solo había sido una tontería….una equivocación….una putada….un despiste….admiración intelectual …que se dice…ella era tan….me parece increíble….ahora…vista desde ahora…apenas la recuerdo a ella…a mí y a ella….pero recuerdo mi corazón bombeando sangre a presión…., la excitación…al hablar de ella….al hablar con ella….las neuronas rebotando en mi cabeza….eso sí que lo recuerdo…(aunque me parezca increíble)

Y hoy …siete años después…de aquel viaje a Londres….me veo….y pienso que toda esta historia me ha costado mucho….y me seguirá costando siempre….a cambio de qué…a cambio de nada o de todo…eso solo lo sabré al final como siempre….

Pero sí,…me ha costado….todas las conversaciones sinceras que hubiera podido tener en mi vida…ya no, ya nunca habrá conversaciones…sinceras…siempre habrá un…”esto mejor no mencionarlo”….¿yo? que siempre he tenido la sinceridad….¿demasiado auténtica? Esa era la definición que más había oído en mi vida….siempre de frente….podrás gustar o no…pero con Pachus siempre sabes lo que hay….nunca sorprende…nunca por la espalda…hay lo que hay y no hay lo que no hay…

¿qué fue de aquella autenticidad?....

Si tuviera que…hacer balance….mi vida hetero iría ganando por goleada a mi vida desde que esta historia se metió en mi flujo sanguíneo, me llegó al cerebro y colapsó un par de neuronas….

Esta tristeza vital, esta….alegría fingida….este….todo….yo no era así antes…..estás malditas ganas de llorar cada vez que me paro….por eso…no paro…aunque tenga que escribir post kilómetricos, el secreto está en no pararse….si te paras te caes…..

Y a pesar de todo o precisamente…por todo….pienso….que es una putada pero….soy así….ya está…ha ocurrido…no supe o no quise frenarlo a tiempo, si en algún momento estuve a tiempo de frenarlo…..me dejé llevar por la curiosidad, por el instinto…por sabediosqué…y ahora….siete años después….ya no puedo volver a esa aquella chica….simplemente porque no me lo perdonaría….

Solo apuesto si sé que puedo ganar….y ahora mismo creo que ya me he apostado todo lo que tenía….ya no puedo ni quiero….retirarme….a pesar de todo o precisamente por todo….